Рассказы о семейной жизни : Интересное

То есть мужик если умный и состоявшийся, то он может ходить дома в чем попало, не бритый? :)

Для любого мужика спортивные свободные шорты и футболка - абсолютно нормальный наряд. Ну а бриться - это по желанию. Кому-то небольшая небритость идет и это вовсе не признак неряшливости.

Что-то все это напоминает "О чем говорят мужчины" момент когда они обсуждают Ромео и Джульету =)

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

В Ленинграде, на Васильевском острове, на Второй линии, жила бедная девушка с большими голубыми глазами. Звали ее Клотильдой.
Девушка любила читать Шиллера в подлиннике, мечтать, сидя на парапете невской набережной, и есть за обедом непрожаренный бифштекс.
Но девушка была бедна. Шиллера было очень много, а мяса совсем не было. Поэтому, а еще и потому, что ночи были белые, Клотильда влюбилась. Человек, поразивший ее своей красотой, был скульптором. Мастерская его помещалась у Новой Голландии.
Сидя на подоконнике, молодые люди смотрели в черный канал и целовались. В канале плавали звезды, а может быть, и гондолы. Так, по крайней мере, казалось Клотильде.
– Посмотри, Вася, – говорила девушка, – это Венеция! Зеленая заря светит позади черно-мраморного замка.
Вася не снимал своей руки с плеча девушки. Зеленое небо розовело, потом желтело, а влюбленные все не покидали подоконника.
– Скажи, Вася, – говорила Клотильда, – искусство вечно?
– Вечно, – отвечал Вася, – человек умирает, меняется климат, появляются новые планеты, гибнут династии, но искусство неколебимо. Оно вечно.
– Да, – говорила девушка, – Микель-Анджело…
– Да, – повторял Вася, вдыхая запах ее волос, – Пракситель!..
– Канова!..
– Бенвенуто Челлини!..
И опять кочевали по небу звезды, тонули в воде канала и туберкулезно светили к утру.
Влюбленные не покидали подоконника. Мяса было совсем мало. Но сердца их были согреты именами гениев.
Днем скульптор работал. Он ваял бюсты. Но великой тайной были покрыты его труды. В часы работы Клотильда не входила в мастерскую. Напрасно она умоляла:
– Вася, дай посмотреть мне, как ты творишь!
Но он был непреклонен. Показывая на бюст, покрытый мокрым холстом, он говорил ей:
– Еще не время, Клотильда, еще не время. Счастье, слава и деньги ожидают нас в передней. Пусть подождут.
Плыли звезды…
Однажды счастливой девушке подарили контрамарку в кино. Шла картина под названием «Когда сердце должно замолчать». В первом ряду, перед самым экраном, сидела Клотильда. Воспитанная на Шиллере и любительской колбасе, девушка была необычайно взволнована всем виденным.
«Скульптор Ганс ваял бюсты. Слава шла к нему большими шагами. Жена его была прекрасна. Но они поссорились. В гневе прекрасная женщина разбила молотком бюст – великое творение скульптора Ганса, над которым он трудился три года. Слава и богатство погибли под ударом молотка. Горе Ганса было безысходным. Он повесился, но раскаявшаяся жена вовремя вынула его из петли. Затем она быстро сбросила свои одежды.
– Лепи меня! – воскликнула она. – Нет на свете тела, прекраснее моего.
– О! – возразил Ганс. – Как я был слеп!
И он, охваченный вдохновением, изваял статую жены. И это была такая статуя, что мир задрожал от радости. Ганс и его прекрасная жена прославились и были счастливы до гроба».
Клотильда шла в Васину мастерскую. Все смешалось в ее душе. Шиллер и Ганс, звезды и мрамор, бархат и лохмотья…
– Вася! – окликнула она.
Он был в мастерской. Он лепил свой дивный бюст – человека с длинными усами и в толстовке. Лепил он его с фотографической карточки.
– И вся-то наша жизнь есть борьба! – напевая, скульптор придавал скульптуре последний лоск.
И в эту же секунду бюст с грохотом разлетелся на куски от страшного удара молотком. Клотильда сделала свое дело. Протягивая Васе руку, запачканную в гипсе, она гордо сказала:
– Почистите мне ногти!
И она удалилась. До слуха ее донеслись странные звуки. Она поняла, в чем дело: великий скульптор плакал над разбитым творением.
Наутро Клотильда пришла, чтобы продолжить свое дело: вынуть потрясенного Васю из петли, сбросить перед ним свои одежды и сказать:
– Лепи меня! Нет на свете тела, прекраснее моего!
Она вошла и увидела.
Вася в петле не висел. Он сидел на высокой табуреточке спиною к вошедшей Клотильде и что-то делал.
Но девушка не смутилась. Она сбросила все одежды, покрылась от холода гусиной кожей и вскричала, лязгая зубами:
– Лепи меня, Вася, нет на свете тела, прекраснее моего!
Вася обернулся. Слова песенки застыли на его устах.
И тут Клотильда увидела, что он делал.
Он лепил дивный бюст – человека с длинными усами и в толстовке. Фотографическая карточка стояла на столике. Вася придавал скульптуре последний лоск.
– Что ты делаешь? – спросила Клотильда.
– Я леплю бюст заведующего кооплавкой № 28.
– Но ведь я же вчера его разбила! – пролепетала Клотильда. – Почему ты не повесился? Ведь ты же говорил, что искусство вечно. Я уничтожила твое вечное искусство. Почему же ты жив, человек?
– Вечное-то оно – вечное, – ответил Вася, – но заказ-то нужно сдать. Ты как думаешь?
Вася был нормальным халтурщиком-середнячком.
А Клотильда слишком много читала Шиллера.

Пасмурный, дождливый день. Небо надолго заволокло тучами, и дождю конца не предвидится. На дворе слякоть, лужи, мокрые галки, а в комнатах сумерки и такой холод, что хоть печи топи.
Иван Петрович Сомов шагает по своему кабинету из угла в угол и ворчит на погоду. Дождевые слезы на окнах и комнатные сумерки нагоняют на него тоску. Ему невыносимо скучно, а убить время нечем… Газет еще не привозили, на охоту идти нет возможности, обедать еще не скоро…
В кабинете Сомов не один. За его письменным столом сидит m-me Сомова, маленькая, хорошенькая дамочка в легкой блузе и в розовых чулочках. Она усердно строчит письмо. Проходя мимо нее, шагающий Иван Петрович всякий раз засматривает через ее плечо на писанье. Он видит крупные хромающие буквы, узкие и тощие, с невозможными хвостами и закорючками. Клякс, помарок и следов от пальцев многое множество. Переносов m-me Сомова не любит, и каждая строка ее, дойдя до края листка, со страшными корчами, водопадом падает вниз…
— Лидочка, кому это ты так много пишешь? — спрашивает Сомов, видя, как его жена начинает строчить по шестому листку.
— К сестре Варе…
— Гм… длинно! Дай-ка скуки ради почитать!
— Возьми, читай, только тут ничего нет интересного…
Сомов берет исписанные листки и, продолжая шагать, принимается за чтение. Лидочка облокачивается о спинку кресла и следит за выражением его лица. После первой же странички лицо его вытягивается и выражает что-то похожее на оторопь… На третьей страничке Сомов морщится и медленно чешет затылок.
На четвертой он останавливается, пугливо взглядывает на жену и задумывается. Немного подумав, он со вздохом опять принимается за чтение… Лицо его выражает недоумение и даже испуг…
— Нет, это невозможно! — бормочет он, кончив чтение и швыряя листки на стол. — Решительно невозможно!
— Что такое? — пугается Лидочка.
— Что такое! Исписала шесть страничек, потратила на писанье битых два часа и… и хоть бы тебе что! Хоть бы одна мыслишка! Читаешь-читаешь, и какое-то затмение находит, словно на чайных ящиках китайскую тарабарщину разбираешь! Уф!
— Да, это правда, Ваня… — говорит Лидочка, краснея. — Я небрежно писала…
— Кой чёрт небрежно? В небрежном письме смысл и лад есть, есть содержание, а у тебя… извини, даже названия подобрать не могу! Сплошная белиберда! Слова и фразы, а содержания ни малейшего. Всё твое письмо похоже точь-в-точь на разговор двух мальчишек: «А у нас блины ноне!» — «А к нам солдат пришел!» Мочалу жуешь! Тянешь, повторяешься… Мысленки прыгают, как черти в решете: не разберешь, где что начинается, где что кончается… Ну, можно ли так?
— Если б я со вниманием писала, — оправдывается Лидочка, — тогда бы не было ошибок…
— Ах, об ошибках я уж и не говорю! Кричит бедная грамматика! Что ни строчка, то личное для нее оскорбление! Ни запятых, ни точек, а ять… бррр! Земля пишется не через ять, а через е! А почерк? Это не почерк, а отчаяние! Не шутя говорю, Лида… Меня и изумило и поразило это твое письмо… Ты не сердись, голубчик, но я, ей-богу, не думал, что в грамматике ты такая сапожница… А между тем ты по своему положению принадлежишь к образованному, интеллигентному кругу, ты жена университетского человека, дочь генерала! Послушай, ты училась где-нибудь?
— А как же? Я в пансионе фон Мебке кончила…
Сомов пожимает плечами и, вздохнув, продолжает шагать. Лидочка, сознавая свое невежество и стыдясь, тоже вздыхает и потупляет глазки… Минут десять проходит в молчании…
— Послушай, Лидочка, ведь это, в сущности, ужасно! — говорит Сомов, вдруг останавливаясь перед женой и с ужасом глядя на ее лицо. — Ведь ты мать… понимаешь? мать! Как же ты будешь детей учить, если сама ничего не знаешь? Мозг у тебя хороший, но что толку в нем, если он не усвоил себе даже элементарных знаний? Ну, плевать на знания… знания дети и в школе получат, но ведь ты и по части морали хромаешь! Ты ведь иногда такое ляпнешь, что уши вянут!
Сомов опять пожимает плечами, запахивается в полы халата и продолжает шагать… Ему и досадно, и обидно, и в то же время жаль Лидочку, которая не протестует, а только глазами моргает… Обоим тяжело и горько… Оба и не замечают за горем, как бежит время и приближается час обеда…
Садясь обедать, Сомов, любящий поесть вкусно и покойно, выпивает большую рюмку водки и начинает разговор на другую тему. Лидочка слушает его, поддакивает, но вдруг во время супа глаза ее наливаются слезами, и она начинает хныкать.
— Это мать виновата! — говорит она, вытирая слезы салфеткой. — Все советовали ей отдать меня в гимназию, а из гимназии я наверное бы пошла на курсы!
— На курсы… в гимназию… — бормочет Сомов. — Это уж крайности, матушка! Что хорошего быть синим чулком? Синий чулок… чёрт знает что! Не женщина и не мужчина, а так, середка на половине, ни то ни сё… Ненавижу синих чулков! Никогда бы не женился на ученой…
— Тебя не разберешь… — говорит Лидочка. — Сердишься, что я неученая, и в то же время ненавидишь ученых; обижаешься, что у меня мыслей нет в письме, а сам против того, чтоб я училась…
— Ты к фразе придираешься, милочка, — зевает Сомов, наливая себе от скуки вторую рюмку…
Под влиянием выпитой водки и сытного обеда Сомов становится веселей, добрей и мягче… Он глядит, как его хорошенькая жена с озабоченным лицом приготовляет салат, и на него набегает порыв женолюбия, снисходительности, всепрощения…
«Напрасно я ее, бедняжку, обескуражил сегодня… — думает он. — Зачем я наговорил ей столько жалких слов? Она, правда, глупенькая у меня, нецивилизованная, узенькая, но… ведь медаль имеет две стороны и audiatur et altera pars… Быть может, тысячу раз правы те, которые говорят, что женское недомыслие зиждется на призвании женском… Призвана она, положим, мужа любить, детей родить и салат резать, так на кой чёрт ей знания? Конечно!»
Вспоминается ему при этом, как умные женщины вообще тяжелы, как они требовательны, строги и неуступчивы, и как, напротив, легко жить с глупенькой Лидочкой, которая ни во что не суется, многого не понимает и не лезет с критикой. С Лидочкой и покойно и не рискуешь нарваться на контроль…
«Бог с ними, с этими умными и учеными женщинами! С простенькими лучше и спокойнее живется», — думает он, принимая от Лидочки тарелку с цыпленком…
Вспоминает он, что у цивилизованного мужчины является иногда желание поболтать и поделиться мыслями с умной и ученой женщиной…
«Что ж? — думает Сомов. — Захочется поболтать об умном, пойду к Наталье Андреевне… или к Марье Францовне… Очень просто!»

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была н
е случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она
не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет
пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий
нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен
даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не
дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит
ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие
телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим
стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя
крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С
тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках
телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне
яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо
его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но
нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в
кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от
ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи
нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и
говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже
почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала:
- Вот уже 50 лет, как я старалась угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне.
Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал:
- Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ем нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе потому что ты ее так любишь.

неумение разговаривать - основная проблема современных людей

«Ну и какого же это быть женой специалиста по информационной безопасности?», - спросите вы. Я вот еще в раннем детстве зареклась, что никогда не выйду замуж за человека, у которого основная деятельность замыкается на этом непонятном ящике. Я всегда была уверена, что это помешанные люди, которые, ко всему прочему, страсть как не любят, чтобы их называли айтишниками и компьютерщиками! Категорично не признают таких сокращений относительно себя. А сами же сокращают все что можно и нельзя. А как они разговаривают друг с другом? «железо на борту», «линуксы», «аутглюки», «девайсы», «фича». Бррр…. Как инопланетяне, ей-богу! Когда я слышу такие разговоры, где из нормальных понятных русских слов присутствуют только союзы, у меня мозги закипают…

Ну, так вот, зареклась я от брака с компьютерщиком еще в раннем детстве и всю свою сознательную юношескую пору этих инопланетных существ избегала. Да не тут - то было. Жизнь сыграла со мной злую шутку. «Авось пронесет….», - думала я по дороге в ЗАГС. «Компьютерщики, хоть и злодеи, но тоже люди…», - наивно полагала я.

После свадьбы вся романтика обычно сменяется бытовухой. Это у нормальных людей. У меня же вся прелесть сказки только начиналась.

Практически в первый день законной жизни, мой благоверный заявил, что, так как я теперь жена специалиста по информационной безопасности, я должна быть как MacOs круче всех, простой в общении как Notepad, и многозадачной как Red Hat .

Дальше, больше. Специфика его професии начала пускать корни в нашу реальную совместную жизнь. Так, однажды я решила совершить плодотворный забег в торговый центр и накупить кучу всего нужного и ненужного. Муж у меня в этом деле продвинутый и поэтому с удовольствием согласился составить мне компанию и помочь с выбором той или иной вещицы. Когда пришло время расплачиваться, я, не имея наличных, достала пластиковую карточку, протянула ее кассиру и в это же время краем глаза заметила, как улыбка мужа сменяется гримасой ужаса. Оказывается мне ни в коем случае нельзя пользоваться пластиковыми картами в магазинах!!! После моего продолжительного визга и его нравоучений, мне пришлось покорно оставить все несостоявшиеся покупки и гордо удалиться ни с чем, под недоумевающие взгляды продавцов и покупателей…. Как оказалось, дело все в том, что пластиковые карты хоть и облегчают оборот денег, но являются крайне опасной штукой. Так как в магазине или ресторане уполномоченные лица для расплаты снимают «слип» карты. И если это уполномоченное лицо окажется не совсем честным и подсмотрит мои последние три цифры на обороте карточки, то я могу попрощаться со всей суммой на банковском счете, так как он, имея эти данные, может провернуть выгодную для себя аферу и нажиться на мне. В дополнение к любимым магазинчикам и милым ресторанчикам добавляется, с виду безобидный, скромный банкомат. Ни в коем случае нельзя снимать с него деньги, так как мошенники могут не только по шапке дать после получения мною наличных, но и встроить в банкомат специальные устройства, позволяющие «откатать белый пластик». Плюс, с помощью аккуратно установленной камеры, могут подсмотреть мой пин-код. И снова, до свидания денежки. Вот и приходиться каждый раз крутить головой вокруг банкомата, высматривая со всех сторон «что-нибудь подозрительное».

Я думала, работа моего мужа по сохранности информации распространяется только на компьютеры, банкоматы и подобного рода машины. Но как оказалось, дело с живыми людьми обстоит гораздо сложнее. Мало того что банковскую карточку нельзя давать кому попало так еще, как это не печально, под «гриф секретности» попадает и паспорт. С его помощью, также можно провернуть массу всевозможных махинаций. Поэтому нельзя давать его никому в руки! Особенно позволять делать ксерокопию (кроме кадровиков, приемной комиссии в ВУЗЕ, посольства – эти люди несут уголовную ответственность за сохранность персональных данных). Иначе злодей, заполучив ксерокопию моего паспорта и имея своего человека в банке, может с легкостью взять на мое имя кредит и скрыться. Поэтому за паспортом нужен глаз да глаз. Ну а теперь можно представить, как на меня смотрят, когда я категорично отказываюсь отдавать свои документы кому бы то ни было в руки. В банке я с умным лицом прикладываю паспорт к стеклу, хотя барышни – кассиры привыкли к проверки паспорта из своих рук. В результате чего бедная кассирша мучается, всматривается в него и очень злиться на мою чрезмерную осторожнность. Хорошо, что дело до милиционеров не дошло! А то я представляю, какого будет возмущение, когда я откажусь дать ему паспорт в руки, цитируя при этом выдержки из закона о том что, гражданин для установления его личности не должен отдавать документы стражам порядка, иначе тот же паспорт будет считаться конфискованным.

Ну и самое интересное, как оказалось, мне категорично запрещено пользоваться социальными сетями, нельзя создавать свои странички и вести блоги. Потому что это все, по его словам, «ой как опасно»! Ведь в интернете про меня, а теперь еще и про него вся информация выложена, от моей даты рождения до общих фотографий! А вдруг кто – нибудь корыстно воспользуется данной информацией?! Но все же, я не сдаюсь. Я упрямо стою на своем и не спешу пока удаляться из так полюбившихся сайтов… Мужу, конечно, это, жуть как, не нравится…. Но, после моих многочисленных уступок и честному следованию его правилам, соизволил закрыть глаза на это небольшое нарушение информационной безопасности. Но, конечно же, с одним «но». Все что я публикую, проходит жесткую цензуру.

Отдельный вопрос стоит с паролями на те же любимые социальные странички. Пароль должен быть сложным и иметь не менее двенадцати символов, да еще состоять из букв и цифр. Это кошмар! После долгих раздумий я, наконец-то, придумала такой пароль. Но как оказалось – категорично нельзя его записывать никуда на бумагу. Его нужно держать только в голове и никому не рассказывать, даже под страхом смертной казни! Конечно же, таким юным особам, как мне, не до паролей в этом мире. У меня и своих очень важных мыслей в голове хватает! А тут еще пароль помнить! Приходиться каждый раз как «отче наш» по утрам и вечерам повторять его. В противном случае мне грозит смена пароля с последующем сочинением другого, не менее сложного и длинного, слово - либо цифросочетания. Но как оказалось, это полбеды. Один - то пароль я, может, и осилила бы. Но на каждом ресурсе, а у меня их много, они должны быть индивидуальными. Что бы взломщики не расслаблялись. Плюс ко всему прочему я не должна забывать об их массовой смене периодичностью раз в месяц! Бедная моя голова!

Необходимо быть особенно внимательной и к вводу своих персональных данных в анкету при регистрации и паролей на страницу авторизации. Запрос номера банковской карточки и паспортные данные, например, при осуществлении покупки через интернет, могут осуществляется с целью мошенничества. Злоумышлинники создают сайты двойники, с целью выуживания информации. Необходимо быть особо внимательной, открывая какую либо страницу в интернете, каждый раз обращая внимания на адрес ссылки, который в свою очередь не должен содержать «левых» слов, а состоять из основного наименования компании или продукта (включая допустимые адресные добавления).

Конечно, на первый взгляд эти все предосторожности казались маразмом, попахивали клиникой и отсвечивали паранойей…. Но, как выяснилось, они играют - таки свою роль в этом безумном мире. Я, конечно, не зацикливаюсь и не страдаю манией преследования, но благодаря мужу, со мной пока ничего не случается. Из-за халатного отношения к своим личным данным и желанию рассказать о себе всему свету, мои горе - подружки уже поплатились… У одной несколько тысяч долларов увели с карты; другую через социальные сети, после выкладывания откровенных фото какой-то маньяк шантажирует; у третьей с ее личной почты спам постоянно рассылается; на четвертую кредит взяли; пятую по телефону, который она оставляла на всевозможных сайтах, развели на приличную сумму…. В общем, информационная безопасность – далеко не последняя ступень в нашем современном мире. Вместе с развитием информационных технологий растет и уровень преступности, использующий последних в качестве материала по разводу лохов.

Так что выходите девки замуж за компьютерщиков! Они хоть и странные, но надежные!