Анекдоты - 3 : Интересное

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Упал наркоман с 9 этажа.
Подбежали люди–спрашивают:
–Что случилось?
Тот встает, отряхивается и говорит:
–Да фиг его знает, сам ток подошел!

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, которая всех добила:
- Понятно, а с машиной то что?

Добавлено через 9 минут 37 секунд
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Добавлено через 1 минуту 5 секунд
Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор. Отец спрашивает:
- Дочь, что это?!
- Ну замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель.
Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а на против вибратор.
Дочь: - Пап, ты чего? - Да так, сижу, с зятем выпиваю!

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
Мама: -Сынок,поздоровайся с дядей!
Сынок:-Драсте...
Мама: -Нет,по хорошему как твой батя!
Сынок бросает кепку и орёт на всю улицу:
Е...ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП,КОГО Я ВИЖУ!!!))))

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

вот это, бле.ть, сто пудов!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты тaк неспрaведлив! Я твой слугa, воздaю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, a эти безбожники понaстроили тут вилл и дaч и живут, купaясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с небa:
- Потому, что они меня не достaют...

Добавлено через 1 минуту 44 секунды
Умирaет мужик от простуды...
И просит докторa:
- Слушaй, я тебе еще и зaплaчу - но нaпиши мне, что я умер от СПИДa!
Доктор:
- Зaчем?!!
- Во-первых - себя реaбилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пaльцем не дотронется, a тот кобель, что ее уже пять лет тр%%aет повесится нa х#й!

Добавлено через 4 минуты 6 секунд
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака...

Добавлено через 2 минуты 17 секунд
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Два парня продавщице:
- Два велкопоповицких козела!
Она:
- Я вижу, дальше что???

Подругa - подруге:
- Былa у врaчa, окaзaлось - беременнa.
- Придумaлa ребенку имя?
- Я еще отчество обдумывaю

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.