Остался на работе на ночь. Ближе к часу ночи побрел на другой этаж взять электрочайник. Проходя мимо IT отдела увидел коробку из под МФУ. Каково-то черта решил заглянуть внутрь. Наклонился, включил фонарь и увидел смотрящее из коробки на меня страшное лицо. Отложил кирпич. Оказалось распечатка с принтера с чье-то харей в стиле "Звонка".
Утром буду убивать IT-шников *_*
33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди .Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно. Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
У каждого человека есть одно каноническое полное имя.
У каждого человека есть одно полное имя, которое он использует.
В данный момент времени у каждого человека есть одно каноническое полное имя.
В данный момент времени у каждого человека есть одно полное имя, которое он использует.
У каждого человека есть в точности N имён, независимо от значения N.
Имена вмещаются в определённое количество символов.
Имена не меняются.
Имена меняются, но только в определённых ограниченных случаях.
Имена записаны в ASCII.
Имена записаны в какой-нибудь одной кодировке.
Все имена соответствуют символам Unicode.
Имена чувствительны к смене регистра.
Имена не чувствительны к смене регистра.
Иногда в именах встречаются префиксы или суффиксы, но вы можете безопасно их игнорировать.
Имена не содержат цифр.
Имена не могут быть записаны ЦЕЛИКОМ ПРОПИСНЫМИ буквами.
Имена не могут быть записаны целиком строчными буквами.
В именах есть порядок. Выбор одной их схем упорядочивания записи автоматически приведёт к постоянному порядку среди всех систем, если все они используют ту же схему упорядочивания.
Имя и фамилия обязательно отличаются.
У людей есть фамилия или что-то подобное, общее для родственников.
Имя человека уникально.
Имя человека почти уникально.
Ладно, ладно, но имена достаточно редки, так что нет миллиона человек с тем же именем и фамилией.
Моя система никогда не будет иметь дело с именами из Китая.
Или Японии.
Или Кореи.
Или Ирландии, Великобритании, США, Испании, Мексики, Бразилии, Перу, Швеции, Ботсваны, ЮАР, Тринидада, Гаити, Франции, Клингонской Империи — во всех перечисленных используются «странные» схемы для имён.
Клингонская Империя была шуткой, правда?
К чёрту культурный релятивизм! Люди в моём обществе, по крайней мере, имеют одинаковое представление об общепризнанном стандарте для имён.
Есть алгоритм, который преобразует имена в одну и другую сторону без потерь. (Да, да, ты можешь сделать это, если алгоритм на выходе возвращает то же, что и на входе, возьми себе медаль).
Я могу уверенно предположить, что этот словарь нецензурных слов не содержит фамилий.
Имена людям даются при рождении.
OK, может не при рождении, но довольно скоро после него.
Ладно, ладно, в течение года или около того.
Пять лет?
Ты шутишь, верно?
Две различные системы, в которых указано имя одного и того же человека, будут использовать для него одно и то же имя.
Два различных оператора ввода данных, если им дать имя человека, обязательно впишут один и тот же набор символов, если система хорошо спроектирована.
Люди, чьи имена ломают мою систему, — странные чужаки. У них должны быть нормальные, приемлемые имена, вроде 田中太郎.
50. Сейчас я занимаюсь разработкой под Linux, раньше я писал под DOS.
Переходить с DOS на Linux — это как пересесть с планера на истребитель F117.
— Lawrence Foard, [email]entropy@world.std.com[/email]
49. Опасайтесь Врат Ада. Переходите на Linux.
[пп: (Bill) Gates of Hell]
— Неизвестный источник
48. Я запускал DOOM за последние пару дней чаще, чем за последние несколько месяцев. Обожаю дебажить ;-)
— Linus Torvalds
47. Ей-богу, похоже, Linux — действительно лучшее изобретение человечества после нарезного хлеба!
— Vance Petree, Virginia Power
46. Linux — отличное приключение для любителей полуночного хакинга (и/или диалогов с Господом).
— Matt Welsh
45. Linux устарел.
— Andrew Tanenbaum
44. Вы — профессор и исследователь. Это чертовски хорошо объясняет некоторые упоротые моменты в minix.
— Linus Torvalds к Andrew Tanenbaum
43. Я по-прежнему считаю, что разработка монолитного ядра в 1991 году — это фундаментальная ошибка. Радуйтесь, что вы учитесь не у меня — иначе высокий балл вам бы не светил :-)
— Andrew Tanenbaum к Linus Torvalds
42. Все мы знаем, что Linux великолепен… Он выполняет бесконечные циклы за 5 секунд.
— Linus Torvalds о превосходстве Linux на Amsterdam Linux Symposium
41. Люди со мной не соглашаются. Я их игнорирую.
— Linus Torvalds, об использовании C++ в ядре Linux
40. Многие считают, что толстый пингвин не очень-то отражает изящество Linux. Я так понимаю, они никогда не видели озлобленного пингвина, несущегося на них на скорости под 100 миль в час — иначе они бы выбирали выражения поосторожнее.
— Linus Torvalds, в анонсе Linux v2.0
39. Есть ли причины использовать Linux вместо BSD помимо крутого названия?
— Неизвестный источник
38. Откуда я знаю, работает это или нет? Для этого есть бета-тестеры. Я просто это накодил.
— Приписывается Linus Torvalds, где-то в открытой переписке)
37. Решение проблем под Linux никогда не было таким же веселым, как под AIX.
— Pete Ehlke на comp.unix.aix
36. И вообще, Slackware звучит гораздо круче, чем Microsoft, разве нет?
— Patrick Volkerding
35. И в следующий раз, когда вы решите пожаловаться, что при запуске Lucid Emacs 19.05 через NFS на удаленной машине на Linux в Парагвае у вас какой-то не тот оттенок фона — вы будете знать, кого благодарить.
— Matt Welsh
34. Режим Глубокого Хакинга — то загадочное и пугающее состояние сознания, куда Простые Смертные Пользователи страшатся ступить.
— Matt Welsh
33. *Вздох* Я предпочитаю считать, что любители Linux так стремятся быть на переднем краю прогресса, что сваливаются с этого края в пропасть.
— Craig E. Groeschel
32. Корпорация Microsoft, обеспокоенная растущей популярностью Linux, свободной 32-битной операционной системы для Intel, собрала штат высококлассных программистов из подпольного мира разработки вирусов. Как вчера заявил Билл Гейтс, «Мировое господство, и быстро — либо мы, либо Линус!» Комментариев от господина Торвальдса не последовало.
— [email]rjm@swift.eng.ox.ac.uk[/email] (Robert Manners), на comp.os.linux.setup
31. Who wants to remember that escape-x-alt-control-left shift-b puts you into super-edit-debug-compile mode? (Discussion in comp.os.linux.misc on the intuitiveness of commands, especially Emacs.)
Кому охота запоминать, что режим super-edit-debug-compile запускается комбинацией escape-x-alt-control-left shift-b?
— Из обсуждения интуитивности команд, особенно в Emacs, на comp.os.linux.misc
30. Это самолет! Это птица! Нет, это КернельМэн — спешит на помощь быстрее пули! Новые версии ядра каждые 5 секунд!
— Linus Torvalds, анонсируя версию ядра 1.3.27
29. Те, кто не понимает Linux, обречены воссоздать его. Только хуже.
— Неизвестный источник
28. Как это выключается?
— Linus Torvalds, обновляя linux.cs.helsinki.fi, после нескольких месяцев непрерывной работы компьютера
27. Я пришел к выводу, что использовать VMS — это как забивать гвоздь лбом: конечно, со временем что-нибудь да получится, но всегда ценой головной боли и потери крови.
— Sean A. Simpson
26.… использовать Linux — это как жить в доме с большой семьей плотников и архитекторов. Каждое утро, когда вы просыпаетесь — ваш дом выглядит немножко иначе. Появляется новая башенка, на полметра сдвигается стена. Или кто-то на некоторое время убирает пол из-под вашей кровати.
— Rob Riggs, в .sig
25. Если Билл Гейтс — дьявол, то Линус Торвальдс — мессия.
— Неизвестный источник
24. LILO, я перед тобой на коленях!
— David Black, [email]dblack@pilot.njin.net[/email], с извинениями к Derek and the
Dominos и Werner Almsberger
23. Любой может спроектировать быстрый процессор. Фокус в том, чтобы спроектировать быструю систему.
— Seymour Cray
22. Конечно, никто не запрещает использовать симлинки… Тогда syslogd будет симлинком на syslogp, а ftpd и ircd будут связаны с ftpp и ircp… И, конечно, куда же без конечного протокольного пингвина?
— Kevin M. Bealer о новом логотипе Linux
21. Многопоточная файловая система — не более, чем перфоманс хак.
— Andrew Tanenbaum к Linus Torvalds
20. Я занялся этим, потому что тащусь от Linux, а не потому, что мне за это платят.
— Dave '-ddt->` Taylor, анонсируя DOOM под Linux
19. Это сообщение представлено вам при поддержке Linux, свободного Unix.
Windows без X — это как заниматься сексом в одиночку.
[пп: пропаганда наркотиков вырезана в соответствии с законодательством РФ, на всякий случай]
Яблоки были проблемой еще в Эдеме.
Linux — способ избавиться от вирусов в автозагрузке.
— [email]mwikholm@at8.abo.fi[/email], MaDsen Wikholm
18. Имейте в виду, что ввод killall name может не возыметь ожидаемого эффекта в системах, отличных от Linux — особенно под аккаунтом с повышенными правами доступа.
— Из man-а killall
17. Бэкап на кассеты — для слабаков! _Настоящие_ мужики заливают важные вещи на ftp и ждут, пока они разойдутся по всему Интернету.
— Linus Torvalds
16. Linux — не юзер-френдли. Он ЮЗЕР-френдли. Он не неуч-френдли и не идиот-френдли.
— Неизвестный источник
15. Когда вы говорите: «Я написал программу, от которой упала Windows», люди тупо смотрят на вас и говорят: «Эй, а у меня такие идут в комплекте с операционкой, *бесплатно*».
— Linus Torvalds
14. Хотите путешествовать по всему миру и выступать на куче разных конференций — просто напишите Linux.
— Linus Torvalds
13. Пользователи Linux — что, как лемминги, толпой прыгающие с отвесной скалы надежного, грамотно спроектированного коммерческого ПО?
— Matt Welsh
12. Linux — операционная система с CLUE… Command Line User Environment.
[пп: CLUE здесь: основная, ключевая идея]
— Откуда-то из comp.software.testing
11. Видите ли, чтобы написать систему вроде Linux, недостаточно быть хорошим программистом. Нужно еще быть хитрым ублюдком.
— Linus Torvalds
10. Что вы делаете, если в документации либо нет ответа на нужный вопрос, либо он очевидно неверен? В Linux вы говорите «Linux — дерьмо!» и начинаете копаться в исходниках. В Windows вы говорите «Windows — дерьмо!» и начинаете биться головой о стену.
— Denis Vlasenko о lkml
9.… так что можете забыть про празднование нового года и просидеть всю ночь перед компьютером, копаясь в новой-и-усовершенствованной версии ядра.
— Linus Torvalds
8. Хакеры под Linux — забавные люди. Они измеряют время версиями патчей.
— Rob Riggs, в .sig
7. Linux: выбор поколения GNU
— [email]ksh@cis.ufl.edu[/email] печатали это на футболках в 93 году
6. Только не я, парни. Я каждый день читаю руководство Bash, как Свидетели Иеговы — библию. Постойте-ка, руководство Bash И ЕСТЬ библия. Прошу прощения…
— С сomp.os.linux.misc
5. Что делает этот скрипт?
unzip; touch; finger; mount; gasp; yes; umount; sleep
Подсказка: не все на свете завязано на компьютерах. Бывает, вы лежите в спальнике в палатке рядом со своей девушкой…
— Frans van der Zande
4. Я — идиот. По крайней мере, этот баг нашелся за 5 минут… Понятное дело, Линус говорит о той степени идиотизма, которой многие стремятся достичь :-)
— Bruce Perens в ответ на письмо Linus Torvalds о баге в ядре
3. Одна ОС, чтобы управлять ими всеми,
Одна ОС, чтобы найти их,
Одна ОС, чтобы собрать их
И в спасении связать их.
В светлой земле Linux,
Где резвятся хакеры.
— J. Scott Thayer, с извинениями к J.R.R.T.)
2.… философия Linux: «Смейся в лицо опасности!» Стоп, не так! «Сделай сам!». Вот.
— Linus Torvalds
1. Мы используем Linux каждый день, и наша продуктивность пошла в гору! Так что пошли бы вы..!
— Adapted from Pat Paulsen by Joe Sloan
Вместо одной несуществующей даты рождения — 29 февраля 1930 г. — информационная система камчатской УФМС проставила в новом паспорте пенсионерки другую — «00.00.1930», что в итоге стало предметом судебных разбирательств.
УФМС России по Камчатскому краю не согласилось с решением суда Петропавловска-Камчатского, обязавшего его выдать пенсионерке паспорт с указанием ее даты рождения — 29 февраля 1930 г., и подало апелляционную жалобу в Камчатский краевой суд. Об этом сегодня сообщает «Интерфакс Дальний Восток».
Предыстория юридического противостояния чиновников заключается в том, что в соответствии с используемым сегодня календарем, 1930 г. високосным не являлся (то есть февраль этого года включал в себя только 28 дней). Именно по этой причине в информационной системе УФМС программное обеспечение указывает на невозможность оформления паспорта с несуществующей датой.
Другой вопрос, что дата рождения в выданном в итоге паспорте также является несуществующей — «00.00.1930». К тому же, как поясняет переселившаяся с Украины обладательница необычного документа, 1930 год не был високосным, но 29 февраля тогда все же было — в тот год СССР жил по советскому революционному календарю, просуществовавшему всего пару лет.
Всю свою жизнь в контексте бумажного документооборота пенсионерка прожила с документами (свидетельствами о рождении, о браке и пр.), в которых фигурировала дата, зафиксированная в момент ее появления на свет.
С внедрением дотошных информационных систем ситуация выглядит патово.
Глупо искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если её там нет. Но ещё глупее искать черного добермана на темном складе, особенно, если он там есть.
В Нью-Йорке проходит конференция индейских племен. В одну из дорогих гостиниц прибывает индеец, облаченный в традиционный костюм племени чероки. Портье смотрит на него с некоторым сомнением, потом пододвигает регистрационный бланк и снисходительно говорит:
- Вот здесь поставишь крестик.
Чероки тщательно выводит крестик, потом, через запятую, еще один.
- Что это значит? - спрашивает портье.
- Степень доктора философии, которую я получил в Гарварде, - невозмутимо ответил чероки.