Анекдоты - 5 : Интересное

Патриоты, ждущие какого-то покаяния от современных немцев всё больше напоминают американских негров: люди, никогда не бывшие рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!

не там не так...
директор... а кто по вашему взял?
учитель - Суворов же...
директор... Суворова ко мне будем разбираться...

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они ...

Толстые стриптизёрши нередко перегибают палку ...

Пессимист-наркоман считает, что стакан наполовину мангуст ...

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа ...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь ...

Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.
На кухню входит теща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?! . .

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!!
Крик из другой:
— Я никого не посылал!

- у тебя автозапуск на тачке есть?

- нет, но у жены есть.

- и как работает?

- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.

Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Муж жене: - Ты представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина - более 8000. Жена кричит с кухни: - Это потому что вам, дебилам, всё нужно повторять два раза.
- Что?