Анекдоты - 5 : Интересное

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
- Ты не понял, я - киборг!
- А я - Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!

- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
- 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.

Похоже, я старею...
В юности были и анекдоты смешные.

... и девки были моложе

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике:

1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.

Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:- А разве мы были у Валечки?
Третья:- Кто такая Валечка?

Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: -Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Чуть-чуть баша

И в связи с внезапным переходом на новый интерфейс СБО

И красивее. Раньше как посмотришь, так уже и захотелось, а теперь даже голову вслед повернуть не охота.

Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Бабушка поспорила с внуком на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей! И вот внук доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... - Это всё, что Вам надо знать о составлении договоров!

В принципе это специфика работы со многими заказчиками и некоторыми пользователями...

Привел отец сына к морю и говорит:
-Смотри, сын: это море.
-Папа, где море?
-Да вот смотри — море тут, около тебя.
-Папа, где море? — опять спрашивает сын.
-Да вот, смотри! — повышает голос отец.
-Папа, где море?
-Да вот смотри, море об ноги плещется! — громко говорит отец сыну.
-Папа, где море? — опять спрашивает сын.
Отец, разозлившись, макает сына пять минут лицом в воду.
Сын отдышавшись, спрашивает: «Папа, что это было???»
-Море, сынок.
-Где?

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?