Байки : Интересное

Акция кончилась, наверное.

Количество призов ограничено - один из пунктов акции. Просто перестали платить.

Работал я водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой: нет работы по основной должности - берешь лопату и помогаешь остальным. Но с лопатой еще полбеды - хуже было, когда ставили регулировать движение...

В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога неширокая, поэтому пока ремонтировали одну сторону (километров 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями - и по очереди каждый со своей стороны минут на 15 перекрывал движение. Вот и меня прямо с утра поставили «рулить».

Остановил я движение, три машины терпеливо встали в очередь (а надо сказать, пока «мои» машины дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдет до меня - проходит минуты 3-4), и в этот момент появляется солидная "Ауди". Лихо объезжает очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога была заблокирована нашей техникой). Водила машет рукой - мол, дай проехать. Я предельно вежливо говорю:

— Встаньте в очередь, придется подождать минут десять.
— А ты кто такой?!
— Дорожный рабочий…

И тут без дальнейших разговоров он упирается мне бампером в ноги и начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы срубить за закрытие дела), но у меня адреналин в кровь, «Но пасаран!», продолжаю пятиться (не вкопанный же я). Лихорадочно соображаю, что делать дальше, но не отхожу…

А этот вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает в конец очереди, которая за это время сильно подросла. Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до того мирно сидевшие на асфальтоукладчике, попрыгали вниз и медленно (подчеркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про зомби) идут в мою сторону.

Тут должен пояснить, что накануне один из наших проставлялся по поводу дня рождения. Я-то не пил, мне бригаду туда и обратно на служебном автобусе доставлять, а они начали вечером на месте, продолжили в автобусе и, думаю, на этом не остановились. Соответственно, утром вид имели весьма колоритный - сходство с зомби стопудовое. Мрачные небритые лица, взгляды из-подлобья, опущенные руки, а один еще и со скрежетом волочит по дороге совковую лопату. Зрелище было такое, что хохотали водители в очереди. Но быку на "Ауди" как-то несмешно оказалось - видать, без чувства юмора уродился.

Заправился на АЗС, время позднее, зашел в их магазинчик. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Гаишник в форме и какой-то парень в штатском... Тот, который в штатском, вторым стоит, и держит наизготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник берет свой кофе, сдачу, потом поворачивается и забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку. И пошел себе к столику. Юноша оторопело моргает, потом к нему возвращается дар речи:

— Э, за что?! Я же ничего не нарушил!
Гаишник вполне искренне смотрит растерянно так на денежку и говорит:
- Ах, да. Извините, задумался.
Возвращает купюру.

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я офигела, — ничего не сказать. Сижу жду, что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пара минут тишины, и слышу — пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он, шатаясь, поднимает 2 гири по 24 кг. Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила — привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.

Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")
Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал ее от своего отца.
Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) черно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров.
Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье.
Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.
В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру.
А когда нашел, то объявил, что это был полуфинал. И достал из кармана женские трусики.
В мультфильме "Белоснежка и семь гномов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе.
Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ.
Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причесанной, умытой и душистой.
Но размечталась о принце и забыла о времени...
Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнаженную ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить бинокль из двух бутылочных стекол...
Шум воды прекратился, и из душа вышла Белоснежка, завернутая в большое полотенце.
Зрители застыли на месте, вытаращив на нее глаза.
Лукаво улыбнувшись, Белоснежка скомандовала:
"Sеvеn — up! (Семерым — встать! )" и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную прическу.
Держась за причинные места, смущенные гномики с писком юркнули кто-куда...
Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.
В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт.
Осталось только придумать ему эффектное название.
Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода".
Наступило тягостное молчание. Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил:
— Так вы говорите, что напиток освежает?
— Да, да!
— И возбуждает?
— Да, да!
— А вы "Белоснежку" помните?
И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул:
— "Sеvеn up! "

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зеленую футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зеленые шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зеленой тканью.
На утренник шел папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребенка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет... колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме... огурца? — в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмет с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент! ).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит желтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеется.
Еще через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из желтого картона круг и рисует на нем глазки, дядя Вова открывает банку соленых огурцов, а папа — икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть нюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шелком на зеленую футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А еще... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда еще на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней елки пытался прыгать колобок. Огромное круглое желтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шелковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудренного жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба! Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима...
Ну а весь этот скрупулезный труд трех хирургов дополняла веселенькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зеленой тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: "Где вы еще увидите, такого же, как я? ... "
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого... ) — воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал... .

я просто плакал, когда читал...

Про колобка? Я тоже смеялся до слез. Минут 20 не мог успокоиться. Красиво написано.