Байки : Интересное

Л.Н.Толстой такого не писал - это просто шуточки.

Жёны ворчат - мужики в гараже. Пожалуй ёмкое определение проблемы и удачный перефраз "Собака лает - караван идёт". Но от лица всех, напрасно оскорблённых женским недоверием, жителей прекрасной страны "Гаражи", могу заявить - зря. Что? Всё.

Пример? Их есть у меня.

Недавняя новость в СМИ - в речке "переплюйке" в районе Балашихи выловили крокодила. В БАЛАШИХЕ КАРЛ! КРОКОДИЛА, Б@Я! И с кем мне это дома обсуждать? С женой, преподавателем философии? Она, что с точки зрения Неокантианства будет рассуждать? И начнёт словами :"Видишь ли, дорогой муж, эта проблема...". Или не обсуждать совсем? Но это же нереально. Как можно не обсудить такое.

Пузырь. Вот главный и основной способ обсудить крокодила в Балашихе(охренеть, до сих пор в шоке). Но пузырь влитый в препода философии - почти оружие массового поражения. А этого мы допустить не можем, зачем нам третья мировая? Отсюда вывод - все в гараж. Если бы герой Джерома К. Джерома услышал такую новость, то он бы не в сад всех послал. Вот уж где "споют" сатирические куплеты на заданную тему. И ведь питие горячительного компанией взрослых серьёзных мужчин, это целый ритуал, а не "Все вы там пьянь подзаборная, лишь бы зенки залить". В процессе разлития первого первых стаканОв, сохраняется молчание. Поднимаем, смотрим друг на друга, оценивая готовность к важной теме, опрокидываем, занюхиваем, и вот тут я сообщаю повод. Дальше - традиционное: "Да ну на!", которое звучит всегда, не зависимо от темы. И тут же взгляд на пустые стаканы, сопровождаемый МХАТовской паузой , взятой для осмысления новости.

Вторая опрокинута, закушена, и всё! Теперь пошёл разговор. Мы расслабились, согрелись и зарядились. В течении следующих двух пузырей двадцать одна гипотеза о появлении крокодила в стране, семь возможных маршрутов в Балашиху, сто сорок одно предполагаемое блюдо для крокодила(чем-то же его должны были кормить), условия содержания, всего одна причина отправки из тёплого дома в речку-вонючку, мнение о свершившем сей гадский поступок, ну и бесчисленные предположения, чем всё могло закончится. Ну и кулинарная книга блюд из крокодила. И тут главное соблюдать традицию под названием - не меняй тему. Почему? Ну представьте сами, что кто-то возьми и ляпни:"А, представляете, если к крокодилу ещё и пираний добавить в реку". И всё, пи@дец, мы домой не попадём, ближайшие сутки.

Если кто-то из жён читает сей опус, вы реально готовы поддержать такой разговор? Нет? Вот и не п......е, что мы алкоголики. Мы - хорошо информированные граждане, готовые в любой момент взять в гараже, что под руку попадётся, и пойти спасать Родину от крокодилов!

Кстати о теме. К середине очередной бутылки дошли до обсуждения - могут ли крокодилы прижиться в наших реках, И как тогда рыбачить? Ну или, если правильно задать вопрос, то как тогда бухать на рыбалке. Целый пласт мужской "культуры" в стране будет похерен опасностью. Ведь крокодилы начнут безбожно жрать пьяненьких рыбаков, не подготовленных с детства к такой встрече. И значит вся рыбалка или по-трезвому, или как в том анекдоте - удочки с собой не берём и из автобуса не выходим. Ну даже если мы и это переживём, то как быть с гаражами? Нет крокодил сюда не заберётся но ведь планирование рыбалки, а, главное - разбор после рыбалки, это же тема для гаража. А тут - бах, и нет темы.

Вернулся домой. Для очистки совести объяснил жене, почему легка пьян. Выслушал диагноз. Пошёл спать. Засыпал с мыслью,:"Интересно, вот она завтра придёт на работу, и бабам про между прочим сообщит, с чего её благоверный вчера напился. Неужели сами-то не впрягутся в эту тему?"

А жена, сопела рядом и наверняка злилась, от мысли, что я опять о бабах думаю.

В больнице вышел из комы мужик, который почти десять месяцев пролежал без сознания. Пришёл в себя, огляделся, и видит сосед лежит рядом с перебинтованной ногой и читает газету.
Мужик обращается к нему с вопросом:
— Слушай, я в коме был, из жизни выпал, какой сейчас месяц и год?

— Октябрь две тысячи двадцатого года.
— Понял, получается я ничего не помню с первого января. Расскажи, что вообще происходило в этом году, какие события?
— Австралия практически сгорела дотла, 3 миллиарда животных погибли, — начинает спокойно сосед, откладывая газету в сторону.
— Ох.
— Трамп убил одного важного иранского генерала с помощью беспилотника и это чуть не привело к Третьей мировой войне, — невозмутимо продолжает тот.
— Ну ничего плохого в итоге не произошло?
— Иран на фоне этого конфликта сбил украинский Боинг. Погибли 176 человек.
— Вот, чёрт.
— Баскетбол, кстати, смотришь?
— Да, а что?
— Коби Брайанта больше нет. Он со своей дочерью разбился на вертолёте.
— Жесть.
— Принц Гарри отказался от королевских прав, а Великобритания вышла из Евросоюза.
— Ничего себе.
— Еще какой-то чувак в Китае съел летучую мышь, и из-за этого я вскоре стал безработным.
— ..?
— Хотя не только я. Десятки миллионов человек по всему миру.
— Ты сказал, что китаец съел летучую мышь, и что с того? — в недоумении уточнил мужик.
— Ах, да. Из-за этого распространился по всему миру вирус новый. Коронавирус.
— Ох, ну и год. Что-нибудь ещё?
— Так это только январь был...
— Офигеть. А вирус-то в итоге победили?
— Нет. Он уже убил больше миллиона человек и принес триллионы убытков мировой экономике. Весной большинство стран в мире закрыли школы, торговые центры, парки, рестораны. Сотни тысяч компаний разорились. Многие страны границы перекрыли, остановились почти все перелёты по миру. Люди месяцами сидели дома и не могли работать. Все в мире теперь ходят в масках и перчатках. Сейчас идёт уже вторая волна и становится только хуже.
— ...
— Кстати, смотрел фильмы «Криминальное чтиво», «Властелин колец»?
— Да, а что?
— Режиссёра Гарри Ванштейна посадили на 23 года за многочисленные сексуальные домогательства и изнасилования.
— Жесть.
— Это ещё что. Белый полицейский стоял несколько минут на шее одного темного парня, и тот умер. Видео сняли на телефон и опубликовали в сети. По всему миру прокатилась волна беспорядков. Разграблены тысячи магазинов и сожжены сотни машин и домов.
— Невероятно, надеюсь это всё?
— Ох, не всё. В Бейруте взорвался склад с химикатами. Весь город в руинах, тысячи человек ранены, больше сотни погибли. Пуэрто Рико сильно пострадало от землетрясений. В Норильске экологическая катастрофа. Сотни тонн топлива вылились в реку. На Камчатке утечка химикатов, погибает экосистема океана. В Хабаровске митинги идут уже который месяц из-за ареста губернатора. Конституцию изменили, кстати, и Путин может остаться ещё на несколько сроков. Цены на нефть обрушились. Навального отравили боевым ядом «Новичок», он был почти месяц в коме в Германии. Новая волна санкций из-за этого грядёт. Доллар теперь 77?, а евро 90?. И да, сейчас только октябрь.
— Блин, даже не знаю, что сказать.
— Да, уж. А ты сам откуда родом?
— Я с Минска, с Белоруссии. А что?
— Ох, мужик я ведь не спроста со сломанной ногой в больнице лежу. Значит слушай, Лукашенко и его сын Коля с автоматами...
— Хватит! Хватит! Я сейчас обратно в кому впаду. Что-нибудь вообще хорошее было в этом году?
— Дай подумать... Айфон двенадцатый вот вышел в новом классном дизайне, похожий чем то на шестую модель, помнишь, с прямыми гранями. В синем цвете теперь есть.... Ах, да, Илон Макс ещё отправил на ракете в космос двух человек. Счастливчики...

Насколько важно всегда иметь при себе оружие.

Это история самообладания и меткой стрельбы.

Девушка пережила нападение медведя гризли с помощью одного точного выстрела из своего крохотного пистолета Beretta Jetfire 25 калибра. Это ее собственные слова:
"Во время прогулки по Миссуле, штат Монтана, на нас с моим парнем внезапно напал огромный медведь гризли, появившись буквально из-под земли. Должно быть, она защищала своих детенышей, потому что была чрезвычайно агрессивной. Если бы у меня не было моей маленькой Beretta Jetfire, меня бы не было здесь сегодня!
Я вытащила его из сумочки и выстрелила. Пуля попала моему парню в колено, и медведь легко его поймал. Пока гризли терзал бедного калеку, я смогла сбежать, просто уйдя быстрым шагом. Обожаю этот пистолет. Парни у меня ещё будут..."

Работал я в бурную свою молодость в Следственном комитете следаком. Заступил на дежурство. Вызов - травма на производстве, потерпевший в ожоговом отделении.

Приехал в больничку. Клиент не шибко русской национальности. Живой, слава богу, но по русски не бельмеса. Нашли переводчика. Беру объяснение.
- Что случилось-то?
- Зажженной зажигалкой в бензобак светил.
- Нахрена???
- Уровень бензина хотел проверить...
- Это понятно. Нахрена зажигалкой-то???
- Начальник так делал, ну я решил так же делать...

Вызываю начальника. Первый вопрос к нему.
- Как, собственно, и нахрена?
- Так я же, - говорит, - не зажигал зажигалку-то. У меня светодиодный фонарик в нее встроен...

Анекдот о женской логике, рассказанный историком академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото, уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число''.

Шапиро А.Л. Мои встречи с Е.В. Тарле
анекдот из жизни юмор жизни

В Национальной художественной галерее Дублина экскурсанты в смущении и недоумении разглядывают картину, на которой три абсолютно голых чернокожих мужчины сидят на скамейке. У двоих черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи, как искусствовед, предложил свою личную интерпретацию изображения. Он более получаса объяснял, что картина символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом, патриархальном обществе. Он также добавил, что некоторые серьезные критики считают, розовый пенис также отражением культурного и социального угнетения, испытываемого геями в современном обществе.
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чём на самом деле картина?
— Вы считаете себя бо́льшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я автор этой картины. На самом деле, здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

Письмо из армии: Дорогие мама и папа!!

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина

Житель Щёлковского района сходил в туалет на открытой станции метро, а его за это оштрафовали на 500 тысяч рублей, сообщает «Московский комсомолец». Мужчину обвинили в срыве графика движения поездов. Инцидент произошёл в октябре 2020 года на станции метро «Измайловская». Мужчина по имени Дониёр решил справить нужду прямо на путях. Сотрудники подземки и полицейские попытались его задержать. Погоня продолжалась полчаса, на это время движение поездов пришлось приостановить, поскольку беглец то и дело выбегал на пути. В результате нарушителя всё-таки удалось поймать. В качестве наказания он получил 5 суток административного ареста.Московский метрополитен оправдался за камеры в туалетахАдминистрация столичного метро подсчитала понесенные потери. Эксперты приняли к сведению вместимость одного электропоезда (1048 человек) и стоимость перевозки одного пассажира (53,96 рублей). В итоге аналитики пришли к выводу, что поход мужчины в туалет на путях обошёлся московской подземке в 508 тысяч рублей. [ ➜ ]