Байки : Интересное

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания лишнего к себе не привлекал…

Сначала даже не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.

А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына…

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам ничем не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше – хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались…

Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматыш. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету, чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить…

Но… тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди указали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

– Хорошо, что Вы по-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
– Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте…

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли бутылочку, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил…

Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

– Зачем тебе, спрашиваю. – Папа, я на ней женюсь. – Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. – Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Орфография и пунктуация сохранены с оригинала.

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил:

— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

ну, если есть еще хорошие страшилки - давайте :)

Потерпевший кораблекрушение 9 лет жил на необитаемом острове — пока его сигнал SOS случайно не увидели в Google Earth!





Это история о трёх друзьях и о том, как современные технологии помогли одному из них. Мы видели бесчисленное количество фильмов о том, каково это — застрять на необитаемом острове. Приятного мало! А теперь представьте себе, что пришлось пережить Адаму Джонсу, который провёл на необитаемом острове 9 долгих лет и был спасён с помощью одного из самых потрясающих изобретений нашего времени — Google Earth! Всё началось в 2006 году, когда Адам Джонс и двое его друзей отправились в путешествие. Они планировали доплыть из родного Ливерпуля до Гавайев, пересёкши по пути Атлантический океан и Панамский канал. Первая часть вояжа прошла без проблем, но дальше случилось непредвиденное.
Добравшись до Тихого океана, они попали в сильный шторм, который повредил их яхту и электронное оборудование на борту. Друзей Адама смыло за борт, а сам он потерял сознание от удара, и лодку 17 дней носило по океану, пока не прибило к необитаемому острову.
Первые дни были для Адама самыми трудными — он был совершенно не готов.
Ему пришлось растянуть запасы воды с яхты на 2 недели, а затем соорудить устройство для сбора воды по капле в минуту. Он также собирал и сохранял дождевую воду.
Когда его неумелое укрытие, выстроенное из частей яхты, рухнуло, ему пришлось строить новое. Ему потребовалось 11 недель, чтобы повалить дерево с помощью острой раковины.
Главной проблемой было пропитание.
В поисках пищи Адам обнаружил на острове 8 диких коз. Но охотиться на них без снаряжения было трудно. Он пробовал смастерить лук со стрелами, но они оказались недостаточно крепкими; ему повезло — он обнаружил козу, застрявшую в кустах.
Адаму было неприятно убивать коз. По его словам, у него ушло целых 15 минут, чтобы убить животное, и ему было очень противно. Но зато он получил около 50 килограммов мяса.
Охота требовала немалых физических усилий.
Адам рассказывает, что ему пришлось попотеть, чтобы поддерживать себя в форме. Он отжимался, подтягивался на ветке дерева и приседал с камнями на плечах.
Он тренировался каждый день. После упражнений он делал забег на 300 метров вдоль берега. Но самым сложным для Адама были душевные муки.
Он буквально сходил с ума от одиночества.
Постоянное чувство изоляции и растущая уверенность в том, что его никогда не спасут, снедали его изнутри. Поэтому он выложил 3-метровую надпись SOS, но счёл её недостаточно заметной.
В конце концов он расчистил большую площадку и выложил огромную надпись SOS. Адам надеялся на то, что её заметит какой-нибудь пролетающий самолёт.
И наконец спасение пришло.
Однажды Адам с удивлением услышал над головой шум самолёта. Он принялся неистово махать руками, и с самолёта ему сбросили пакет. В пакете Адам обнаружил пресную воду, рацию, еду и аптечку.
Когда он включил рацию и связался с пилотом, это был первый человеческий голос, который он услышал за 9 долгих лет. В ходе разговора он поинтересовался, как его нашли.
Оказалось, какой-то подросток в штате Миннесота увидел его «сигнал» SOS на Google Earth и сообщил властям!

Обычный день, сижу на работе. Скука, работы как таковой нет, начинает одолевать сон. Вдруг на мобильный звонок с незнакомого номера. Отвечаю. Голос тоже незнакомый, голос маленькой девочки. Далее следующий диалог:
Я: Алло
Девочка: Папа, здравствуй! Это я, Лиза! Как же я по тебе соскучилась! Когда ты приедешь?
Я: Девочка, ты наверное ошиблась номером…
Девочка, не слушая меня продолжает: Мама тоже соскучилась, плачет часто... Мама сказала что ты уехал на работу и привезешь мне много подарков. Мне не нужно никаких подарков, просто приезжай поскорее, папочка…
Связь оборвалась. Попытки перезвонить результата не дали – номер отключен.
Я не придал значения звонку, ошиблись, с кем не бывает.
Уже вечером, дома снова звонок. Тот же номер, тот же голос.
Я: Да, слушаю
Девочка: Папа, привет!!! Когда же ты приедешь? Мама не хотела тебя тревожить, но я очень хотела снова услышать твой голос, папочка.
Я, решив не расстраивать ребенка: У меня все хорошо. Как твои дела, Лизочка? Скоро приеду, скоро, зайка моя…
Девочка: Уррраааа!!! Мы так ждем!!! Обними меня, папочка и поцелуй в носик!
Я: Крепко обнимаю тебя, доченька, целую в носик!
Девочка, слабым и угасающим голосом: спасибо папочка, я люблю тебя!!!
И опять положили трубку, но я успел услышать тихий плач. Не детский плач…
Всю ночь мне не давали покоя мысли об этих звонках.
На следующий день, уже ближе к вечеру зазвонил телефон. Тот же номер. «Лиза» подумал я. Но услышал голос женщины. Ее голос дрожал.
Женщина: здравствуйте… Вы нас не знаете, я бы хотела попросить прощения за звонки…
Я: Здравствуйте, да ничего страшного, с кем не бывает, ошиблись.
Женщина: нет, я не ошиблась…
Я, в недоумении: То есть???
Женщина: Просто Лиза, моя дочь, очень соскучилась по отцу и хотела хотя бы услышать его голос… А муж погиб в автомобильной аварий, уже месяц прошел, но я никак не могла рассказать ей об этом. Ей ведь всего пять лет. Поэтому набрала случайный номер… Спасибо вам что не обидели…
Я: Понимаю… Не стоит благодарности… А где Лиза? Передавайте привет!
Пауза… Чувствую что женщина прилагает немалые усилия чтобы говорить.
Женщина: Лизы больше нет с нами… Ушла она, к отцу…
Чувствую комок к горлу подбирается.
Женщина дрожащим голосом продолжила: Лиза болела, рак… Она умерла после последнего разговора с вами. Умерла с счастливой улыбкой… Она так обрадовалась когда вы сказали что скоро приедете… Спасибо, вы подарили ей столько счастья всего несколькими словами!
Грустно, очень грустно и жаль Лизочку и эту женщину, перенести столько горя за один месяц…

Родители подарили мне овчарку когда мне было 15 лет, зовут Берта. Она добрая и умная, но вот есть у неё проблема, она не любит пьяных и всегда кусает их за попу (уже всех соседей перекусала, но не сильно), с тех пор только в наморднике гуляем. И вот я 4 года года как закончила школу, приехала домой на каникулы, встретилась с подругами, посидели, выпили... Пришла домой, и теперь сижу с укушенной задницей...

(с) не мое

Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой.
Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не успела, сделала только 24 или 25...

Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну, там, тоси-боси, протокольчик будем составлять. Ну, водитель говорит, типа, не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние. Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из неё выскакивают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна, и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она, гадина, не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат...
Наконец, огонь сделал своё дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?..

Поступил в больницу на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.

Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное. К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:
— Это вы что тут делаете??!!

Короче говоря, медсестричка забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого сегодня вообще должны были после обеда выписывать. Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
— Ты б ещё, сук@, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные. Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
— Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета — я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!
Ну, что тут поделаешь, пришлось ему выписать бумагу, что при лечении пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.

После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло.