Анекдоты - 3 : Интересное

Утренний звонок (от знакомой) -- цитирую почти дословно:
- Привет! ... У меня образовалась проблема: в компьютере поселились педофилы!
- ? Как ты это обнаружила?
- Через Total Commander вижу папку с каким-то названием педофил-сис, которая:
1. Имеет размер 2 с лишним гигабайта;
2. Жутко тормозит систему;
3. Не удаляется Total Commander'ом/антивирусом/проводником. И не переименовывается в нормальную!
... (далее следует тирада на непереводимом диалекте)
После долгих выяснений и просьбы прочесть имя по буквам, обнаружился файл со странным именем pagefile.sys
Вот теперича и думаю, как лучшее его переименовать: Виртуальная_память.sys, файл_подкачки.sys либо не_пытайтесь_обращать_Ваше_скрупулёзное_внимание_а_поиграйте_лучше_в_косынку.sys

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

В продажу поступил первый российский автонавигатор. Модель "Иван Сусанин"...

Играют Каспаров с Крамником. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окно и видит там какая-то собачка.
Каспаров:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен!

осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных
бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару
раз по физиономии.

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл? - СВОБОДНАЯ КАССА!

Гаишник тормозит машину: - Вы знак 40 видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да - пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. - Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.

• - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- Почему туалетную бумагу не взяли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- АЙ, у меня уже чек 54 метра!