Анекдоты - 5 : Интересное

Как назывался фильм, где все синие были? - "Особенности национальной охоты"?

Давайте поспорим о чём-нибудь?
Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Уйти по-русски: долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!

1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла.
8. <шутка><смешная/><про>XML.
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа «шина».
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш…
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто-то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки…
33. … всегда рассказываются…
34. … по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX.
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485.
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст.
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP.
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS.
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам.
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим.
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать.
48. Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой.
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу.
49. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок.
50. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду.
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь.
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток.
52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток.
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях.
54. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100.

Весчь! :) Только 22ю не понял :(

потоки E3 и E1 в E3 влезает почти 30 e1

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок

якобы с баша:

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум. В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки

Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал!

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:

- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет! Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:

- Привет Козловы... Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!

- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:

- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

Никто в мире так не волновался за исход выборов в США, как пенсионерка Валентина Петровна из городка Грязи Липецкой области. По телевизору ей сказали, что Трамп, победив, поднимет пенсии и починит подъезд, а Хиллари, наоборот заморозит выплаты и продолжит в подъездах ссать.

Валентина Петровна до утра не сомкнула глаз перед телевизором, наблюдая за ходом голосования. Под утро усталая женщина на ширину цепочки приоткрыла входную дверь. Из подъезда потянуло резким запахом мочи. И хотя подсчет голосов продолжался, Валентина Петровна уже все поняла. Подойдя к окну, она с замиранием сердца посмотрела на серые силуэты хрущевок в тишине предутренней мглы. Грязи ждали нового президента США.

Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет...

Дочь-школьница говорит отцу:

— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?

— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!