Байки : Интересное

Надо было еще учесть, сколько народу не доехало, вероятность того, что среди них был бы любовник какой-нибудь секретарши, которая не родила будущего экономического гения, насчитать несколько триллионов долларов ущерба, а потом заставить их возмещать тренера тех полицейских, которые полчаса кого-то догнать не могли.

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

Aмepикa. Пapикмaxepcкaя. Пapиxмaxep cтpижeт клиeнтa.
— Kaкиe плaны нa oтпycк, cтapинa? — cпpaшивaeт oн y нeгo.
— Xoчy пoбывaть в Mocквe, — oтвeчaeт тoт.
— B Mocквe! B этoм гpязнoм, вoнючeм гopoдe, гдe мycop нe yбиpaют и пo yлицe xoдят бaндиты и мeдвeди! Дa вы чтo,
cэp?! He вздyмaйтe!
— И вce–тaки я пoeдy. Beдь мoи дeдyшкa и бaбyшкa кoгдa–тo жили тaм!
— A кaкими aвиaлиниями лeтитe? — cпpaшивaeт пapиxмaxep.
— Aэpoфлoтoм! — oтвeчaeт тoт.
— Maмa дopoгaя, этo caмыe пoгaныe aвиaлинии. Taм вoняeт кepocинoм, yжacнaя тecнoтa и oтвpaтитeльнaя eдa. Пapy
чacoв oпoздaния вaм гapaнтиpoвaнo.
— И вce–тaки я eдy!
— Hy лaднo, a в кaкoй гocтиницe вы ocтaнoвитecь в Mocквe?
— B “Poccии”!
— Kaкoй кoшмap! Taм кyчa пpocтитyтoк, лoмoвыe цeны, кpyгoм тapaкaны и мepзoпaкocный пepcoнaл.
— Я eдy, в любoм cлyчae!
— A чтo жe вы бyдeтe дeлaть в Mocквe? — нe yнимaeтcя пapиxмaxep.
— Xoчy cxoдить в Maвзoлeй Лeнинa!
—? ? . Taм жe oгpoмнaя oчepeдь, кpyгoм милиция и шмoн. Mepзкo и пpoтивнo!
— Meня ничтo нe ocтaнoвит! — oтвeчaeт клиeнт.
Чepeз пapy мecяцeв, пocлe пoeздки oн cнoвa пpиxoдит в пapиxмaxepcкyю.
— Пpивeт, дpyжищe, — гoвopит пapиxмaxep, — кaк пoeздкa? Пpaвдy ли я вaм гoвopил пpo Mocквy?
— Знaeтe, Mocквa мнe oчeнь пoнpaвилacь. У ниx нoвый мэp и oн нaвeл тaм пopядoк. Kpyгoм чиcтoтa, кpиминaлa мaлo и
мeдвeдeй я нe видeл!
— Hy, a Aэpoфлoт кaк? Bce, кaк я cкaзaл?
— He coвceм. Caмoлeт был пoчти пycтoй, тaк чтo нac пepecaдили в пepвый клacc. Kopмили oтмeннo и cтюapдecca былa
oчeнь милoй и cимпaтичнoй дeвyшкoй.
— Hy, a гocтиницa, пpaвдa, дpянь?!
— Чтo вы! Oни тaм нeдaвнo cдeлaли peмoнт и былa нeдeля cкидoк, тaк чтo я жил в нoмepe люкc! Hикaкиx пpocтитyтoк и
тapaкaнoв.
— Hy, a Лeнинa–тo видeли? — нe yнимaeтcя пapикмaxep.
— Пpeдcтaвьтe ceбe, видeл. И вы дaжe нe пoвepитe. Cтoю я в oчepeди, вдpyг пoдxoдит чeлoвeк в штaтcкoм, oтвoдит мeня
в cтopoнy и гoвopит, чтo иx yчeныe тoлькo чтo coвepшили чyдo и cмoгли oживить Лeнинa, и чтo oн xoчeт пoгoвopить c
кeм–нибyдь из тoлпы. И oни выбpaли мeня для этoй цeли.
— Бoжe, yшaм cвoим нe вepю! И чтo жe Лeнин вaм cкaзaл?
— Дa вceгo несколько cлoв: “Бaтeнькa, и ктo жe этo вac тaк xеговo пocтгиг? ”

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нафиг художник?

Зинаида Петровна решила повеситься и набрала номер Николая.
- Да, Зина, слушаю, - уставшим голосом произнес Николай.
- Коля, я хочу повеситься.
- Сейчас все хотят повеситься, Зина. Погода такая.
- Я не смогу одна. Мне нужна твоя помощь, Коля. Ты можешь толкнуть табуретку, когда я буду уже совсем готова? Как самурай самураю.
- Тебя повесить, значит, нужно? Нет, Зина, это не ко мне. Это не по-самурайски. И потом, я прекрасно знаю твою нестабильность. Приедешь к тебе на минутку табуреточку толкнуть, а ты закатишь истерику и в постель потащишь. Извини.
- То есть, ты, Коленька, сукин сын, меня ни убить, ни вые.ать не можешь?
- Как самурай самурая – нет.
Зинаида Петровна выключила телефон. Легла на диван и закурила.
- Ни любви, ни смерти, - думала она, рассматривая облачко табачного дыма, - путь воина бесславно завершен. Что же делать самураю в отставке? Разводить цветы или, может быть, кошек? Как скучен мир без драки… Нужно подумать об этом завтра. У меня есть время, чтобы подумать. Торопиться некуда. Самурай должен умирать с улыбкой, без унизительной поспешности.

Через неделю после нас, вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот. Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче. Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала – Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли. Погода не задалась с самого утра. Свинцовые тучи сеяли мелкий противный дождик, и ветер подгонял пожухлую и примёрзшую местами к асфальту листву. Я бродил по лодочной станции надеясь, что кто ни будь всё же соберётся на ту сторону за забытыми вещами. Но кто ни будь не нашелся. Нашелся здоровый мужик в сапогах сорок пятого размера. Он копался в моторе и что-то ворчал. Я объяснил ему что, забыл на даче очень важные, жизненно важные документы, и протянул ему пятьдесят долларов. Он опустил в карман бумажку и объясняя небесам всё про дачников, которые и голову забудут, спустил лодку на воду. Волны были очень приличные. Они плевались отчаянно холодной пеной, и грозились опрокинуть утлое судёнышко. Так что, через пол часа отчаянной борьбы с водной стихией мы оказались на берегу возле наших дач, и сопровождаемый напутствием угрюмого мужика о том, что за такие прелести не мешало бы набавить ещё двадцатку, я помчался к даче. Небо постепенно серело, и мелкий дождик переходил в ледяную крупу. Серый, серый, серый!- кричал я во всё горло, надеясь что он всё ещё жив. И Серый появился. Зябко поёживаясь и прижавшись к моим ногам он жалобно пищал. Я схватил его на руки и бросился к лодке. Подлетев к ней и прыгнув, я посадил кота рядом с собой. Угрюмый мужик вытаращил глаза и открыл рот. Но тут… Но тут Серый выпрыгнул из лодки и как-то стеснительно прижав своё единственное левое ухо к голове просительно и тихонько мяукнул. Потом развернулся и побежал назад. Стой, стой, стой, куда ты, черт возьми!- заорал я. Потом выскочил и не обращая внимания на маты, проклятия и обещания бросить нас к чёртовой матери я побежал за котом. Он нёсся впереди и я за ним, причитая и заламывая руки, и вдруг свернув налево он исчез в кустах. Подбежав и раздвинув ветки я увидел, как серый, одноухий кот прижался к маленькому черному котёнку. Котёнок был мокрый и отчаянно пищал. Серый виновато посмотрел на меня и мяукнул. Я опустился на мокрую землю и собрался взять в руки обоих. Но тут земля сзади загрохотала. Это угрюмый мужик топал своими огромными сапожищами, изрыгая потоки проклятий. Он возник у меня за спиной и вдруг затих. Потом совершенно спокойным и приятным на удивление голосом сказал – Давай, поторапливайся. Потому, что сейчас начнётся метель и всё снегом занесёт. Я поднял Серого и маленького черного котёнка, и мы побежали к лодке. Как мы перебрались на ту сторону реки, я не знаю. Наверное, Богу просто так было угодно, потому что вокруг ничего уже было не видно. Только угрюмый мужик вдруг сказал, перекрывая рёв мотора и воды – Скатина, ты, однако. Я смутился. Почему скатина?- поинтересовался я с опаской поглядывая на воду бурлящую за бортом. Значит, как получается-продолжал мужик. Ты меня обманул за документы и деньги всунул, а сам спасать кота ехал? Ты вроде как человек, а я нечисть какая бездушная получился? Так что ли? Так я же боялся, что вы откажетесь, а больше спасти его было некому объяснил я. Мужик замолчал, хмыкнул и мы пристали к лодочной станции. Потом он долго искал коробку для котёнка и выстилал её тёплым полотенцем. А когда я уже собрался уезжать, поблагодарив его, он сказал. Ты вот, чего. Не бывает так, что бы всё одному, а другому ничего. И подойдя к Серому обратился к нему с речью –Ты вот чего, ты иди ко мне жить. Я на рыбалку хожу. А ты кот справный. Правильный ты кот. Мужик, значит ты. Не бросил малыша. Кот посмотрел на меня, виновато мяукнув подошёл к угрюмому мужику и встав на задние лапы уперся передними ему в огромные сапоги. Мужик поднял его на руки. И большой серый бандит обхватил его шею своими лапами и прижался. Мужик отвернулся в сторону и дрогнувшим голосом целую минуту произносил только – ну, ну, ну… Потом придя в себя повернулся ко мне и сказал строгим, и удивительно мягким голосом – Я приглашаю вас, молодой человек, на следующие выходные на рыбалку. И подмигнул мне. А когда я приехал домой, и мы с женой ухаживали за черным малышом, она нашла под тёплым махровым полотенцем пятьдесят долларов. А на рыбалку мы теперь ездим постоянно, вместе с добрым, здоровым ворчуном. И что, что я иногда приезжаю не совсем трезвым и без рыбы? Рыбалка – она дело такое, житейское, я бы сказал.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Мама и папа часто возили сына на лето к бабушке. Когда он подрос, то сказал родителям: «Я уже большой, что вы со мной как с маленьким? Я и сам могу к бабушке доехать!»

После недолгих споров родители согласились.

Вот стоят они на перроне, провожают, дают последние советы, а сын всё твердит: «Да знаю я, знаю, 100 раз уже говорили…!» Тогда отец говорит: «Сынок, если вдруг тебе станет плохо или страшно, то вот тебе это…» и сунул что-то ребенку в карман.

И вот мальчик сидит в вагоне, едет, разглядывает что-то в окне… А вокруг люди… чужие… толкаются, шумят, заходят, выходят, проводник недовольно сделал ему замечание, кто-то тоже недовольно на него посмотрел и… парню становится не по себе… и с каждой разом все неприятнее и тяжелее…

Скоро ему становится страшно. Он понурился, забился в угол, подкатились слёзы. Он вспоминает про то, что у него что-то в кармане от отца.

Дрожащей рукой нащупывает бумажку, разворачивает, а там записка: «Сынок, я в соседнем вагоне»…

История про проверяющих в России

- Это смотря какая проверка. Если проверяют условия труда - то чайник выставляется на видное место, микроволновка, посуда одноразовая достается из кладовой. Везде ставят дополнительные светильники, вкручивают лампы, разрешают включать кондиционер.

А если приходят пожарные - все прячется, чай в этот день пить нельзя, еду разогревайте на солнце.

Если приходит Роспотребнадзор - на всех входах и выходах оформлены фильтр-барьеры, со столиками, антисептиками, перчатками-масками-бахилами, журналами регистрации и прочей хренью.

Если приходят пожарные - все это прячется, так как входы-выходы должны быть свободные.

Если приходят безопасники - все должно быть закрыто, стоять решётки, висеть замки, ключи в сейфе и включена сигналка. Контртеррористическая безопасность от МВД требует чтобы запасные выходы были заперты, при этом открытие их ручкой антипаника - запрещено, т.к. сообщник внутри может впустить.

Если вдруг опять вернулись пожарные - решётки срочно спиливают, двери распахивают, ключи в свободном доступе. Короче, напрягают очень эти пожарные.

А если бы все они сразу пришли?
- Да, проверяльщики лохи. Им надо прийти с инспекцией комплексно, всем в один день и час. По типу единого дня голосования. Штрафов хватит на всех. И палку о проведенной работе поставят, и казну пополнят, и в кармане благодарность унесут. За то, что штрафы по нижнему порогу выписали.

Elena Frants
Чудесный пост.
—————————
Был у нас в мединституте еще в советские годы профессор, старичок такой. Сейчас его уже нет в живых. Как-то раз пришел он на лекцию с небольшим чемоданом, достал из него противогаз, надел на себя, затем достал какую-то колбу с жидкостью, открыл ее и громко, насколько можно было сказать в противогазе, объявил, что в колбе находится сильно пахнущее вещество и что те, кто почувствуют запах, пусть поднимут руки. Через несколько секунд начали поднимать руки первые ряды, потом следующие и так далее. Когда резкий и едкий запах дошел до нас, сидящих на последних рядах, первым рядам уже стало плохо. Стали открывать окна и давать нашатырь, так как некоторые студенты стали терять сознание. И вдруг профессор снимает противогаз и выпивает содержимое пробирки. Потом говорит, что в пробирке была дистиллированная вода и что он показал нам насколько сильна сила внушения. Еще он сказал, что если бы он сказал нам, что запах этой жидкости смертельно опасный, то у нас здесь уже были бы трупы.
А теперь представьте, когда все средства массовой информации непрерывно говорят о смертельном вирусе на всей планете. Что, по-вашему, будет происходить?