Анекдоты - 6 : Интересное

– Что это за бред? – Судья отложил папку и посмотрел на терпеливо ожидающих мужчин в черных деловых костюмах.
– Иск РАЦ против РПЦ. – Спокойно пояснил тот, что повыше.
– Это я понял, но... Что это за бред?
– Не задавайте глупых вопросов. – Приказал тот, что пониже.

Повисла тишина. Судья и мужчина в костюме смерили друг-друга презрительными взглядами.

– Спокойно. – Сказал тот, что повыше. – Давайте я вам объясню всю тонкость момента. В 2018 году гражданин Петров по решению суда был признан виновным в оскорблении чувств верующих. Типичная история. Картинка в контакте. Все должно было кончиться как обычно, но через два года гражданин Петров зарегистрировал религиозную организацию под названием Русская Атеистическая Церковь.
– Какая?!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Атеистическая.
– Зачем регистрировать атеистическую религиозную организацию?! – Удивился судья.
– Очевидно. По-нашему мнению это сделано умышленно. Дело в том, что нет закона или судебного прецедента на тему оскорбления чувств атеистов, но есть на тему оскорбления чувств верующих. Согласно уставу организации на небе есть великое ничто. Не бог, но пустота.
– Господи! – Всплеснул руками судья, что за бред!
– Не перебивайте. – Приказал тот, что пониже.
– Организация получила удивительную популярность после подачи иска об оскорблении чувств верующих против РПЦ. Гражданин Петров утверждает, что его чувства оскорбляет возведение храмов, ибо согласно его вере на их месте должна быть пустота.

Повисла тишина. Судья устало вздохнул.

– Насколько популярная организация?
– На данный момент более шестидесяти миллионов человек.
– Да это пол России! – Ужаснулся судья.
– Примерно. В том-то и дело. Спустить это на тормозах не получится, уже пытались. В прошлый раз суд постановил отказать в удовлетворении иска Петрова, но поднялся такой шум... А потом выяснилось, что судья был православный. Как понимаете судились второй раз. Судья под давлением постановил удовлетворить иск, но тут возник обратный эффект. Православные указали на то, что судья атеист и подыгрывает своим. С католиками тоже не получилось, как понимаете. Ислам тоже не прошел, все таки корни общие. Судий буддистов мы не встречали. Поэтому мы тут. Очередной суд, но теперь за процессом будет следить половина страны как минимум. Ситуация должна как-то разрешиться. Напряжение растет.

Судья помотал головой и отложил папку.

– Я не буду в этом участвовать. Какое бы решение я не принял – меня растерзают! Либо верующие, либо атеисты! Мне нужно будет бежать из страны! Нет, даже не просите!
– Понимаю. – Кивнул тот, что повыше. – Почти сотня судий до вас поступила так же.
– Но наша организация не просит. – Заметил тот что пониже. – Мы приказываем. К тому же у нас есть это.

На стол судьи лег конверт. Он непонимающе посмотрел на мужчин в костюмах, потом достал содержимое.

– Послушайте, я был молод и... Вообще это какой-то шантаж! – Тряся фотографией себя молодого возмутился судья.
– Успокойтесь! – Одернул его тот, что повыше. – Это не шантаж, это ваша возможность. Что вы видите на фото?
– Я пьяный с дуршлагом на голове в зале суда! Сами не видите что ли?!
– Прекрасно. – Спокойно кивнул тот, что повыше. – Это доказательство того, что вы пастафарианец и не заинтересованы в определенном исходе дела. Беспристрастны, если можно так сказать. Но если вы откажетесь... Ваша карьера может резко пойти под откос.
– И не только ваша. – Чуть наклонившись вперед добавил тот, что пониже. – И не только карьера.
– Господи! – Судья взялся за голову.

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...

(С) Рагим Джафаров

Семья в деревни.
Мать,пошла доить корову.Увидела её мертвой в луже крови с трещиной в жопе.
- Ой да на кого же ты меня покинула,кормилица ты наша ?!
Да как же я теперь прокормлю всю семью то?!
Повесилась.
Приходит муж,садится за стол,ждёт жену.Нет и нет, нет и нет.
Пойду ка думает посмотрю во дворе, может что вдруг случилось.Взял ружьё,пошёл поглядеть.Приходит,смотрит.
Корова лежит с трещиной в жопе,рядом жена повесилась.
- Ну и что мне теперь делать ?! Как мне теперь прокормить ребятишек. Что я без жены и коровы то сделаю ?!
Застрелился.
Приходит старший брат.Дома ни кого.
- Мам ?
- Пап ?
Никого. Пойду погляжу может что случилось.Приходит,смотрит.Корова мёртвая,мать повесилась,отец застрелился.
- Ёб вашу мать.Что же я теперь буду делать ? Мать повесилась,отец застрелился,корова мертва.Пойду утоплюсь.
Приходит к болоту.Заходит в воду и вдруг выныривает русалка.
- Что случилось ? В чём дело?
Рассказывает ей всю историю.
- Хорошо.Я помогу.Если 10 палок кинешь,всех воскрешу и всё верну как было,ну а если не сможешь с собой заберу.
Попытался старший брат,только 5 палок кое как.Забрала его русалка на дно болота.
Приходит средний брат домой.(Абсолютно таже история...
Смог только 7 палок.Русалка и его забрала)
Приходит младший брат домой.Увидел туже картину.
Пошёл тоже топиться.Выныривает русалка.Рассказывает туже историю.
- Ну всё понятно.Короче 10 палок кидаеш всех воскрешу и даже корову вашу и всех твоих братьёв.
- 10 ? А можно 15 ?
- 15 ? Ну давай 15 !
- Может 20 ?
- 20 ? Ну давай 20 !
- А 30 можно ?
- А ты 30 смогёш ?!
- А у тебя задница не треснет , как у нашей коровы ?

Шел дождь. Человеку было уже воды по щиколотки, хотя он стоял на возвышении. К нему подошел человек: «Уходи от сюда, ведь утопнешь». На что человек возразил, что он читает Талмуд, а в нём ясно написано: кто читает Талмуд: тот не утопнет.
Ему было уже по пояс, когда к нему подплыл на лодке другой человек: «Пойдем ведь утопнешь». На что человек снова возразил, что он читает Талмуд, а в нём ясно написано: кто читает Талмуд: тот не утопнет.
Третий раз за ним прилетел вертолёт, и опять человек возразил, что он читает Талмуд, а в нём ясно написано: кто читает Талмуд: тот не утопнет. Наконец он утоп.
Поднялась душа, прямо н Богу и спрашивает, как же я утоп, ведь в Талмуде ясно написано: кто читает Талмуд: тот не утопнет.На что Бог возразил: «Ну, ты тоже хорош, ведь я три раза посылал за тобой».

С жиру бесишься – это когда ты жирная и тебя это бесит!

Голуби стали такими толстыми, что когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

По мнению правительства, жизнь улучшается медленно из-за того, что мы быстро ждём.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины…

Если на душе скребут кошки – значит скоро нагадят.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее.

Соня таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Что мы всё обо мне и обо мне… Давайте о вас! Как я вам?

Я тут пыталась вам на счёт денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход. И не один!

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьём водку.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Мало знать себе цену – нужно ещё пользоваться спросом.

Если тебе роют яму – не мешай. Закончат – сделаешь бассейн.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним должна быть женщина для снятия порчи.

Мужчины, вы всё женщину ищите? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдёт.

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ – «я не знаю» является признаком наличия ума.

Два дурака хорошо, а один лучше.

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу – фотоаппарат и ревматизм.

Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты ни родился – здесь становишься раком!

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь.

Специально для тех, кого задолбало употребление вездесущих английских названий, ака: Менеджер по персоналу, менеджер по продажам,клининг–менеджер и пр, предлагается заменить всю эту муть неметскими названиями, которая благодаря долгому и упорному труду одного человека собрана таки в таблицу. Звучит действительно более внушительно.

фюрер — гендиректор

гешефтфюрер — финдиректор

бетрибсляйтер — техдиректор

фользиендфюрер — исполнительный директор

звейгстелленляйтер — директор филиала

гауптбухгалтер — главный бухгалтер

бухгалтер — а то сами не догадаетесь?

фольксфюрер — менеджер по персоналу

феркойферфюрер — менеджер по продажам

абтельунгсляйтер — начальник отдела

чифенкойфер — начальник отдела снабжения

гроссзейнерфюрер — главный дизайнер

зейнерфюрер — дизайнер

абзатцфорхер — маркетолог

панзерфарер — разъездной водитель

феркауфер — продавец, менеджер

гроссраухермастер — главный админ

раухермастер — админ

штурмраухермастер — выездной админ

программирер — программер

нецпрограммирер — веб–программер

нецэнтверфер — веб–дизайнер

тойлеттенляйтерин,путцфрау — уборщица

https://olegon.ru/showthread.php?t=2759

мерчендайзер как по немецки ?

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров

Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу...

Сегодня ровно 10 лет как одна сволочь назвала меня злопамятным.

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

— Алло, я туда попал?
— Нет, Вы попали не туда. Вас послать куда надо?

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...