Анекдоты - 4 : Интересное

Маша очень любила петь,
У нее было до 30 Петь в месяц.

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста
разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушёл - и с концами... А молодые засомневались:
- А вдруг не сживёмся, ругаться начнём?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел
Михаил - весь уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим
друг друга, не сживёмся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите,
чтобы я нашел в раю адвоката?!


Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.


Пришло sms от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!!!"
У меня или печень откажет, или из дома выгонят!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой!

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ненавидели все его друзья.

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...

Производитель обуви отправил в разные концы австралийской глубинки двух торговых агентов, чтобы выяснить потенциал рынка. Через некоторое время оба присылают телеграммы.

– Никаких перспектив: аборигены не знают обуви, - пишет первый.

– Аборигены не знают обуви – потрясающие перспективы! – сообщает второй.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого!

Я какое-то время был скромным. Результат нулевой.

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.