Байки : Интересное

Байка то похоже от сектантов, каких-нибудь иеговистов (не помню точно, у кого нет храмов )

B свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает:
- Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Pocтропович шепчет коллеге:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Myжик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди, дай баян послушать!

Из книги Б. Львовича «Театр актёрской байки»

НИЗШАЯ КАСТА

«У шведского посла был шофер индиец, и 9 лет он возил посла. Иногда посол принимался завтракать сандвичами и предлагал их шофёру, тот отказывался очень вежливо и, нако­нец, на 10 году, когда посол опять пригласил его, смирен­но объяснил, что он брамин и не может сидеть с послом за од­ним столом, так как посол принадлежит к низшей касте…»

Сергей Москалёв, Эзотерический словарь, М., «Гаятри», 2008 г.

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит:

— Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера.

Из книги Рольфа Добелли «Искусство ясно мыслить».

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста (играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы):
- Если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
Через 20 сек:
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горят три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца.
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
- Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
- Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
Через 5 сек:
- Вы не выбрали подходящий вариант.
- Ваш звонок будет переведен на оператора.
Оператор:
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Это еще нормально... Пусть "погорелец" спасибо скажет, что ему не посоветовали в чат или на мыло писать, а хоть и фигню, но на телефон отвечают

По сберу супруга нашла способ "достучаться" - на все вопросы железной леди 3 раза ответить "оператора"... и тогда можно поговорить с живым человеком и порешать проблемку

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Федор Гавриченко

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- В Саратов !
- Кккуда???!
- В Саратов, Россия, не очень далеко от Москвы!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяют!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- Вас в Солнечный или в Юбилейный?

... Всё! — заорала Лидка, — Не могу больше-е-е… 5 лет вместе! Мне было 28, сейчас 33… Ты всё обещаешь, обещаешь!…Всё!.. Или женись! — Лидка набрала побольше воздуха и злобно выдохнула, — Или уходи-и-и-и!
Юрка, её Юрка! странно ухмыльнулся, быстро надел куртку:
— Я ушёл, — бросил через плечо и хлопнул дверью.
Минуты две она не могла вдохнуть. Потом подбежала к окну, хотела заорать, что он её не так понял, но увидела только хвост его машины, выезжающей со двора.
Дальше Лида в полуобмороке слонялась из угла в угол, безостановочно набирая его мобильный. Он был отключен.
— Что я наделала! — бормотала она, — Как же я без тебя, Юрочка?
Потом ревела белухой минут сорок.
— Надо что-то делать, надо что-то делать…— крутилось в голове.
Неожиданно для себя Лида встала перед окном на колени, подняла руки и страстно зашептала:
— Дорогой Дед Мороз, Снегурочка, милый Бог, кто там ещё ? А, Христос ! Ангел-хранитель, этот… хари Кришна, хари Кришна… мммм, Аллах Акбар, ом мане падме хум , …так, что же ещё? А, Мироздание! Инопланетяне, Эгрегоры, лети, лети лепесток… Ну хоть кто-нибудь! Верните мне Юрку! Пусть так, как раньше, пусть не женится, только бы был рядом! Ну, пожалуйста! Ну, вы же можете ! Век молиться на вас будууу!
Тут откылась дверь. В квартиру влетел Юрка с охапкой белых роз, бросил их к её ногам, встал на одно колено и протянул бархатную коробочку с прекрасным перстнем:
— Иди быстро умывайся, жена-рёва, мы ещё в ЗАГС успеем!
Лида ополаскивала холодной водой опухшее от слёз лицо и шептала:
— Спасибо, спасибо, спасибо…
ОЙ, КОМУ МОЛИТЬСЯ-ТО? ЭЙ!!!

Из сети