Выборы 2012 : Беседка

Меня трудно обидеть. Я не помню уже, когда последний раз обижался. На обиженных воду возят. Душевное равновесие у меня уже достаточно долгое время тоже дай бог каждому. По психологии тоже в свое время начитался всякой всячины.

Раньше уезжали по пол ляма человеков (большинство из которых были отнюдь не высококлассные специалисты), потому что уровень жизни в целом в разы отличался. Сейчас такого нет и в помине. Многие тогда уезжали абы куда. селились в центрах переселения. Лет по 5 осваивались в новой стране и только потом у них (не у всех) начинало что-то срастаться в той жизни. Сейчас желающих повторять такой путь практически нет. На турок и прочих им подобных там уже забили по некоторым причинам. Там сейчас активно окучивают украинцев, греков в качестве дармовой рабочей силы ну и остаток прибалтов тоже пытаются привлечь.

Про глубокий анализ я ничего не говорил. Поэтому сказать что он даст (и для кого) или что он изменит я сказать затрудняюсь.

«Мы – не Божена» cheesy.gif
[ ➜ ]

По ночам я люблю выходить на площадку центрального шпиля главного здания Московского Университета и смотреть вниз, на огни столицы.

За моей спиной развевается черный плащ. Мои глаза спрятаны за темными очками. Черный ночной ветер столицы бритвой режет мне лицо.

«Мы приползаем туда, где люди отважно заявляют, что они против П, и трусливо шепчем, что мы за»
Я одиночка. Изгой. Таким, как я – Продавшимся – не место в мире порядочных людей.

Одно только подозрение в том, что ты – Продавшийся, может лишить тебя верных друзей и любящей жены. Дети отвернутся от тебя. Родители проклянут. Старенькая учительница поставит в церкви свечку за упокой. Бомжи не просят на выпивку, а плюют в лицо. Геи презрительно кривят губы в нашу сторону, отказывают проститутки, порицают педофилы. Наркодиллеры не садятся с нами с...ать на одном поле.

Нам – Продавшимся – приходится скрываться, вести двойную жизнь, лгать друзьям, женам, бывшим учительницам, геям, педофилам и проституткам, будто мы нормальные. Такие же, как все. И только в кругу таких же отверженных мы признаёмся в своей постыдной страсти: мы – не против действующего руководителя правительства.

Дело в том, что мы Познали Правду.

Нас называют Продавшимися за мелкий прайс, Путиноидами, Путинскими подстилками, но мы – те, кто однажды ощутили силу стороны П, те, что чувствует циркуляцию энергии П во Вселенной, – называем себя

«Люди П».

С того самого момента, как мы были посвящены в Люди П путём обряда Продажи и символически облобызали сапог Бессмертного Лидера, получив от него символическую Подачку, мы не принадлежим себе.

Презираемые, ненавидимые любым порядочным человеком, мы, не щадя себя, отрабатываем свою Подачку. Мы приползаем туда, где люди отважно заявляют, что они против П, и трусливо шепчем, что мы за. Мы подделываем протоколы, подмешиваем полоний, поставляем противовоздушные пушки. Мы специально придумываем такую ложь про иллюзорные плюсы Стабильности и вымышленных хозяев борцов за свободу, чтобы она была идентична правде и не могла быть опровергнута. Мы фальсифицируем не историю, а реальность!

Мы лечим Мечел, удерживаем в Тартаре Краснокаменском Прометея Приватизатора, мочим в сортирах, делаем обрезание, чтобы потом ничего обратно не выросло, учим жен иностранных наблюдателей щи варить, выдергиваем перья у Оранжевой птицы Свободы. Мы топчем П-датые Шубы.

Мы – не Божена.

Мы – технотронные назгулы на службе Недремлющего Чекистского Ока! Мы Дарты Вейдеры Ботоксного Императора!

Мы - Люди-П!

Мы тянем свои склизкие имперские тентакли далеко за пределы Империи П и надругиваемся над незалежностью, растерзываем Джорджию, опутываем Среднюю Азию, абсорбируем Белоруссию, угрожающе нависаем над Прибалтикой!

Мы – Люди-П!

П – это Последнее, что видел Качинский! П – это то, что нашел в чае Литвиненко! П – это то, что пришло двум борцам за свободу в Стамбуле!

Мы – Люди-П!

Мы – жалкие, подлые, ничтожные, гнусные, глупые, ничего не понимающие, зомбированные, и поэтому вот уже столько лет благородные, умные, независимо мыслящие, свободолюбивые и талантливые не только ничего не могут с нами поделать, но и как-то объяснить этот феномен.

Меж тем секрет прост:

У кого-то есть деньги, у кого-то – власть. А у нас есть П!

П позволяет п...дить пингвинов!

Помолчи! Повелевает П!

П подарит печеньки!

Слушайте меня, бандерлоги! И да пребудет с вами П!

Пусти П в себя – или всё равно получишь П!

P.S. Данный текст написан автором по причине некоторого легкого раздражения, вызванного устоявшейся модой не признаваться в симпатиях к действующему Премьеру вне зависимости от реального отношения к нему из банального страха показаться недостаточно Независимо Мыслящим. Страха настолько устоявшегося, что постепенно превращающегося в правило хорошего тона.

Меж тем, по мнению автора, пора перестать выдавать импотенцию за сексуальную ориентацию и уж тем более за нравственность.

P.P.S. И кстати, страна, в которой вы все скоро будете жить, брюзжать и в соответствии со своими приличиями презирать «путинское быдло», будет создана Людьми-П. Потому что больше некому.

[ ➜ ]

Марк Твен «Как меня выбирали в губернаторы», 1870 г.

Несколько месяцев назад меня как независимого выдвинули кандидатом на должность губернатора великого штата Нью-Йорк. Две основные партии выставили кандидатуры мистера Джона Т. Смита и мистера Блэнка Дж. Бланка. Однако я сознавал, что у меня есть важное преимущество пред этими господами, а именно: незапятнанная репутация. Стоило только просмотреть газеты, чтобы убедиться, что если они и были когда-либо порядочными людьми, то эти времена давно миновали. Было совершенно очевидно, что за последние годы они погрязли во всевозможных пороках. Я упивался своим превосходством над ними и в глубине души ликовал, но некая мысль, как мутная струйка, омрачала безмятежную гладь моего счастья: ведь мое имя будет сейчас у всех на устах вместе с именами этих прохвостов! Это стало беспокоить меня все больше и больше. В конце концов, я решил посоветоваться со своей бабушкой. Старушка ответила быстро и решительно.
Письмо ее гласило:
«За всю свою жизнь ты не совершил ни одного бесчестного поступка. Ни одного! Между тем взгляни только в газеты, и ты поймешь, что за люди мистер Смит и мистер Блэнк. Суди сам, можешь ли ты унизиться настолько, чтобы вступить с ними в политическую борьбу?»
Именно это и не давало мне покоя! Всю ночь я ни на минуту не сомкнул глаз. В конце концов я решил, что отступать уже поздно. Я взял на себя определенные обязательства и должен бороться до конца. За завтраком, небрежно просматривая газеты, я наткнулся на следующую заметку и, сказать по правде, был совершенно ошеломлен:
«Лжесвидетельство. Быть может, теперь, выступая перед народом в качестве кандидата в губернаторы, мистер Марк Твен соизволит разъяснить, при каких обстоятельствах он был уличен в нарушении присяги тридцатью четырьмя свидетелями в городе Вакаваке (Кохинхина) в 1863 году? Лжесвидетельство было совершено с намерением оттяпать у бедной вдовы-туземки и ее беззащитных детей жалкий клочок земли с несколькими банановыми деревцами - единственное, что спасало их от голода и нищеты. В своих же интересах, а также в интересах избирателей, которые будут, как надеется мистер Твен, голосовать за него, он обязан разъяснить эту историю. Решится ли он?»
У меня просто глаза на лоб полезли от изумления. Какая грубая, бессовестная клевета! Я никогда не бывал в Кохинхине! Я не имею понятия о Вакаваке! Я не мог бы отличить бананового дерева от кенгуру! Я просто не знал, что делать. Я был взбешен, но совершенно беспомощен.
Прошел целый день, а я так ничего и не предпринял. На следующее утро в той же газете появились такие строки:
«Знаменательно! Следует отметить, что мистер Марк Твен хранит многозначительное молчание по поводу своего лжесвидетельства в Кохинхине!»
(В дальнейшем, в течение всей избирательной кампании эта газета называла меня не иначе, как «Гнусный Клятвопреступник Твен».)
Затем в другой желтой газете появилась такая заметка:
«Желательно узнать, не соблаговолит ли новый кандидат в губернаторы разъяснить тем из своих сограждан, которые отваживаются голосовать за него, одно любопытное обстоятельство: правда ли, что у его товарищей по бараку в Монтане то и дело пропадали разные мелкие веши, которые неизменно обнаруживались либо в карманах мистера Твена, либо в его «чемодане» (старой газете, в которую он заворачивал свои пожитки). Правда ли, что товарищи вынуждены были наконец, для собственной же пользы мистера Твена, сделать ему дружеское внушение, вымазать дегтем, вывалять в перьях и пронести по улицам верхом на шесте, а затем посоветовать поскорей очистить занимаемое им в лагере помещение и навсегда забыть туда дорогу? Что ответит на это мистер Марк Твен?»
Можно ли было выдумать что-либо гнуснее! Ведь я никогда в жизни не бывал в Монтане! (С тех пор эта газета называла меня «Твен, Монтанский Вор».)
Теперь я стал развертывать утреннюю газету с боязливой осторожностью, - так, наверное, приподнимает одеяло человек, подозревающий, что где-то в постели притаилась гремучая змея.
Однажды мне бросилось в глаза следующее:
«Клеветник уличен! Майкл О’Фланаган-эсквайр из Файв-Пойнтса, мистер Снаб Рафферти и мистер Кэтти Маллиган с Уотер-стрит под присягой дали показания, свидетельствующие, что наглое утверждение мистера Твена, будто покойный дед нашего достойного кандидата мистера Блэнка был повешен за грабеж на большой дороге, является подлой и нелепой, ни на чем не основанной клеветой. Каждому порядочному человеку станет грустно на душе при виде того, как ради достижения политических успехов некоторые люди пускаются на любые гнусные уловки, оскверняют гробницы и чернят честные имена усопших. При мысли о том горе, которое эта мерзкая ложь причинила ни в чем не повинным родным и друзьям покойного, мы почти готовы посоветовать оскорбленной и разгневанной публике тотчас же учинить грозную расправу над клеветником. Впрочем, нет! Пусть терзается угрызениями совести! (Хотя, если наши сограждане, ослепленные яростью, в пылу гнева нанесут ему телесные увечья, совершенно очевидно, что никакие присяжные не решатся их обвинить и никакой суд не решится присудить к наказанию участников этого дела.)»
Ловкая заключительная фраза, видимо, произвела на публику должное впечатление: той же ночью мне пришлось поспешно вскочить с постели и убежать из дому черным ходом, а «оскорбленная и разгневанная публика» ворвалась через парадную дверь и в порыве справедливого негодования стала бить у меня окна и ломать мебель, а кстати захватила с собой кое-что из моих вещей. И все же я могу поклясться всеми святыми, что никогда не клеветал на дедушку мистера Блэнка. Мало того - я не подозревал о его существовании и никогда не слыхал его имени.
(3амечу мимоходом, что вышеупомянутая газета с тех пор стала именовать меня «Твеном, Осквернителем Гробниц».)
Вскоре мое внимание привлекла следующая статья:
«Достойный кандидат! Мистер Марк Твен, собиравшийся вчера вечером произнести громовую речь на митинге независимых, не явился туда вовремя. В телеграмме, полученной от врача мистера Твена, говорилось, что его сшиб мчавшийся во весь опор экипаж, что у него в двух местах сломана нога, что он испытывает жесточайшие муки, и тому подобный вздор. Независимые изо всех сил старались принять на веру эту жалкую оговорку и делали вид, будто не знают истинной причины отсутствия отъявленного негодяя, которого они избрали своим кандидатом. Но вчера же вечером некий мертвецки пьяный субъект на четвереньках вполз в гостиницу, где проживает мистер Марк Твен. Пусть теперь независимые попробуют доказать, что эта нализавшаяся скотина не была Марком Твеном. Попался наконец-то! Увертки не помогут! Весь народ громогласно вопрошает: «Кто был этот человек?»».
Я не верил своим глазам. Не может быть, чтобы мое имя было связано с таким чудовищным подозрением! Уже целых три года я не брал в рот ни пива, ни вина и вообще никаких спиртных напитков.
(Очевидно, время брало свое, и я стал закаляться, потому что без особого огорчения прочел в следующем номере этой газеты свое новое прозвище: «Твен, Белая Горячка», хотя знал, что это прозвище останется за мной до конца избирательной кампании.)
К этому времени на мое имя стало поступать множество анонимных писем. Обычно они бывали такого содержания:
«Что скажете насчет убогой старушки, какая к вам стучалась за подаянием, а вы ее ногой пнули?
Пол Прай».
Или:
«Некоторые ваши темные делишки известны пока что одному мне. Придется вам раскошелиться на несколько долларов, иначе газеты узнают кое-что о вас от вашего покорного слуги.
Хэнди Энди».
Остальные письма были в том же духе. Я мог бы привести их здесь, но думаю, что читателю довольно и этих.
Вскоре главная газета республиканской партии «уличила» меня в подкупе избирателей, а центральный орган демократов «вывел меня на чистую воду» за преступное вымогательство денег.
(Таким образом, я получил еще два прозвища: «Твен, Грязный Плут» и «Твен, Подлый Шантажист».)
Между тем все газеты со страшными воплями стали требовать «ответа» на предъявленные мне обвинения, а руководители моей партии заявили, что дальнейшее молчание погубит мою политическую карьеру. И словно для того, чтобы доказать это и подстегнуть меня, на следующее утро в одной из газет появилась такая статья:
«Полюбуйтесь-ка на этого субъекта! Кандидат независимых продолжает упорно отмалчиваться. Конечно, он не смеет и пикнуть. Предъявленные ему обвинения оказались вполне достоверными, что еще больше подтверждается его красноречивым молчанием. Отныне он заклеймен на всю жизнь! Поглядите на своего кандидата, независимые! На этого Гнусного Клятвопреступника, на Монтанского Вора, на Осквернителя Гробниц! Посмотрите на вашу воплощенную Белую Горячку, на вашего Грязного Плута и Подлого Шантажиста! Вглядитесь в него, осмотрите со всех сторон и скажите, решитесь ли вы отдать ваши честные голоса этому негодяю, который тяжкими своими преступлениями заслужил столько отвратительных кличек и не смеет даже раскрыть рот, чтобы опровергнуть хоть одну из них».
Дальше уклоняться было уже, видимо, нельзя, и, чувствуя себя глубоко униженным, я засел за «ответ» на весь этот ворох незаслуженных грязных поклепов. Но мне так и не удалось закончить мою работу, так как на следующее утро в одной из газет появилась новая ужасная и злобная клевета: меня обвиняли в том, что я поджег сумасшедший дом со всеми его обитателями, потому что он портил вид из моих окон. Тут меня охватил ужас. Затем последовало сообщение о том, что я отравил своего дядю с целью завладеть его имуществом. Газета настойчиво требовала вскрытия трупа. Я боялся, что вот-вот сойду с ума. Но этого мало: меня обвинили в том, что, будучи попечителем приюта для подкидышей, я пристроил по протекции своих выживших из ума беззубых родственников на должность разжевывателей пищи для питомцев. У меня голова пошла кругом. Наконец бесстыдная травля, которой подвергли меня враждебные партии, достигла наивысшей точки: по чьему-то наущению во время предвыборного собрания девять малышей всех цветов кожи и в самых разнообразных лохмотьях вскарабкались на трибуну и, цепляясь за мои ноги, стали кричать: «Папа!»
Я не выдержал. Я спустил флаг и сдался. Баллотироваться на должность губернатора штата Нью-Йорк оказалось мне не по силам. Я написал, что снимаю свою кандидатуру, и в порыве ожесточения подписался:
«С совершенным почтением ваш, когда-то честный человек, а ныне: Гнусный Клятвопреступник, Монтанский Вор, Осквернитель Гробниц, Белая Горячка, Грязный Плут и Подлый Шантажист Марк Твен».

Макака и айфон.
[ ➜ ]

Я одного не понимаю. Зачем они все себя конченными дебилами выставляют. Специально что ли ? А цель какая? Не знаешь, плакать или смеяться.

В четверг посмотрел "Поединок" Зюганова с Прохоровым. Это просто цирк. Не пожалейте время. Посмотрите это. Причем до конца. Шедевр Соловьева в первую очередь. Я иногда смотрел его передачи с Жириновским и прочими, но это нечто.


То что эти кадры блеяли там - это самоуничтожение. А Соловьев над ними откровенно стебался. Задорнов 90-х отдыхает.
Ну Прохоров в политике полный лох, конечно. Сказать на общероссийском ТВ, что давайте забудем, что мы награбили и просто заплатим с этого сейчас налог и станем белыми и пушистыми (хотя идея то в целом правильная) - это просто самоубийство. Ну а Зюганова сами смотрите - маразм полный.Чего стоит только подкол СОловьева про про национализацию промышленности.

Добавлено через 18 минут 10 секунд
Лимонов разоблачил Немцова


Эдуард Лимонов вновь обрушился с критикой на либеральную оппозицию. Экс-лидер нацболов рассказал, как "революционеры" всех мастей сцепились друг с другом за шкуру неубитого медведя: сразу три группы оппозиционеров пытаются присвоить себе народный протест.

"Мало того, что ранее налицо уже была подковерная распря между группировкой Немцова и группировкой Навального, теперь еще выделилась четко третья группировка Быкова-Акунина. И все эти нахлебники на один народный протест. Все это "герои Болотной", – пишет Эдуард Лимонов в своем блоге.

Одна группа, о которой упоминает Лимонов, назвала себя "Лигой избирателей". "Зубастые божьи коровки доктор Лиза, г-жа Улицкая, О.Романова, Парфенов, Орешкин, г-н Адагамов, писатели Акунин и Быков будут устраивать митинги и контролировать выборы, но политической деятельностью заниматься не будут. (Устройство митингов и есть политическая деятельность, господа артисты!) Они кривят душой, хотят до поры до времени казаться божьими коровками, достойными доверия доверчивых масс, поскольку это выгодно. Но мы увидим, на каком этапе у ангелов покажутся клыки", - описывает их стратегию Лимонов.

Они кривят душой, хотят до поры до времени казаться божьими коровками, достойными доверия доверчивых масс»

Ответный жест со стороны "вождей либеральной оппозиции" не заставил себя долго ждать. "Те, кто первыми присвоили себе народный протест, решили защищать свою, как им кажется собственность, создали "Гражданское движение". Вчера два Пономарева, старый Лев-правозащитник и нестарый Илья из "Справедливой России", мучительно развивали бешеную организационную деятельность, проголосовав не менее сотни раз за всякие комитеты, курии, секции и направления, так что дым коромыслом стоял... Падая от усталости, разошлись около полуночи, так и не обсудив шествие 04 февраля. Представители "Другой России", побывавшие на месте, описывают происходившее как позорное. Между тем подачей уведомления будет заниматься группа из 14 самозванцев во главе с Немцовым и Рыжковым", - отмечает Лимонов.

Эта борьба буржуазных группировок за трон царя оппозиции не дает России шансы на перемены, которых хотели тысячи людей, выходивших на Болотную площадь и проспект Сахарова. Лимонов резюмирует: "Из нечистых рук власти пытаются вырвать власть тоже не очень чистые руки".


Дело в том, что либеральные лидеры – не более чем насекомые-наездники, неспособные самостоятельно добиваться своих целей. Чтобы выжить, им надо паразитировать на ком-то другом – сильном и полнокровном, которого наездники выедят изнутри и выбросят за ненадобностью. Раньше таким донором был Эдуард Лимонов, придумавший и создавший самый успешный уличный проект оппозиции – "Стратегию-31". До этого у Немцова и его идеологических родственников появлялись лишь мертворожденные проекты, неспособные увлечь за собой сколько-нибудь заметное число людей. Либералы тут же оценили потенциал "Стратегии" и бросились на поклон к Лимонову. Поклон оказался приемом рукопашного боя – либералы ухватились за Лимонова, бросили его на землю и попытались оседлать удачную идею.

Но либералы не только не способны придумать что-то новое, они к тому же не способны этим даже воспользоваться. Захватив "Стратегию-31", они так и не поняли, что с ней делать. В итоге "Стратегия" была похоронена, как и "Объединенный гражданский фронт", Всероссийский гражданский конгресс, "Комитет-2008", Национальная ассамблея и "Другая Россия".

Теперь Немцову нужен новый донор. И такими донорами должны стать те, кто выходят на площади и выступают против нечестных выборов, требуют смены власти и справедливости. У этих людей есть сила и энергия – все то, чем питаются политические паразиты. Эти люди могут вернуть Немцову и его друзьям то, что они в свое время так неудачно упустили из рук, – вернуть им власть.

Однако теперь у Немцова появились конкуренты – они тоже хотят власти. И тоже за счет протестующей полнокровной массы, которую можно оседлать и направить по нужному им пути.

[ ➜ ]

Приятно, когда есть возможность воочию увидеть, как говорят кандидаты. Т.е. подозрения в перевранности СМИ вряд ли можно прикрутить. Не вдаваясь в правдивость сказанного сделал выводы: Прохоров, по непонятной мне причине, очень слаб в коммуникации. Каким образом он что-то пробивал, не очень понятно, возможно, что являясь ключевой фигурой, он внутри команды особо и не работает. Или кто-то его крышует. Неумение говорить, желание больше слушать собеседника, чем лидерствовать, мягкость... При моих симпатиях к людям, которые сумели добиться чего-то в этой жизни, я в Прохорове больше разочарован после просмотра записи выше, поскольку раньше вообще не видел его выступления, ТВ не смотрю. Возможно, конечно, что это какие-то внешние факторы, бедолага аж взмок, может софиты+рост, может - волновался. Зюганов - вообще компрометирует свою партию, не понятно, почему она не только не сместит его с лидерских позиций, но и вообще не уберет. Неприязнь появляется с момента перекатывания пуза к барьеру. И поддерживается на протяжении всего ролика, где Зюганов гнусавым голосом, неостановимо бубнящим цитаты из кем-то уже написанного или давно проговоренного текста, не дает никаких ответов на прямо поставленные вопросы, чем подтверждает свой статус формального оппозиционера от формальной партии. Действительно, куча народа, столько лет... Что они сделали?
Голосовать не пойду.
P.S. Кстати, о роликах. Не так давно посмотрел фильм "Ходорковский". Если рассматривать его просто как повествование о жизни "там", не воспринимать точку зрения говорящих сразу на веру, то очень интересные механизмы описываются. В которых мы с вами совсем не принимаем участия :)

Михаи́л Дми́триевич Про́хоров (род. 3 мая 1965, Москва)
Родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова и сотрудницы кафедры полимеров Московского института химического машиностроения Анны Кумаритовой.
[ ➜ ]

Миллиардер Михаил Прохоров, заявивший о намерении баллотироваться на пост президента России, говорит, что у него была одна мечта в детстве - наесться досыта.
«Тогда я все время был голоден, и как-то раз видел фильм по телевизору, где отряд находит тайный погреб, а там так много еды: ветчина, мясо. Нам задали сочинение на тему „О чем я мечтаю?“. И я в сочинении написал, что хотел бы возглавить отряд, зайти в погреб и наесться досыта. Искренняя мечта была убита в самом детстве», — рассказал он в эфире телеканала «Дождь».

[ ➜ ]

Икона Владимира Путина, находящаяся в нижегородской области в храме секты «Воскрешающая Русь», обновилась и замироточила. По словам членов организации, чудо произошло благодаря вере народа в особое предназначение премьер-министра и кандидата в президенты РФ.

«Внимание! С 19.01.2012 в храме обновилась и замироточила икона Владимира Путина, а также его освященный портрет. Господь дает нам такие знаки Своего благодатного присутствия», — сказано на сайте «матушки» Фотиньи, основательницы секты почитателей Владимира Путина. Организация расположена в поселке Большая Ельня Нижегородской области.

«Путин — это путь иной для России. В одной из своих прошлых жизней он был князем Владимиром и крестил Русь, теперь Владимиру Владимировичу предстоит заново покрестить нашу языческую страну!», — утверждает почитательница премьер-министра. Официальной реакции на сообщение о чуде мироточения еще не поступило, однако ранее пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков заявлял, что его начальник не одобряет подобные типы почитания. В свою очередь нижегородская епархия считает, что Фотинья не является православной и ее учение никак не связано с РПЦ.

мне что то поискать?