█ 20.11.2019 11:15
█ 23.11.2019 11:55
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
В Курске стартовал конкурс детских рисунков «Дед мороз – Единоросс». Ничего смешнее сегодня вы уже не услышите!
Отвлекаясь от... Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике, а ещё надо добавить фамилию первого монгольского космонавта Жугдэрдэмидийн Гуррагча.
В Курске стартовал конкурс детских рисунков «Дед мороз – Единоросс». Ничего смешнее сегодня вы уже не услышите!
Отвлекаясь от... Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике, а ещё надо добавить фамилию первого монгольского космонавта Жугдэрдэмидийн Гуррагча.
█ 23.11.2019 13:33
и артиста Фрунзика Мкртчана )
█ 25.11.2019 08:35
Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.
Сделал дело - гуляй с ребенком!
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
- А вашей маме зять не нужен? … - Нет, мы еще того не доели.
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.… Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.… Это нормально... зло никогда не дремлет!
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?… Что, не здоровится?
Сделал дело - гуляй с ребенком!
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
- А вашей маме зять не нужен? … - Нет, мы еще того не доели.
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.… Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.… Это нормально... зло никогда не дремлет!
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?… Что, не здоровится?
█ 25.11.2019 10:56
Доктор назначил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража.
█ 29.11.2019 20:42
Парочка влюбленных:
-Милый, а когда ты смотришь в небо, о чем ты думаешь?
-Хм... О том, что сейчас там несколько тысяч счастливых человек
выбирают, что им лучше съесть - курицу или рыбу!
-Милый, а когда ты смотришь в небо, о чем ты думаешь?
-Хм... О том, что сейчас там несколько тысяч счастливых человек
выбирают, что им лучше съесть - курицу или рыбу!
█ 03.12.2019 09:53
Способы защиты от братьев меньших
■ При нападении лошади прикиньтесь цыганом, казахом или другим естественным врагом животного.
■ Если на вас напал ленивец, не переживайте, у вас есть минимум 2—3 часа, чтобы что-нибудь придумать.
■ Чтобы спастись от медведя, попробуйте пососать ему лапу, пока он не уснет.
■ Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.
■ При атаке скорпиона нажмите на джойстике «назад», «назад вниз», «B», «D».
■ При нападении хомячка затаитесь и не двигайтесь два года. За это время он должен умереть.
■ Защищаясь от напавшего лося, старайтесь не потеть: соль только усугубит положение.
■ При встрече с бронтозавром постарайтесь осознать, что это всего лишь ростовая кукла, и перестать кричать.
■ Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».
■ Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.
■ Если над вами кружит стервятник, смените работу, заведите хобби, отправьтесь в путешествие. Короче, покажите ему, что вам есть ради чего жить.
■ Если на вас напала самка кенгуру, найдите еще одну самку кенгуру. Две женщины с одинаковыми сумками начнут драться друг с другом.
■ При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!
■ При нападении волка прицепите к его лапе капкан. После того как хищник ее отгрызет, бегите. На трех лапах он вряд ли вас догонит.
■ Если к вам пристают обезьяны, бегите за помощью к удаву и скажите, что мартышки обзывали его земляным червяком.
■ При нападении кукушки смиритесь с неизбежным. Если бы она не знала, что вам суждено умереть сегодня, она бы не напала.
■ При встрече с тянитолкаем уйдите из-под солнца в тенёк.
■ При нападении лошади прикиньтесь цыганом, казахом или другим естественным врагом животного.
■ Если на вас напал ленивец, не переживайте, у вас есть минимум 2—3 часа, чтобы что-нибудь придумать.
■ Чтобы спастись от медведя, попробуйте пососать ему лапу, пока он не уснет.
■ Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.
■ При атаке скорпиона нажмите на джойстике «назад», «назад вниз», «B», «D».
■ При нападении хомячка затаитесь и не двигайтесь два года. За это время он должен умереть.
■ Защищаясь от напавшего лося, старайтесь не потеть: соль только усугубит положение.
■ При встрече с бронтозавром постарайтесь осознать, что это всего лишь ростовая кукла, и перестать кричать.
■ Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».
■ Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.
■ Если над вами кружит стервятник, смените работу, заведите хобби, отправьтесь в путешествие. Короче, покажите ему, что вам есть ради чего жить.
■ Если на вас напала самка кенгуру, найдите еще одну самку кенгуру. Две женщины с одинаковыми сумками начнут драться друг с другом.
■ При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!
■ При нападении волка прицепите к его лапе капкан. После того как хищник ее отгрызет, бегите. На трех лапах он вряд ли вас догонит.
■ Если к вам пристают обезьяны, бегите за помощью к удаву и скажите, что мартышки обзывали его земляным червяком.
■ При нападении кукушки смиритесь с неизбежным. Если бы она не знала, что вам суждено умереть сегодня, она бы не напала.
■ При встрече с тянитолкаем уйдите из-под солнца в тенёк.
█ 07.12.2019 19:16
Какая-то хрень какая то типа чата или социальной сетки:
Цитата:
Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
█ 08.12.2019 12:38
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...
█ 10.12.2019 19:28
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
Часовой пояс GMT +3, время: 10:49.
Форум на базе vBulletin®
Copyright © Jelsoft Enterprises Ltd.
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.
Copyright © Jelsoft Enterprises Ltd.
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.