Анекдоты - 7 : Интересное

На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало

Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города‚ в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела

- А знаешь сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет...


Маленький мальчик ковид подхватил
К бабушке в гости без маски сходил
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве

— Я один в своем министерстве лямку тяну...
— И сколько лямов вы уже потянули?

Маленький Иван жил настолько бедно, что если бы он не был мальчиком, ему и вовсе не было бы с чем играть.

(0,13Мб)

- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой…
- Вот опять!

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему – это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич…

На прием к Айболиту приходит ежик без руки и без переднего зуба.
Айболит:
- Что с тобой случилось, малыш?
Ежик:
- Да, поспорил с медведем на зуб, что он мне руку не оторвет…

Однажды, шедший по своим делам китайский философ, повстречал двоих отчаянно о чем-то споривших.
Он недолго послушал их спор и сказал:
- Сейчас я вас рассужу. Ты - прав. И ты - прав.
Проходивший мимо прохожий удивился и возразил:
- Такого не может быть - что бы одновременно были правы оба...
- И ты - прав, - ответил ему философ...

Oднoгo из российских гeнeрaлoв cпрocили, мoжнo ли прocтить нациста? Ha этo oн oтвeтил: — Бoг прocтит. Haшa зaдaчa oргaнизoвaть иx вcтрeчу.

— Папа, дай мне ружье!.
— Зачем, сынок?
— Пойду москалей убивать.
— А если они тебя убьют?
— А меня-то за что?

Мужик возвращается домой пьяный вусмерть. Жена открыла дверь, а он стоит на пороге, качается и вдруг у него начинаются рвотные позывы. Жена испугалась - кругом все такое красивое, говорит мужу: «Подожди не блюй, сейчас тазик принесу». Убежала в ванную. Возвращается, смотрит - муж стоит бледный. Она подставляет ему тазик: «Ну давай...» Мужик спокойно: «Дорогая... концепция изменилась - я обосрался!»"