Анекдоты - 6 : Интересное

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки

- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила... сказала, что с икрой.

- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Жена кричит на мужа:
- Мне надоело твоё каждодневное пьянство! Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришёл трезвым, я бы от радости зарезала индюка тебе на угощение!
На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:
- Не ссы. Ты будешь жить!

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Идея для фильма. Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!». Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил»...

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

просила таня ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

* * *
лежите смирно алевтина
хорош хихикать и сопеть
я вас четвёртый час пытаюсь
отпеть

* * *
я утром встану очень рано
чтоб елку нарядить коту
ронять ведь надо что-то на пол
скоту

* * *
падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей

* * *
нет надёжней средства
от душевных мук
чем лежащий рядом
разнополый друг

* * *
падают снежинки
на ладонь мою
зря я возле церкви
целый день стою

* * *
классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья

***

от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

* * *
вставать к восьми идти работать
для саши очень тяжело
у саши маленький ребенок
не сын не дочь а там внутри

* * *
в меня ботаники на курсе
почти все были влюблены
однажды даже был устроен
кровавый шашечный турнир

Учёные проводят эксперимент на выживаемость. В отдельных комнатах запирают инженера, физика и математика. В каждой комнате стоит закрытый сундук с едой, ключей нет. Через неделю приходят с проверкой.
У инженера сундук открыт, а сам он сыт и доволен — показывает гвоздь.
— Вот, сделал из гвоздя отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик тоже сыт и доволен — показывает листок с расчётами:
— Рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол и стены исписаны формулами. Злой отощавший математик ходит взад-вперёд и бормочет:
— Так, попробуем рассуждать от противного. Предположим, сундук открыт, предположим, сундук открыт…

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

На злобу дня?

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

З.Ы. На самом деле поменялось! - дед с внуком обосранные...

Сегодня узнал, что у меня возраст больше 40. Это конец. У жены, как оказалось, тоже... каждый второй друг и знакомый - тоже... власти молчат, а эпидемия усугубляется с каждым днём...

Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме - открыть список доступных WiFi-сетей на телефоне.

Я за феминизм. Потому что как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше?..