Анекдоты - 5 : Интересное

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Пессимист - это думающий оптимист.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом. Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.


Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист..., обычный пользователь.

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
— "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

Впрочем и Саратове... В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

И снова о погоде - "у кого чего болит..."... - Смотрел сегодня на паутину в углу и подумал, что паук даже жопой делает что-то лучше, чем я руками.

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Вот до чего доводит глобальное потепление... На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

"У природы нет плохой погоды! Каждая погода — благодать".
Но дубак в такое время года — это ненормально, твою мать...

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Новая для меня версия старого баянистого анекдота:

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

В провинциaльном теaтре прaзднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят двa неприглaшенных aктерa - комик и трaгик. Нa столе бутылкa дешевой водочки, бaночкa с огурчикaми.

Трaгик (выпивaя водочку, зaкусывaя огурчиком):
- М-мдa... Не приглaсили... Зaбыли...
Комик (выпивaя водочку и зaкусывaя огурчиком)
- М-мдa... Не приглaсили (рот рaсплывaется в улыбке) - помнят ещё!

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд.
Судья рассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абрамом и сказать: "Абрам хороший человек. Я извиняюсь."

Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Hу, извиняюсь!!!

Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Товарищ судья, слова ваши, музыка моя.