Анекдоты - 3 : Интересное

Жил был на свете косоглазый рыцарь. Решил он как-то пойти - куда глаза глядят... и порвался

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
- Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
- Да графиня и слов-то таких не знает!
- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:
- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни*уя не знаете!

В суши-баре:
-Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
-Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?


Действительно, лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Ватсон, я заметил на ваших ботинках крупицы песка, Вы что - гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла 10 метров и упала.
"Бензин кончился", - догадался Штирлиц.


-Да что мы все о грустном да о грустном, давай поговорим о прекрасном
-Давай
-У тебя глисты есть?
-Нет!
-Вот и прекрасно!

- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин, 15 разбилось?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить?
ДА НЕТ ОТМЕНА"


- Проснулся.... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и сказало "Хочу кофе!".

не совсем анекдот... в аське сегодня общался...

- приветы ) как у вас там оно?)
- все как обычно: юзвери тупят, мы пытаемся затачивать... обычно безуспешно
- чота знакомая ситуация... а вы не в торговле работаете? :-D :-D :-D

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А, ведь Россия, всего лишь, отправила баржу с дровами в Иран

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

Приходит ко мне кандидат, у которого в резюме написано "английский базовый, немецкий базовый".
Наивно предполагая, что базовые знания языка предполагают как минимум понимание простых фраз, во время беседы с кандидатом я переключаюсь на английский:
- "Unfortunately I can't verify your German, but could you really understand English?"
- Я не понимаю иностранных языков...
- Ничего страшного. Программист должен уметь главным образом читать и понимать. Давайте абзац из книжки переведем...
- Я не читаю по-английски.
- А что означают слова "английский базовый" в Вашем резюме?
- Я знаю три слова: insert, update и delete. И мне их хватает.
И тут из-за монитора высовывается сотрудник с примерно втрое меньшим окладом, чем хочет данный кандидат, и спрашивает: "А как же select?"

Математик, бухгалтер и экономист нанимались на работу. Математика спросили:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Ровно четыре?
Математик недоверчиво взглянул на интервьера и подтвердил:
- Да, ровно четыре.
Тогда интервьюер пригласил бухгалтера и задал ему тот же вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- В среднем четыре, - ответил бухгалтер, - десять процентов туда, десять процентов сюда, но в среднем четыре.
Третьим вызвали экономиста, и задали ему тот же вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Экономист встал, закрыл дверь, занавесил окно, придвинулся поближе к интервьюеру и спросил:
- А сколько вам надо?