Один научно-исследовательский институт работает над проблемой производства сливочного масла из г авна. Добились значительных успехов, можно уже мазать на хлеб...Правда есть пока нельзя.
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал
Ну и про Вовочку (не того):
Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!
Прибегает Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно?
- Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох..л малость.
Вовочка жалуется отцу:
-Пап, ко мне в школе Марь Иванна придирается, двойки ставит. Грозится на второй год оставить.
- Да, ладно, не обращай внимания... Давай, разливай!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я чё лох - трамбовать молодые годы на эту грёбаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: *Сходи, обложи козла матом*
- Hу и что ?
- Ну, я пошел к директору и обложил.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? И тогда вы сутенёр, правильно?
2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- "Ниасилил" пишется слитно, а "многабукаф" через "ф"...
Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.