Анекдоты - 3 : Интересное

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь.
Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я что, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

После трудового дня супруга следует домой, вся таковая замученная... Около подъезда
стоит машинка супруга. "О, драгоценный дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверняка сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает отличительное перебирание пальцами. Выходит из ванной, следует на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: посиживает супруг, пьет чай...
Минутное безмолвие, дальше диалог:
- Ты что тут делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Настоящий экстрасенс, набрав букву "C", всегда точно знает, на какой раскладке печатает.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лят@!

Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Она спросит где ещё стольник.
А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат
выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала.
И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом.
Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул.
Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся! Пошли в военкомат.
Щас я им там устрою!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие!
Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь.
Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подставляешь? Все значит по 100 рублей берут,
а ты двести себе решил брать! Так не пойдёт! Ничего не знаю!
Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следующий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!
Допи@делась ты! Вот смотри! Ещё сто прибавили!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч... Слышишь, ветер, туч не надо, пригони Land Cruiser Prado...

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

На земельном участке была проведена эксгумация корнеплодов с целью их дальнейшего кремирования.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!