Анекдоты - 6 : Интересное

- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

ваш сын сказал, что вы работаете пианистом в борделе!

- на самом деле, я работаю юниксоидом в банке, но как еще я могу объяснить ребенку, чем я занимаюсь?

Совет по правам человека при президенте России предложил безработным взять МРОТ. Что предложили безработные в ответ президенту, не уточняется.

В политику? Хотя наверное сюда? Образец реального диалога, актуального в текущий момент времени

То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления…. И периодически будет вываливаться в синий экран: система допустила недопустимую ошибку и через 45 секунд будет перезагружена.

Лихие девяностые, обычный двор. Молодежь пинает мяч и играет в прядки, их родители где-то на работе, бабушки - на лавочке, что-то обсуждают и посматривают на белье на верёвке. И вдруг спокойствие маленького двора нарушает рёв огромного чёрного джипа, который влетает во двор на полном ходу и заезжает на бордюр, лома бампером клумбу и декоративный забор.

Бабульки на лавочке начинают возмущаться и перешептываться, мол, наворовали, бандиты, а теперь на машинах своих разъезжают. В это время из машины выходит амбал - два на два метра, на шее золотая цепь, а поверх тела накинут пиджак.
Бабушки продолжают его обсуждать, он слышит это, поворачивается и говорит им:

"Э, вы чё тут обо мне говорите? Чё вообще тут делаете?"
"А ты, внучок, не ругался бы, - говорит одна из бабулек, - а то я внуку своему расскажу, что меня зазря обижаешь, он из тебя завтра котлету сделает!"
"Смешно", - ответил амбал
"Слышь, Васёк, а чё, назначь ему рандеву, раз он такой смелый", - крикнул кто-то из машины
"А чё, так-то можно, - хмыкнул амбал и обратился к бабушке, - раз он у тебя такой крутой мужик, пусть завтра сюда приходит в шесть вечера, базарить будем. Так и передай!"
"Ой передам, не волнуйся!", - ответила бабуля

На следующий день в шесть часов во двор въезжают три огромных тонированных джипа, из них выходят 10 крупных парней - кто с битой, кто с цепью, кто с арматурой. И "вчерашний" амбал. Подходит к старушке и спрашивает, улыбаясь:
"Ну что, старая, где твой внук-то?"
"Ой, милок, где-то тут должен быть. А где конкретно - чёрт его знает, он же снайпером у меня работает!"

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.

Анекдот. Алло! Полиция!
— Дежурный, слушаю.— Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!— Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?,— Квартира, а что?
- Вы одна?— Да, но…
— Так, ладно, оружие есть в квартире?,— Кажется, да! Дверь уже гнется!
— Спокойно, без паники! Кажется или есть?,— Ружье мужа есть!
— Хорошо, доставайте ружье.Пользоваться умеете?,— Нет!
— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?,— Да! Там уже дыра в двери!
— Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите, и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?,— Да!
— Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.,— Но…
— Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.
— Алло, девушка, ну, как там?,— Попала!
— Отлично. Обормот живой?,— Не знаю, кажется, да…
— Ну, если сомневаетесь — еще раз бабахните. Так же : ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете…,— Поняла!
Сдвоенный выстрел.
— Алло! Опять попала!
— Ну, что там, готов?,— Да!
— Ну, и слава Богу. До свидания,— Подождите! А вы когда приедете?!
— У нас — карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего Вам наилучшего!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...