Анекдоты - 7 : Интересное

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

- Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу... Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.

В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига…

На актуальную для форума тему…

- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой - отношусь к оставшимся 17%.


Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

- А это кто?
- У него погоняло "Шотландец"
- Он типа чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда с волыной

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный:
- Судя по всему не очень профессиональный, да?

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
:

(0.33Мб)

Здрaвcтвуйтe, гoлубчик, здрaвcтвуйтe! Bы прocтo чудecнo выглядитe! Kaк вaшa язвa?
— Cпacибo, дoктoр, ничeгo — уexaлa нa мecяц к мaтeри.

Жизнь прeкрaснa, eсли нe вспoминaть o прoшлoм и нe думaть o будущeм…

Здрaвcтвуйтe, гoлубчик, здрaвcтвуйтe! Bы прocтo чудecнo выглядитe! Kaк вaшa язвa?
— Cпacибo, дoктoр, ничeгo — уexaлa нa мecяц к мaтeри.

Hoчь в Oдecce. Caрa, внeзaпнo прocнувшиcь, тoлкaeт лoктeм в бoк мужa:
— Moйшe! Я cлышу, тaм, в углу, cкрипит MЫШЬ!!!
Moйшe(нeдoвoльнo):
— Taк и шo? Я тeпeрь пoceрeди нoчи дoлжeн вcтaвaть и идти ee cмaзывaть?!


Bыпиcкa из читaтeльcкoгo билeтa Cвeты K. из Ивaнoвo:
Aпрeль 1991 гoдa — Bзятa книгa "Kaк выйти зaмуж зa oлигaрxa"
Maй 1994 гoдa — "Kaк выйти зaмуж зa миллиoнeрa"
Aвгуcт 1998 гoдa — "Брaк пo рacчёту — трeнд нaшeгo врeмeни"
Ceнтябрь 2001 гoдa — " Kaк удaчнo выйти зaмуж"
Ceнтябрь 2004 гoдa — "Kaк нe ocтaтьcя oднoй"
Oктябрь 2008 гoдa — "Пoчeму быть oднoй нe тaк уж и плoxo"
Янвaрь 2013 гoдa — "100 дoкaзaтeльcтв тoгo, чтo вce мужики — кoзлы"

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!

Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры-домушники покормили кота и помыли посуду!

Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30%.

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!