Анекдоты - 6 : Интересное

Поздравляю с первым рабочим днём

Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

Шумный столичный ночной клуб. Вечеринка в разгаре, диджей играет популярную музыку, градус в клубе и в бокалах постепенно повышается, в общем - типична клубная пятница для тех, кто любит шумные тусовки и незнакомые лица. На танцполе смешались парни, девушки, короткие юбки, модные рубашки, проходящие официанты и свет от софитов. Ничего не разобрать в таком "замесе", и вдруг один парень из толпы резко отделяется и направляется в сторону бара. Поворачивается к толпе и становится видна надпись на его майке: "У кавказцев три проблемы"

Написано большими буквами, светящимися в темноте. Заказал он себе выпить, стоит у бара и тут кто-то похлопывает его по плечу. Поворачивается - перед ним стоит двухметровый бородатый амбал и с акцентом говорит ему: "Э, слушай, какие проблемы? Пойдём пообщаемся, да!"

"Вот, эта ваша первая проблема, - отвечает парень, - злость. Вы ко всему относитесь враждебно, даже не вникая в смысл. Ладно, я пошёл танцевать, потом поговорим"

Через пару часов парень вышел на улицу подышать и встретил уже целую толпу бородатых крепких мужчин. Увидев его, обступили его кругом и тот амбал снова заговорил: "Ну, теперь поговорим, да? Какие-то проблемы, слушай?"

"А это ваша вторая проблема, - спокойно продолжил парень, - чрезмерный коллективизм. У вас как есть какая-то проблема - сразу собираетесь толпой"

Толпа опешила, и тут амбал, не выдержал, начал доставать из кармана нож и закричал: "Эй, ты вообще кто такой?"

Парень спокойно потянулся рукой к поясу и сказал: "А это третья - приходить с ножами на перестрелку..."

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.


По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

Армянское радио отвечает на вопросы своих слушателей.

Армянское радио спрашивают:
- Я недавно женился и супруга доводит меня до бешенства своей болтовней. Скажите, когда же она станет говорить меньше?
- В феврале.

Вопрос к армянскому радио:
- Объясните, что такое гармония?
- Это когда в одно время и в одном месте собираются "Общество анонимных алкоголиков" и "Содружество некрасивых женщин».

Армянское радио спрашивают:
- С чем связано, что женщины так много языком болтают?
- А что им остается делать? Болтают чем могут!

Вопрос к армянскому радио:
- Что женщины ждут от порнофильма?
- Что дело кончится свадьбой или хотя бы один из этих нахалов подарит кольцо главной героине

Армянское радио спрашивают:
- Что такое опыт?
- Это такая вещь, что появляется вместо той, что так желал получить.

Армянское радио спрашивают:
- Если будут судиться армянин и еврей, то чем все закончится?
- Прокурору дадут семь лет с конфискацией!

Вопрос к армянскому радио:
- Как отличить двоечника от ботаника?
- Двоечника бьют родители, а ботаника одноклассники.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое жизнь?
- Это телеграмма. Короткая, часто с ошибками и за слова приходится платить!

Армянское радио спрашивают:
- Как выглядит психическая атака?
- Это когда моряки скачут в сторону ваших окопов на зебрах!

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.