Анекдоты - 5 : Интересное

Больной пошел на поправку, но не дошёл

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

Фима, почему у тебя опять два по русскому языку?
- Мама, потому что по русски "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как подсказал мне папа.


- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности


PS Очень понравилось, поэтому дублирую, так, как в тему про биткойны не все заходят.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Из диалогов службы поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Как быстро летит время! Я помню 2017 как будто он был только вчера.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка. Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Каков период полураспада оливье?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата оливье полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...

Неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Перед Небесными Вратами одновременно оказались двое: молодой парень и пожилой священник. Первым пригласили парня. Священник удивился, что не его и спросил у Святого Петра:
- Что сделал для Веры этот парень? Неужели больше, чем я, Верой и правдой прослуживший в церкви более 50 лет?
Святой Пётр немного подумав ему ответил:
- Когда ты читал свою проповедь половина прихожан в церкви просто дремала. А этот парень работал водителем маршрутки, и когда он был за рулём, то в маршрутке молились и крестились все!

А моя за рулем точно молния!
Неужели так быстро ездит?
Да нет, постоянно в деревья попадает.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А за этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.


- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.


Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


Компьютерщик знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Для кого-то ты - целый мир. Для глистов например.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.