Анекдоты - 7 : Интересное

Самый длинный конец - y рабочего дня.

Настоящий молдаванин после секса отворачивается к стене и штукатурит её.

В подъезде не было девушек и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В СССР секса не было, поэтому на родительские собрания приходили аисты и капусты.

Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Меня зовут Михаил Андреевич, но друзья зовут меня выпить.

Меня зовут Александр Ягодица. Я ищу свою вторую половинку.

А целовать пока не будем! - сказал Иван Царевич, слезая со спящей красавицы.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

Есть 3 способа закадрить девушку. Это деньги.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос - "Ты хорошо подумал, сынок?".

Казанова - это тот же Буратино, только вверх ногами.

Юрий Куклачёв поехал на дачу и сбежал.

Британские учёные установили, что чёрный шоколад поднимает настроение. Так это они ещё водку не пробовали!

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Свинья, увидев во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на прохожих.

Если вы хотите стоять на своём, то размер имеет значение.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Мужество, честь и отвага - вот 3 признака моего алкогольного опьянения.

Когда режешь лук нужно непременно думать о чем-нибудь грустном, иначе это будут напрасно пролитые слезы.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я, как педиатр, рекомендую давать детям Ремнишку.

Актуально... Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

СССР уже давно (30 лет) нет... а когда древний анекдот опять становится смешным, это уже не смешно - вспомним "совок"? В газетном киоске СССР -- Правды нет , Россия - продана , остался Труд за три копейки

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем…

— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.

В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое — зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)
— Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
— Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты и вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Армянское радио спрашивают:
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!

Звонок из США на армянское радио:
— Сколько получает советский инженер?
— А у вас черных линчуют!

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен взял серебро. Американский бегун был предпоследним».

— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыра…

Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

— Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
— Я министр культуры СССР!
— Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести Олимпийские игры.

Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что! Не знаете, что выборы тайные?!

Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»

— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!

Труд 4 копейки стоил

Это, конечно, все меняет

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Каждый год первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило очень много седых, но радостных людей.

Говорят, что одной из любимых шуток вождя было предложение застрелиться в соседнем помещении. Патроны были холостые, но стрелявшиеся этого не знали. В этом и была "соль шутки".

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
***
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
***
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Раньше только раз в году был день дурака. А теперь непонятно. "Жизнь дурака" что ли настала?