Анекдоты - 4 : Интересное

Пле... Прям как у нас в конторе...

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек..

Группа опытных археологов при раскопках нашла группу менее опытных археологов.

Странный народ собрался.... ну кто же сейчас звонит по телефону? Звонить сейчас надо с фотоаппарата, а фото лучше всего делать кофемашиной (уже есть модели со ВСТРОЕННОЙ камерой), кофе лучше всего приготовить в моющем пылесосе, а пылесосить вполне можно ноутбуком, а вот компьютером пользоваться нужно на телефоне!

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в гипнотический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума: от 15 секунд до 30 минут...
- Подумаешь! Чтобы ввести в гипнотический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.


ПыСы
прочитал анекдот - зайди тачскрин на кассовом проходе ответь на вопрос :)

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой, он смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

Ваши эксперименты напоминают попытку понять работу функции random не читая документацию - исключительно по возвращаемым результатам.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости херак... - и склероз!

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Мне очень нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно...