Анекдоты - 6 : Интересное

Давно не лазил в "источники" анекдотов - большая подборка:

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды"... Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона... Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"? … Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

Лайфхак для французов. Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в 500 раз больше мяса!

Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено

«Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной телячьей буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. На сладкое - клубнику со взбитыми сливками. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Брачное объявление... Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

Про таких как ты еще Некрасов писал: "Зима. Крестьянин, торжествуя, на летних шинах обновляет путь"

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

Те, кто чихал на ковид, теперь кашляют, но уже с одышкой, высокой температурой и диареей, запаха которой они - счастливцы - не ощущают.

Чешская полиция в районе Чески-Крумлов расследует необычный инцидент. Охотник написал заявление в полицию на дикого оленя, который, по словам мужчины, отобрал у него ружье. Об этом в среду, 25 ноября, сообщает Prague morning… Куча источников, например:

Может и анекдот, но стало грустно, что в этом году там не побывать на Новый Год... Крумловский замок очень красивый.

Если бы коуча попросили рассказать рецепт приготовления борща.

- Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите - и начать готовить его.
- Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
- У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего Вам знакомы, и начинайте готовить.
- Расскажите о пошаговом рецепте приготовления борща.
- Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в 10000000 парсек начинается с первого шага.
- И всё-таки, с чего надо начинать?
- Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения - это целеполагание. Вы должны четко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения придут к Вам сами.
- Не совсем понятно, какие все же действия необходимо предпринять, чтобы приготовить борщ.
- Не ждите Волшебную таблетку. Просто вставайте к плите и не бойтесь пробовать. Вы сами должны найти решение.
- Что вы пожелаете начинающим поварам?
- Верьте в себя. Это самое главное.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Современное прочтение Достоевского: Тварь ли я дрожащая или антитела имею?

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

xxx: Ночью показалось, что нет обоняния. Вынул из холодильника копченое сало. Обоняние есть.
xxx: А сала больше нет...

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Я ужасно старомоден - в то время когда вся прогрессивная молодёжь залипает в смартфоны, я, старый дурак, ем и сплю!

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.