Анекдоты - 5 : Интересное

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.

Довел до оргазма женщину - обязательно спроси как ее зовут!

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

- Рядовой, фамилия?
- Сидоров.
- Редкая фамилия!
- Да, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
— Зачем вы это сделали?
— У меня обветриваются губы.
— И что, помогает?
— Да. После этого я перестаю их облизывать.

Интернет хорош тем, что в нём на любой вопрос можно получить любой ответ

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...

Женщина — доброе создание. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.

Мальчики! У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Поехали, Андрей.

• Вам помочь или не мешать?

• ...И от полученных знаний скончался на месте

• Hа интересной работе и сны интересные видишь

• А зомби здесь тихие...

• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!

• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

• Нашедшего выход затаптывают первым...

• Не слышны в мозгу даже шорохи...

• Привет участникам естественного отбора!

• Старый, опытный камикадзе.

• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.

• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

• Хорошему коту и в декабре март.

• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

• Позвонил в дверь, но было занято...