Анекдоты - 4 : Интересное

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90. - И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?

...И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки....

Господа!!!, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот...

Если бы сисадмины работали в пожарной охране:
- Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю... У меня напротив точно такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.

Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали… Вулкан как вулкан.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да!
- А у бабушки ты? - Да!
- А у тебя я? - Да!
- Не, ну мы реально матрешки!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Оказывается, у этого иронического выражения (грустного феномена): «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?», есть строгое математическое обоснование, опирающееся на столь же бесспорные истины.

А именно, начнем с двух всем известных постулатов:

Постулат 1: Знание = Сила.

Постулат 2: Время = Деньги.

Кроме того, любой школьник знает, что

Путь s = Скорость x Время = Работа : Сила,

Откуда

Работа : Время = Сила x Скорость (*)

Подставляя значения для «времени» и «силы» из обоих постулатов в (*), получим:

Работа : (Знание x Скорость) = Деньги (**)

Из полученного равенства (**) видно, что устремляя «знание» или «скорость» к нулю, мы можем получить за любую «работу» сколь угодно большие деньги.

Отсюда вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Смотри, я даю установку и вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!