Анекдоты - 5 : Интересное

— Папа, что такое «пустословие»?
— Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться… Сынок, ты куда?

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Звонок в небесную канцелярию, ангел берёт трубку, слушает, обращается к богу:
- Шеф, это тебя хотят.
- Ай! Скажи, что меня нет!

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

В то же время необходимо помнить...

Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

Всё подорожало: продукты, квартплата, проезд... Хорошо хоть зарплату не подняли.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
мужской голос заплетающимся языком спрашивает:
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"

2025 год. В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... А мы будем вас хотеть!

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут теща выдает: — Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора, а вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Раньше проводили конкурсы для молодежи: "А ну-ка, девушки!" и "А ну-ка парни"! Теперь настала пора для реалити-шоу "А ну-ка, доживи!"

Секс-пауза Не были на пенсии, нечего и привыкать

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Апрель 2008.
- Овен? Не подходит…

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
- Да, да… Помню, помню…
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Жена говорит мужу:
- Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж:
- Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
- Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да… Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Муж просыпается, идет на кухню. На кухне стоит жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Муж:
- Что у нас на завтрак?
Жена:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Муж, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Жена:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный – когда развивается правый бицепс.

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Жила-была бедная, но очень красивая девушка. Пришло время выходить ей замуж. Женихов было двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.
- Я подарю тебе небо и звезды, - сказал пастух.
- Я подарю тебе полцарства, - пообещал правитель.
Она вышла замуж за правителя, но вечером бегала на свидания к пастуху... и получилось, как в поговорке: и волки сыты, и овцы целы

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно! Дай ластик