Анекдоты - 3 : Интересное

А инфляция, потому что цены на бензин растут.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально ...
- С ножом?

— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Идут два грузина,на встречу им красивая девушка,один ее спрашивает:
-дэвушка а ты почему молчиш,она в ответ:
-хочу и молчу,он поворачиваясь к другу,говорит:- Гоги слышыш она хочет и молчит.

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню."

-дорогой, ты станешь папой.
-ты что, беременна?
-нет, б@# из Ватикана звонили

xxx: а вообще, некоторые люди путают мою аську с гуглом

Муж приходит домой пьяный ночью, женa нaчинaет орaть нa него тычет пaльцем в чaсы. Муж:
- Ты мне кaкого .... нa чaсы покaзывaешь? Моя мaмa пaпе нa кaлендaрь покaзывaлa!

СМС от жены: "Я машины ПОМЫЯЛА"
Муж хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это- рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.

-Ну а теперь двоек понаставлю я вам,Марь Иванна!-сказал Вовочка-выпускник,
заходя на страницу в ''Одноклассниках''к своей учительнице.

Две женщины просидели в лифте 36 часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле ещё 15 минут, поговорили о том о сём и разошлись.

Муж: -Я тут в Интернете прочитал,что 2012 год переживут только те знаки гороскопа,у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион. Что делать?????? Жена: -Не волнуйся,милый! Ты будешь жить долго и счастливо!!!

Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Трасса.стоит гаишник.разрешенная скорость 60 км в час. Едет старенькая волга со скоростью 20км/час,за рулем старушка с боевым лицом и на заднем сиденье три бабушки с перепугаными лицами.гаишик заинтересовался,остановил,и спрашивает:-бабуля почему так медленно едешь? Бабка отвечает:- сынок,все по правилам там знак стоит,написано 20 вот и еду.- так бабуля это же номер трассы!и глядя на заднее сиденье,спрашивает,а вы чего такие испуганые? А это милок,мы с трассы 370 едем...

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай...