Анекдоты - 4 : Интересное

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"...

Русская xERM система будущего - Декларация

Мы, группа единомышленников с многолетним совокупным опытом в ИТ-бизнесе: Попробуем заглянуть в будущее.

Сразу оговоримся, что речь идёт не предсказании возможностей новых версий продуктов основных игроков российского рынка xERM систем: SAP, Microsoft, Oracle, 1С, Галактика. Очевидно, назрела необходимость создания НОВОЙ xERM системы на базе свободного программного обеспечения. Необходимо, проанализировав достоинства и недостатки продуктов вышеперечисленных вендоров, прочий опыт, спроектировать и реализовать систему будущего.

Окно возможностей нам видится в период с июля 2015 по декабрь 2017. Стоимость проекта оценивается в 50 млн. $ (3 млрд. руб. ). Емкость мирового рынка xERM - 50 млрд $, российского 1 млрд.$. Пилотной отраслью может быть выбран ВПК. Готовы обсуждать ПРОЕКТ с возможным инвестором. [ ➜ ]

Магазин сегодня заявкой порадовал
Пока не знаем, что они имели

"Не пропечатывается штрих код на весах для завешивания алкогольной продукции "

Разливное вино? И они его хорошенько попробовали?

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!

Как заставить русского спрыгнуть с моста?

- Мы дадим вам миллион долларов, чтобы вы спрыгнули с моста.
- Да пофиг мне ваш миллион

- Руководство сказало, что вам надо прыгнуть с моста
- Да пофиг мне ваше руководство

- Руководство запретило прыгать с этого моста
- Да пофиг мне ваши запреты, счас прыгну

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

В преддверии 1-го апреля

Мы торгуем один-эсом, продаём его балбесам.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю. Неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж надевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, муж ничего вокруг не видит и не слышит.

А продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ НО-ГУ НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!