Анекдоты - 7 : Интересное

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое..
- Э-э-э, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.

Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, у вас опять деньги кончились?..

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ?

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

Похоже у анекдотов про Штирлица намечается конкурент
***
Два одессита беседуют за космогонию.
- Нема, а как возникла Вселенная?
- Боширов и Петров устроили Большой взрыв, Изя.
***
- В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году.
- Есть доказательства?
- Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.
***
У президента есть ядерный чемоданчик и кнопка вызова Петрова и Боширова.
***
Выдающийся журналист-расследователь Христо Грозев обратил внимание, что на месте взрыва в Чехии были не найдены именно российские паспорта.
***
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор...
***
Полиция Чехии объявила в розыск кота Скрипалей.

а продолжение, наверняка, следует :)

-Вчера целый день пытался до тебя дозвониться, все время "телефон вне зоны доступа", ты где был?
-Ааа... Так это я телефон в фольгу заворачиваю, что-бы он мне своим излучением на мозг не действовал.
-Да... Похоже, поздно ты стал его заворачивать...

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

Любочка пять лет увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ...

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из семи?

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х.. себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

- У вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.