[ОТВЕТИТЬ]
Опции темы
17.12.2011 19:00  
OlegON
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то
пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в
этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по
личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную
причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра
должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на
отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10
часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила
на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены
билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на
мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить
такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“

Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их
продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому
же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она
сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если
хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...

Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру
которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.

Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и
послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы
уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт
не шутит. “

В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не
меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер
телефона“.

В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару
минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.

В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты
должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой,
что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за
доставку (все таки 12 часов $@# ночи). Стало еще более неловко и
она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я
пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был
послан на $@%, и получив на прощанье средний палец уехал домой.

На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится
что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на
игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я
клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то
демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.

Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати
лишенного всяких правил грамматики):

“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и
государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или
с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь
судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но
деньги отдай и покончим с этим“.

Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической
речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой
строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала
свое имя. И причем тут пожарники....

Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
 
06.04.2012 09:31  
OlegON
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
 
06.04.2012 09:32  
OlegON
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
 
06.04.2012 09:58  
Vovantus
я вам из своей жизни забавную историю расскажу, реальную.

короче, проходил комиссию на получение лицензии для покупки карабина. а я же в армии не служил, ну и постоянно застревал у психиатра, она единственная, кто не ставил комиссию за деньги. статья у меня в воен.билете вообще невропатолога, какого хрена псих к ней прикапывается я не знаю. ну захожу на приём, она листает военник, натыкается на статью и начинает кубатурить, к какому врачу она относится. я ей подсказываю, что невропатолог поставил, черепно-мозговая травма в юности была. та мне грит, типа как я могу поставить вам комиссию, а вдруг вы псих? :) я ей, типа, ну у меня же уже два ружья есть и вы мне комиссии ставили ранее. она упирается, грит, иди к невропатологу, бери справку, внимание, дословно, о том, ЧТО Я ЗДОРОВ. выхожу с кабинета, обращаюсь к человеку, который мне комиссию делал, типа нуна ещё у невропатолога справку взять. а он мне грит, нет её, она в отпуске. что делать, спрашиваю. он мне, давай я из другого посёлка невропатологу позвоню, он всё сделает. соглашаюсь! даёт мне ориентировку, типа, приедешь в больницу, поднимешься на второй этаж, повернёшь направо, пройдёшь до конца коридора, там будет кабинет справа, постоишь рядом, врач как освободится - выйдет и тебя позовёт. приезжаю в ту больницу, поднимаюсь на этаж, чувствую, что-то не то, там баб целый коридор! ну я прохожу к кабинету, краем глаза вижу, что гинеколог там :) прошёл к окну, стою, бамажки перебираю, типа я просто постоять пришёл. ждал-ждал, врач не выходит. я звоню знакомому, спрашиваю потихоньку, что делать, тот грит, типа, жди, он сейчас освободится, позовёт тебя. спрашиваю, а зачем он меня к гинекологу направил, если мне нужен невропатолог? он грит, типа, у этого все подвязки есть, поможет. ждал я ждал, тут выходит женщина из кабинета, ну я без задней мысли спрашиваю у неё, а врач на месте вообще? тихий ржачь за спиной, а она вопрос задаёт, а вам зачем? спас меня врач, услышал видимо мужской голос, вспомнил о договорённости. выходит такой, и грит, давай, заходи скорее :) я зашёл, поговорили, дал ему денег, он ушёл за справкой. через какое-то время принёс мне бумажку, на ней написано одно слово "Здоров", число, подпись, печать. выходя из кабинета чувствовал на себе женские недоумевающие взгляды, типа, так о чём же он там с ним разговаривал? :) вот так вот в жизни бывает. Потом отдал эту бамажку психу, та без лишних разговоров поставила мне комиссию.
.
 
10.04.2012 07:50  
OlegON
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.

Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
 
13.04.2012 10:26  
AlexanderS
Может и боян, но очень улыбнуло.

прикольное резюме при поступлении в Макдональдс

1. ФИО:
Иванов Александр Николаевич
2. Возраст:
28 лет
3. Желаемая позиция:
Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл:
800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование:
Да.
6. Последняя занимаемая должность:
Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте:
Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе:
невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный
момент в моей квартире.
9. Причины увольнения:
см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе:
Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы:
с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке
более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель:
Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?:
Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?
Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?",
то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? :
Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в
лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? :
Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас
не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? :
Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? :
Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание
помочь ближнему 2. Долги
 
25.04.2012 07:04  
OlegON
В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"
 
25.04.2012 07:06  
OlegON
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
 
06.05.2012 22:42  
OlegON
Пришел на почту - посылку международную надо отправить. Заполнил все бланки, надписал адрес. Приемщица, молодая девушка, вбивает все данные, потом начинает что-то исправлять в графе "Куда". Присматриваюсь и вижу, что она исправляет страну назначения - старательно выводит "Швейцария".
Я:
- Девушка! Не в Швейцарию! В Швецию!
Приемщица, успокаивающе:
- Да вы не переживайте! Это говорится "Швеция", а пишется "Швейцария"!
 
17.05.2012 08:51  
Виталий Лукашин
Было это лет 20 назад. Лето, стояла невыносимая жара. Ехал в троллейбусе домой, сидел возле передней двери у окна и смотрел, как молодой водитель лихо крутит баранку. Подъезжаем к остановке "Колхозный Рынок" и в полупустой салон вваливается толпа народу с сумками, авоськами, мешками, рулонами обоев, гардинами и т.п. Водила открывает переднюю дверь и в нее протискивается очаровательная барышня с пакетом деревенских куриных яиц, числинностью не менее пяти десятков. И зачем ей столько сразу подумал я? Своими большими голубыми глазами она окинула взглядом салон и спросила у водилы через открытую дверь: "Можно я у вас пакет подержу?". Тот сразу разулыбался и ответил: "Не вопрос!". И уже было собрался продолжить с ней разговоры разговаривать, как в ту же незакрытую дверь заползает бабулька лет 90 с двумя большими баулами и начинает вопить на весь салон: "Дочка! Залазь выше!". Пассажиры приутихли и начали крутить головами. Барышня не растерялась, обернулась к бабульке и так же на весь салон выкрикнула: "Я не могу! Я у водителя яйца держу!!!". Сукундная тишина... И водитель по громкой связи объявляет: "Не верьте! Это неправда!!!". Ох, что тут началось.......
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 06:01.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.