[ТЕМА ЗАКРЫТА]
06.03.2014 13:51
baggio
 
решил что сюда...

Seagate надеется на продвижение жёстких дисков в сегменте планшетов
09.03.2014 18:46
AndreyZh
 
И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".


Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..


Приятно устроить бучу в Киеве, если дом, жена и дети в Майами.


Россия потратила 40 млрд. на Олимпиаду.
Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.
За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.
Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.


Томный вечер в Крыму.
На склоне горной дороги идет драка: с одной стороны 3 русских десантника из-под Пскова, один донской казак и один местный титушка, с другой стороны два украинских солдата и два татарина. Тут из-за кустов вылазят 3 здоровенных негра-морпеха США, и самый крупный из них спрашивает с чудовищным акцентом: Я дьико, извиняться, ви не сказать - ето частный приват драка, или может принят участвовать, каждый кто желать?


Россия уже взяла в плен 3 миллиона украинских парубков, чтобы они не были призваны в армию Незалежной. Теперь они называются гастарбайтерами.

Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..


Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.


В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
- Господин президент, русские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!


Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.


Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.


Из всех "демократических" стран только Израиль не осудил ввод русских войск в Крым. Он уже готовил десант в Одессу.


Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН.


Заявление российских властей.
Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!


Сноуден на отдыхе в Крыму - кошмар госдепа.


Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!А во всем виноваты москали!Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!
09.03.2014 18:59
AndreyZh
 
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа


iTank от Apple:

1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android

1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile

1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.

1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.

1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь
12.03.2014 15:24
AndreyZh
 
Продолжаем... что бы не засорять серьёзную тему Ситуация на Украине

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

Новый глава украинского Правительства заявил, что считает Крым - исконно украинской территорией, т.к., их "деды и отцы проливали за него кровь". Единственное, что он забыл уточнить, так это то, что деды членов нынешнего Правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе частей SS "Галичина" и "Нахтигаль".

- Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!
- Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала...

Нам чужого не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию". И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".

Разговаривают два украинских националиста.
- А всё-таки жаль, что Гитлер проиграл войну.
- Но если бы он выиграл, мы были бы как негры, людьми второго сорта.
- Зато не было бы евреев и москалей.

--------------
- Алло! Девушка, междугородку мне.
- Что значит "обеденный перерыв"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Междугородка? Москву мне срочно.
- Что значит "повреждение на линии"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Москва? Соедините с Кремлем, быстро!
- Что значит "занято"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Кремль? Путина мне, немедленно!
- Что значит "не может подойти"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Путин? С вами разговаривает исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!
- Что значит "на х*й"?
--------------

- Почему "вежливые люди" поторопились провести референдум в Крыму уже 16 марта?
- Потому что у среднестатистического россиянина запаса вежливости хватает не более чем на две недели.

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно. © Иосиф Виссарионович Сталин

Майдан Незалежности от родного Брата будет переименован в Площадь Зависимости от чужого Дяди.

Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.


и серьёзную тему: Гей-пропаганда в России и за рубежом
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
12.03.2014 21:38
twix
 
Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
- Раскалил бы докрасна кочергу, и холодным концом воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевает:
- Почему - холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского премьера:
- Чтобы вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру её вытащить.
15.03.2014 10:54
AndreyZh
 
Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

- Я - главнокомандующий Вооруженных Сил Украины! - заявляет Янукович из Ростова.
- Нет - я! - доказывает Турчинов из Вашингтона.
В общем, каждый надеется командовать войском из безопасного места...

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался...

Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью "Спасибо за подарок!" Обама по началу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло...
16.03.2014 23:33
KirillHome
 
Байки из Одессы:

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

- Изя, и шо там в Крыму?
- Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

- Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!
17.03.2014 15:32
AndreyZh
 
Эстония готова помочь Украине ускорить экономические реформы.

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...

Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...

Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".

Новости. МОСКВА, 15 марта. /ИТАР-ТАСС/. Минкомсвязи: на российские спутники совершена попытка атаки с территории Украины. Комментарий: Та самая катапульта?

Россия начала учения белых человечков в высоких широтах Антарктики. До США дошло, что Крым, это как бы и не проблема вовсе.

Польская логика: Бандеровцы уничтожили на Волыни более 80 тысяч поляков. Министр Обороны , и ряд других министров Украины поклоняются Бандере и Шухевичу. Логотип правящей там "Партии Свободы" - стилизованная свастика. Так кто для поляка фашист? -Путин.

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ОПУ, УШАСТЫЙ!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!


Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ: - Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?

З.Ы. Как удивительна жизнь и смешны некоторые деяния в Украине. Недавно привел анекдот: "В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ." Так сразу новость - один из лидеров Украины (Майдана) предлагает взрывать газопровод, идущий через Украину (от куда она тырит газ) в Европу, которая тужится "этому кренделю" помогать...
18.03.2014 10:08
AndreyZh
 
Украина а а а!!! Может о котиках? (сегодня - гад, спать не давал) Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

- Я страшно завидую своему котику - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна... Совсем как компьютер

- В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

- Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

- К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

- Я тоже на ночь ставил рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

- Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

- По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

- Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
18.03.2014 16:45
OlegON
 
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…
19.03.2014 16:54
OlegON
 
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
20.03.2014 07:40
whitewizard
 
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
20.03.2014 16:12
twix
 
Едут в поезде японец, хач и русский. Японцу позвонили на мобильный, он поговорил, и выкинул чего в окно.
Все сразу заголдели:
- Ты чо, опупел?!
- Да у меня в стране этого г.овна полно.
Едут дальше. Хач достаёт арбуз, съедает кусочек, и выбрасывает остальное в окно.
- С ума сошёл?
- У меня в стране этого г.овна полно.
Русский... взял, и выкинул в окно хача.
21.03.2014 11:11
AndreyZh
 
Ну раз о политике запретили... то позвольте о любви:

- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?

- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!

- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должна!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...

- Дожили... Давайте килограмм секса и 200г любви, только любовь эту вашу, гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...

- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится


и о спорте (находчивости?):

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...

Финальная схватка, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить... Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Тренер, ты не поверишь что может РУССКИЙ человек, который сам себя укусил за яйца!!
24.03.2014 09:32
OlegON
 
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать эпитет, чтобы охарактеризовать товар.
24.03.2014 14:36
whitewizard
 
В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
26.03.2014 15:57
Dim
 
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
26.03.2014 17:16
AndreyZh
 
Сейчас прочитал возмущение Саратовских чиновников шутками КВНщиков над Саратовом, который сам иногда обиженно называю Засратов. Грозят многими карами и лишением КВНщиков финансирования, но шутки понравились:

- поезд "Саратов – Ессентуки" носит гордое название "Из грязи в лечебные грязи"

- Мало кто знает, но в Саратове родился и вырос Роман Абрамович. И самое удачное вложение денег он сделал именно в Саратове. Купил билет на поезд Саратов – Москва

- мало кто знает, но у нас в городе вырос Юрий Гагарин. Это насколько же сильно человеку хотелось уехать из Саратова, что он первым полетел в космос

- на самом деле, в Саратове родились и уехали такие знаменитые люди, как Олег Табаков, певица Валерия и многие другие. И даже Николай Гаврилович Чернышевский написал свое великое произведение "Что делать?" будучи в Саратове. Прошло уже 150 лет, а вопрос до сих пор актуален: "Что делать в Саратове?".
27.03.2014 08:11
izuware
 
хорошо там где нас нет. не потому ли хорошо, что нас нет?
27.03.2014 14:49
AndreyZh
 
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
27.03.2014 22:22
AndreyZh
 
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:

"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

Учим древнерусский? Да?
28.03.2014 08:07
student
 
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
28.03.2014 16:57
AndreyZh
 
Один научно-исследовательский институт работает над проблемой производства сливочного масла из г авна. Добились значительных успехов, можно уже мазать на хлеб...Правда есть пока нельзя.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал

Ну и про Вовочку (не того):

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!

Прибегает Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно?
- Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох..л малость.

Вовочка жалуется отцу:
-Пап, ко мне в школе Марь Иванна придирается, двойки ставит. Грозится на второй год оставить.
- Да, ладно, не обращай внимания... Давай, разливай!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я чё лох - трамбовать молодые годы на эту грёбаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: *Сходи, обложи козла матом*
- Hу и что ?
- Ну, я пошел к директору и обложил.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.


Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? И тогда вы сутенёр, правильно?

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- "Ниасилил" пишется слитно, а "многабукаф" через "ф"...

Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.
30.03.2014 07:37
OlegON
 
Мальчику Василию подарили набор "Юный слесарь", и он, всего за две недели, полностью спился!
01.04.2014 16:13
Dim
 
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
02.04.2014 11:13
Dim
 
- Здравствуйте, я из России!
- А чё вы сразу с порога угрожаете?
02.04.2014 18:27
Troll
 
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
02.04.2014 18:32
Troll
 
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было не сложно – нужно было всего лишь прыгать.

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
04.04.2014 21:52
OlegON
 
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
04.04.2014 22:04
bob
 
Цитата:
OlegON Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Явный претендент на приз самого смешного из кратких анекдотов.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 00:39.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.