[ТЕМА ЗАКРЫТА]
06.04.2014 15:41
OlegON
 
Эх, и где это золотое время, когда хвалили за то, что хорошо спишь и кушаешь...
08.04.2014 16:20
AndreyZh
 
Реальное объявление на Авито г. Анапа... правда сейчас уже удалено:

Вид услуги: Бытовые услуги
Ювелирные услуги

Вас беспокоит ваш сосед? Вы не можите уснуть по ночам от шума в соседней квартире? тогда Евгений едет к вам)) За символическую плату я отомщу вашему соседу так ярко что вам еще захочется меня вызвать))

-заварить дверь соседу 500р

четко и качественно измажу гавн*м дверь вашему соседу
-слой 2 см (400р)
-слой 4 (600р)

измазать машину соседа от 2000 до 6000 зависит от слоя

а если посчастливится и стекло немного будет открыто то также имеется опция черви, это просто дождевые черви в салоне цена зависит от наполнения

-6 ведер 7000р,
-20 ведер 17000р

-насрать на капоте 500р

-обмазать коврик клеем для мышей 300р

+ мыши (дохлые в ассортименте от 10см до больших крыс 50р шт)

-подача на балкон с осинезаторской машины 5000р

- в авто 50000р

-заклеить дверь жидкими гвоздями 1000р

- заклеть замочную скважину 200р

-накормит кота (пса)соседа прянастями для дикого паноса 700р (без вреда для животных рецепт от запора ветеринара)

-жабы на балконе от 50р за шт + 200р начиная от 2-го этажа

-ваша фантазия 500р

звоните в любое время
13.04.2014 06:56
whitewizard
 
Совсем недавно мой отец, служивший в войсках Беларуси во времена Горбачева,рассказал мне забавную историю.

Сидят призывники в военкоме, а там половина из деревень.
И вот один такой сельский житель сидит с закатанными рукавами, а на руке вытатуировано слово "лев".
Подходит к нему пара городских и начинает понтоваться-мол, чё, лев чё ли?

Ну и парниша на чистой беларуской трасянцы отвечает:
-Та не, гэта шоб знать дзе права, а дзе лева... Все просто выпали.
16.04.2014 12:18
student
 
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— ***, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...
17.04.2014 15:39
student
 
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.
18.04.2014 12:03
OlegON
 
Попался анекдот
Цитата:
Все говорят «Вынимай скорее Толика из петли, он же сейчас подохнет», а ты возьми и купи слона.
кто может объяснить?
18.04.2014 12:29
Radik
 
Цитата:
OlegON Попался анекдот

кто может объяснить?
Все говорят - "кто может объяснить?", а ты купи слона!
18.04.2014 22:52
OlegON
 
я, видимо, тупой :(
18.04.2014 23:03
bob
 
Цитата:
OlegON я, видимо, тупой :(
Ты в детстве что ли в эту фигню ни разу не слышал? Смысл один. на любое предложение (смысл не важен) отвечать так.
19.04.2014 07:49
OlegON
 
Я только про "акваланг" слышал :( А этот вариант вообще не понятен. Ну и фиг с ним.
19.04.2014 12:40
baggio
 
Цитата:
OlegON Я только про "акваланг" слышал :( А этот вариант вообще не понятен. Ну и фиг с ним.
старый добрый офлайновый тролинг :)
19.04.2014 18:35
Radik
 
Все говорят - "Я только про "акваланг" слышал :( А этот вариант вообще не понятен. Ну и фиг с ним", а ты купи слона)))
25.04.2014 15:27
AndreyZh
 
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

ПАП, а это правда, что в некоторых странах ВОСТОКА жених не знает, кто его жена, пока не ЖЕНИТСЯ? - Это в любой стране, СЫНОК!

Если Я вдруг что-то забыла, то это — девичья память, а если забыл муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года

Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая
25.04.2014 18:32
Neutron
 
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию!
Видели бы вы глаза этого мужика....))))
25.04.2014 18:32
Neutron
 
- А правда, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, враньё!... нет на Камчатке дорог...
29.04.2014 22:37
OlegON
 
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
03.05.2014 20:33
OlegON
 
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
06.05.2014 12:53
Dim
 
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.
06.05.2014 12:54
Dim
 
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
06.05.2014 15:33
Exact
 
- Мам! Мам! Мам! Мам! - Ну что?! - Пакетов послано: 4; получено: 1; потеряно: 3(75%).
07.05.2014 16:01
sh00r00p
 
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность!
08.05.2014 13:44
AndreyZh
 
Когда тебя называют гон..н, то наверняка подразумевают надежность, целостность и тонкий банановый аромат

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему...

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

Полуматерное, полуавтомобильное ... скрытое
08.05.2014 14:12
Dim
 
- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!
11.05.2014 11:45
bob
 
Говорят, он тогда 6 голов забил... Сплетничают, что это значит 6 областей

А еще у него один нос, что символизирует присоединение Крыма первым и два уха, что символизирует образование 2х республик.
13.05.2014 09:57
whitewizard
 
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
15.05.2014 08:23
student
 
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать её наполовину и предлагать кандидатам собрать её до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
15.05.2014 13:27
OlegON
 
Индеец:
- Мама,а почему брата зовут яркий восход?
- Он был зачат при ярком восходе!
- А почему сестру зовут Ромашка?
- Она была зачата на ромашковом поле! А почему ты задаёшь столько вопросов, Рваная резинка?!
19.05.2014 23:26
Dim
 
В связи с планируемым запретом GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:

— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше;

— Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной;

— Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще;

— Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная;

— На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.
20.05.2014 09:05
izuware
 
Кто кстати пробовал ориентироваться по общеизвестному признаку мха с северной стороны? Мой опыт говорит, что это не всегда так, вероятно это признак в какойто конкретной местности, может где на северах или в сибири?
20.05.2014 09:23
Propil
 
О!
и компас перестанет работать?


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 00:34.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.