[ТЕМА ЗАКРЫТА]
25.12.2014 08:57
termit68ru
 
-Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
-Спорим на пять тысяч, что сдашь?
25.12.2014 19:15
OlegON
 
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают...
26.12.2014 01:16
KirillHome
 
Возможно, не сюда (хотя я воспринимаю это именно как анекдот)

Источник

Федор Гавриченко
Цитата:
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)


Из комментариев:
Цитата:
Одна из подвывающих под скамейкой мамочек была наша :)))) еле до дома вчера дошла, всхлипывает до сих пор :))) Пара дополнений к этой истории : это отчетный полугодовой спектакль, который репетировали с начала года !!! За пару дней до часа х немец попросил деток принести костюмы. Детки ленивые и вместо костюмов притащили гаджеты с их фотографиями. Рассказывают, что и Ильюха подсунул немцу свой телефон. Немец посмотрел и, видимо решив, что его разыгрывают сказал :"ого, круто!" Через два дня, когда Илья явился при параде на спектакль, дети, заподозрив неладное, подошли к немцу со словами :"Пал Андреич! а Иосиф то у нас Сталин! это нормально?
26.12.2014 09:53
AndreyZh
 
Отношения программиста с коллегами:

— Ты функциональщик! - прокричал Сергей на весь оупен-спейс-рум номер 14. Комната притихла в ожидании развязки.

— Я видел, как ты вчера вечером каррировал и декаррировал прямо за рабочим компьютером! Неодобрительный ропот и возгласы удивления прокатились по комнате. Кто-то громким шепотом сказал “какой ужас, а я с ним за руку здоровался”.

— Знаешь что, Сергей, — сказал Денис, вставая из-за рабочего стола, — любой нормальный мужчина, если у него всё в порядке, может позволить себе позаниматься функциональным программированием. Это естественно. Каждый хотя бы раз, да пробовал. Зачем только об этом кричать на всю комнату? Я же не кричу, что ты объектно-ориентированный!

Девушки захихикали, кто-то снова громко пробормотал “ну надо же, а по нему и не скажешь”. Присутствовавший при этом Игорь Матвеевич сильнее вжался в кресло. Только бы никто не узнал про его процедурные наклонности!
26.12.2014 10:20
AndreyZh
 
Чернушечки? - Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников — страшно ночью в парке труп закапывать...

У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Здравствуй, Дедушка Мороз,
тут такое дело...
хорошо, что ты с мешком,
надо спрятать тело!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый!!
- Ну тогда до понедельника...

Две подруги после корпоратива фоткаются на телефон:
- Блин, ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
26.12.2014 20:59
bob
 
Папа Римский приезжает в Париж.На вокзале его окружает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает, что сказать, потом решает ответить дипломатично. Смотрит недоумённо на журналиста и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день газеты выходят с заголовками: «Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: „Есть ли в Париже публичные дома?“».
27.12.2014 23:26
vitex
 
Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
28.12.2014 13:51
KirillHome
 
Приезжает в синагогу аудитор из Москвы с проверкой.

А в синагоге работает бухгалтер Григорий Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки.
Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. Имея в голове сверхзадачу "все равно что-нибудь найду", спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Григорий Моисеевич отвечает:
- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор походил еще, подумал и снова спрашивает:
- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как... Сегодня вот вас прислали.
30.12.2014 08:33
Dim
 
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё.
30.12.2014 09:25
Dim
 
кто еще помнит этот фильм?

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.
31.12.2014 09:28
KirillHome
 
Деньги - зло.
Приходишь в магазин - и зла не хватает.
10.01.2015 21:31
OlegON
 
За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
"Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
12.01.2015 14:47
Dim
 
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
16.01.2015 10:18
AndreyZh
 
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!

Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? Что вам курица сделала?
18.01.2015 10:06
OlegON
 
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.
18.01.2015 17:29
OlegON
 
Отдел ИТ: отдел информатики и телепатии
21.01.2015 13:34
Dim
 
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся.
23.01.2015 10:02
AndreyZh
 
Где этому место?

Microsoft обязал GLEAM-щиков свой бинарный код маркировать специальным образом/ Чтобы обычные люди могли с уверенностью и безошибочно знать, что они сейчас могут использовать ЛГБТ-модули, и быть осторожнее при выборе (а главное - иметь возможность отказаться).

Смотрите:
HKCU\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run
"%SysDir%\System32\regsvr32.exe" /s "%UserAppData%\gleam\nvm.dll"
(/s - [silence] скрытая, молчаливая регистрация **** модуля в системе; т.е. зашкварить ОС незаметно)

Потом сюда:
GLEAM is the gay, lesbian, bisexual, and transgender (LGBT) employee resource group at Microsoft.
LGBT - Today GLEAM has over 2,000 members globally.

Т.е. теперь, если вы гомофоб, вы легко можете опознать ***** модули, в составе вашего Windows, разработанные внутри GLEAM, и отказаться от их использования.

P.S. Подробнее и обсуждение:
23.01.2015 22:53
OlegON
 
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок и вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. И тут вы осознаете, что дома у вас трое детей.
ВОТ ТЕПЕРЬ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
25.01.2015 15:51
AndreyZh
 
Я не хочу мыть заварочный чайник!

- Надо.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
- В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.

- Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету
25.01.2015 16:07
AndreyZh
 
Я вот, что Вам скажу, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у Вас голова болит...
26.01.2015 14:42
OlegON
 
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
27.01.2015 17:27
twix
 
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
01.02.2015 11:11
AndreyZh
 
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
01.02.2015 11:13
AndreyZh
 
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
11.02.2015 10:00
AndreyZh
 
– Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
– Ваш кредит погашен....
– О, да!!!

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься фигней.
16.02.2015 20:20
KirillHome
 
Навеяно темой Гигабит не по витой паре 5e
Вот какой кабель надо покупать, а то - разъёмы не те получаются, прочая фигня

А вот и обзор этого чуда!
18.02.2015 09:14
AndreyZh
 
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен.
19.02.2015 15:14
Dim
 
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
22.02.2015 08:25
OlegON
 
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много.
Короче не спал до 4 утра.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 23:52.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.