[ТЕМА ЗАКРЫТА]
25.02.2015 08:53
Dim
 
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
25.02.2015 09:27
AndreyZh
 
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.


- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет.
27.02.2015 09:38
AndreyZh
 
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

Бывают такие принцессы, после завоевания которых, думаешь: и зачем я дракона убил, милая же была зверушка...
27.02.2015 14:19
AndreyZh
 
Дамам (девушкам), которые любят себя называть "стервами"

Толковый словарь В. Даля - стерва:
Цитата:
труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва. Стервяной, ко стерву относящ. Стервятина, падалина, мертвечина, мясо палого животного. Стервятник или стервяник, медведь самой крупной породы, охотнее прочих питающийся падалью; различают: овсяника, муравейника и стервятника, но ученые утверждают, что они разнятся только летами. || Пск. бранное также стервень, стервюжник, бешеный сорванец, неистовый буян. Стервятничье логво. || Стервятник, большой черный орел, могильник, следящий стаями за гуртами и войсками. Стервоядные животные. Стервенеть, стервениться, стать, приходить в остервененье, в бешенство, неистовство, ярость, зверство; начать остервеняться.
27.02.2015 14:21
KirillHome
 
Цитата:
AndreyZh Бывают такие принцессы, после завоевания которых, думаешь: и зачем я дракона убил, милая же была зверушка...
bash
Цитата:
— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но… Это я… Принцесса…
— Упс. Неудобненько вышло.
02.03.2015 10:37
Dim
 
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
04.03.2015 15:50
student
 
Умирает старый еврей. Собрались у смертного одра все родные, все в соплях и со скорбными минами на лице, дескать, на кого ж, Абраша, нас покидаешь и т.д. Ну а Абрам подзывает всех по очереди и просит прощения:
- Сара, прости меня грешного, помнишь в 37-м твоего мужа репрессировали за измену Родине, так вот, извини мол, это я настучал.
- Изя, помнищь, в 85-м тебя ОБХСС накрыло - конфискация, 5 лет колонии, извини, это тоже я...
Ну все родственники естественно - да что мол вспоминать, времена какие были, простили уже.
Ну тут Абрам и выдает - что простили мол, спасибо, но исполните мое последнее желание - как дух испущу - воткните мне в зад вот тот кактус с подоконника - за все мои злодеяния.
Короче склеил ласты старый Абраша, родственники в соплях, чертыхаясь от иголок, запихивают кактус в задницу усопшего (ну как же - последняя воля!), тут дверь в комнату срывает с петель отряд ОМОНа, всех скрутили, положили длинными носами в пол.
Заходит следователь и говорит: ну и кто же из вас замучил насмерть бедного старого еврея?
05.03.2015 22:36
OlegON
 
из старого и любимого :)

"А для дураков и идиотов, которые не могут запомнить есть книжечка. Вот такая как у меня." (c) Прапорщик
08.03.2015 21:49
Occul
 
А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" - чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста.
13.03.2015 20:57
bob
 
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё... хана.. полная задница. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да вот без очков вообще ничего не вижу уже!
16.03.2015 11:57
Neutron
 
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!


— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!



— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это рот.



Муравей, который провалился в клавиатуру, почти три года жил спокойно под клавишей F12.



Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
16.03.2015 23:02
OlegON
 
Он:
- Хочешь я подарю тебе Луну, звезды, небо... всю Вселенную?!
Она:
- А что... денег совсем нету?
16.03.2015 23:02
OlegON
 
Иван Иваныч Сидоров, читая в супермаркете состав на баллончике с освежителем воздуха, по привычке начал срать.
16.03.2015 23:03
OlegON
 
- А правда что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
16.03.2015 23:03
OlegON
 
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
17.03.2015 01:12
baggio
 
скрытое

Цитата:
ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"
Цитата:
- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев? :D
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.
Цитата:
- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
24.03.2015 21:01
AndreyZh
 
Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
24.03.2015 22:02
Dim
 
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
24.03.2015 22:02
Dim
 
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.
24.03.2015 22:04
Dim
 
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние.
25.03.2015 11:00
AndreyZh
 
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"...
25.03.2015 11:16
AndreyZh
 
Русская xERM система будущего - Декларация

Мы, группа единомышленников с многолетним совокупным опытом в ИТ-бизнесе: Попробуем заглянуть в будущее.

Сразу оговоримся, что речь идёт не предсказании возможностей новых версий продуктов основных игроков российского рынка xERM систем: SAP, Microsoft, Oracle, 1С, Галактика. Очевидно, назрела необходимость создания НОВОЙ xERM системы на базе свободного программного обеспечения. Необходимо, проанализировав достоинства и недостатки продуктов вышеперечисленных вендоров, прочий опыт, спроектировать и реализовать систему будущего.

Окно возможностей нам видится в период с июля 2015 по декабрь 2017. Стоимость проекта оценивается в 50 млн. $ (3 млрд. руб. ). Емкость мирового рынка xERM - 50 млрд $, российского 1 млрд.$. Пилотной отраслью может быть выбран ВПК. Готовы обсуждать ПРОЕКТ с возможным инвестором.
25.03.2015 12:07
akonev
 
Магазин сегодня заявкой порадовал
Пока не знаем, что они имели

"Не пропечатывается штрих код на весах для завешивания алкогольной продукции "
25.03.2015 12:12
Mtirt
 
Разливное вино? И они его хорошенько попробовали?
27.03.2015 18:15
Dim
 
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!
29.03.2015 11:08
AndreyZh
 
Как заставить русского спрыгнуть с моста?

- Мы дадим вам миллион долларов, чтобы вы спрыгнули с моста.
- Да пофиг мне ваш миллион

- Руководство сказало, что вам надо прыгнуть с моста
- Да пофиг мне ваше руководство

- Руководство запретило прыгать с этого моста
- Да пофиг мне ваши запреты, счас прыгну
30.03.2015 14:46
Dim
 
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
31.03.2015 18:49
KirillHome
 
В преддверии 1-го апреля

Цитата:
- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
03.04.2015 21:58
Occul
 
Мы торгуем один-эсом, продаём его балбесам.
05.04.2015 10:09
AndreyZh
 
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю. Неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж надевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, муж ничего вокруг не видит и не слышит.

А продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ НО-ГУ НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 14:16.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.