[ТЕМА ЗАКРЫТА]
Опции темы
27.03.2014 22:22  
AndreyZh
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:

"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

Учим древнерусский? Да?
 
28.03.2014 08:07  
student
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
 
28.03.2014 16:57  
AndreyZh
Один научно-исследовательский институт работает над проблемой производства сливочного масла из г авна. Добились значительных успехов, можно уже мазать на хлеб...Правда есть пока нельзя.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал

Ну и про Вовочку (не того):

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!

Прибегает Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно?
- Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох..л малость.

Вовочка жалуется отцу:
-Пап, ко мне в школе Марь Иванна придирается, двойки ставит. Грозится на второй год оставить.
- Да, ладно, не обращай внимания... Давай, разливай!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я чё лох - трамбовать молодые годы на эту грёбаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: *Сходи, обложи козла матом*
- Hу и что ?
- Ну, я пошел к директору и обложил.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.


Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? И тогда вы сутенёр, правильно?

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- "Ниасилил" пишется слитно, а "многабукаф" через "ф"...

Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.
 
30.03.2014 07:37  
OlegON
Мальчику Василию подарили набор "Юный слесарь", и он, всего за две недели, полностью спился!
 
01.04.2014 16:13  
Dim
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
 
02.04.2014 11:13  
Dim
- Здравствуйте, я из России!
- А чё вы сразу с порога угрожаете?
 
02.04.2014 18:27  
Troll
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
 
02.04.2014 18:32  
Troll
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было не сложно – нужно было всего лишь прыгать.

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
 
04.04.2014 21:52  
OlegON
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
 
04.04.2014 22:04  
bob
Цитата:
Сообщение от OlegON
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Явный претендент на приз самого смешного из кратких анекдотов.
 
 


Опции темы



Часовой пояс GMT +3, время: 17:22.

Все в прочитанное - Календарь - RSS - - Карта - Вверх 👫 Яндекс.Метрика
Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.