█ 23.08.2014 19:52
Прошлые пт./сб. возил свадьбу - друзья дочку замуж выдавали:
Ну и на тему:
Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол в недоумении спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Евреи ему и отвечают:
- Так мы же сала не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Украинская свадьба. В стельку бухой жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Иккк... Шо? На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! И шо, кто она?
- Да мы её толком и не бачили. Ты с ней познакомился и через три дня тово… женился.
- А хоть звать-то ее как?
- Та мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!..
З.Ы. На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее... а у нас даже ни разу не подрались
Ну и на тему:
Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол в недоумении спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Евреи ему и отвечают:
- Так мы же сала не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Украинская свадьба. В стельку бухой жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Иккк... Шо? На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! И шо, кто она?
- Да мы её толком и не бачили. Ты с ней познакомился и через три дня тово… женился.
- А хоть звать-то ее как?
- Та мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!..
З.Ы. На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее... а у нас даже ни разу не подрались
█ 26.08.2014 19:31
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос
█ 28.08.2014 15:32
Это не утка и не шутка... новость во многих СМИ
Цитата:
Несколько минут назад специалисты Областной службы спасения сняли с опоры ЛЭП пьяного мужчину. Как «СарИнформу» сообщил специалист Облспаса Максим Прокопенко, для этого пришлось отключить линию электропередач напряжением в десятки тысяч вольт. Мужчина сидел в вороньем гнезде на приличной высоте и твердил, что теперь будет здесь жить. Прибывшие санитары специализированной психиатрической бригады «Скорой помощи» не смогли определить, пьян он или у него помутился рассудок. В эти минуты его везут в клинику имени святой Софии, рассказал Прокопенко. По линии электропередач ток пущен снова.
Напомним, сегодня около 11 часов утра жители поселка Красный текстильщик Саратовского района нашли своего односельчанина, спящим в птичьем гнезде на опоре ЛЭП.
Напомним, сегодня около 11 часов утра жители поселка Красный текстильщик Саратовского района нашли своего односельчанина, спящим в птичьем гнезде на опоре ЛЭП.
█ 28.08.2014 17:11
Человек приходит к психиатру и жалуется на постоянные стрессы на работе.
–И кем же вы работаете?– спрашивает психиатр.
–Я работаю сортировщиком апельсинов,– отвечает человек.
– Я стою рядом с желобом, по которому сыплются апельсины. Я должен складывать большие апельсины в одну коробку, средние – в другую и совсем маленькие – в третью.
–И что же здесь такого нервного?– удивляется психиатр.
–Как же вы не понимаете, доктор? Ведь целый день я должен принимать решения, решения, решения…
–И кем же вы работаете?– спрашивает психиатр.
–Я работаю сортировщиком апельсинов,– отвечает человек.
– Я стою рядом с желобом, по которому сыплются апельсины. Я должен складывать большие апельсины в одну коробку, средние – в другую и совсем маленькие – в третью.
–И что же здесь такого нервного?– удивляется психиатр.
–Как же вы не понимаете, доктор? Ведь целый день я должен принимать решения, решения, решения…
█ 28.08.2014 17:33
Рабочий день врача поликлинники или следующий:
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах трава не растет!
-СЛЕДУЮЩИЙ....
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах трава не растет!
-СЛЕДУЮЩИЙ....
█ 30.08.2014 11:03
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
█ 30.08.2014 15:45
Выпал птенчик из гнезда. Всё, теперь ему ...
█ 31.08.2014 19:59
я боксёр, а моя жена каратистка. мы никогда не ругаемся - нам ссыкотно
█ 02.09.2014 15:50
Август - это время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Часовой пояс GMT +3, время: 20:26.
Форум на базе vBulletin®
Copyright © Jelsoft Enterprises Ltd.
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.
Copyright © Jelsoft Enterprises Ltd.
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.