Анекдоты - 4 : Интересное

В психиатрии самое главное - первым надеть халат

НЕТ!!! Политики

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями.

Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов.

Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.

Возвратившись в лагерь один говорит другому:
-Василий, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для американца!
-Какой именно?
-Ну тот, в меховой шубе...

Ассорти:

Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

З.Ы. Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи.
Растерянно выдает: - Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая: - Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

Оооо... женщинах!

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

Если женщина определилась с выбором мужчины, то её уже не остановить.

Дорогой мой,......... запомни!..... Молчание у меня — не знак согласия!........... Это ...... предвестник беды!

Самая короткая заповедь женщины: не беси меня!

- Ой, ты такой интересный собеседник!
- Это потому, что я хочу тебя. После секса я вернусь в своё обычное состояние.

Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".

Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми,а несчастливая-алкоголичку с котами. Если ты баба-лучше сдохнуть в детстве.

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому, понравились женские, побритые ноги!

Кошки, как и женщины, любят ушами.
Иначе коты бы так не орали.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: "Просто иногда напивайтесь вместе."

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Не все мужчины одинаковые - у некоторых просто нет денег

- Здравствуйте, я зашел, чтобы попрощаться...

Подруги моей подруги - мои подруги

Я на коленях у тебя прощения буду просить!!! На коленях у тебя?

Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.

Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть, это кто-то отбросил копыта...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

З.Ы.
-Дорогой, я дома!
-Опять пьяная!!! Вот где пила, туда и иди!!!
Она по телефону:
-Девченки, я отпросилась! Счаз приеду!!!

- Чему всей своей жизнью и творчеством нас учит Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку прежде всего надо научиться стрелять.

Извините, но иначе как анекдот я это расценивать не могу.....

Как думаете, сколько стоит такой вот чайник?

Вот - вид сбоку


Так вот


#$#$#$, медный чайник.
Ладно, большой МЕДНЫЙ ЧАЙНИК (всё же 2.7л)
Но ..... более 10'000$USA

Могу сказать только #"@#&#$

P.S.
В Сингапуре [ подобное изделие ] стоит меньше 200 сингапурских долларов, или примерно 6'000 рублей.

Ну вручную вытянуть такой чайник из куска нелегко.Отсюда и цена

Как правильно читать/понимать характеристики/анкеты/резюме

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто *****.

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

Рекламная кампания похоронного бюро: Приведи трех друзей и получи для себя наши услуги бесплатно.

жена мужу:
- ты у меня как муравей
- это как еще?
- постоянно несешь какую-то хрень