Возможно, не сюда (хотя я воспринимаю это именно как анекдот)
Федор Гавриченко
Цитата:
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
Из комментариев:
Цитата:
Одна из подвывающих под скамейкой мамочек была наша :)))) еле до дома вчера дошла, всхлипывает до сих пор :))) Пара дополнений к этой истории : это отчетный полугодовой спектакль, который репетировали с начала года !!! За пару дней до часа х немец попросил деток принести костюмы. Детки ленивые и вместо костюмов притащили гаджеты с их фотографиями. Рассказывают, что и Ильюха подсунул немцу свой телефон. Немец посмотрел и, видимо решив, что его разыгрывают сказал :"ого, круто!" Через два дня, когда Илья явился при параде на спектакль, дети, заподозрив неладное, подошли к немцу со словами :"Пал Андреич! а Иосиф то у нас Сталин! это нормально?
— Ты функциональщик! - прокричал Сергей на весь оупен-спейс-рум номер 14. Комната притихла в ожидании развязки.
— Я видел, как ты вчера вечером каррировал и декаррировал прямо за рабочим компьютером! Неодобрительный ропот и возгласы удивления прокатились по комнате. Кто-то громким шепотом сказал “какой ужас, а я с ним за руку здоровался”.
— Знаешь что, Сергей, — сказал Денис, вставая из-за рабочего стола, — любой нормальный мужчина, если у него всё в порядке, может позволить себе позаниматься функциональным программированием. Это естественно. Каждый хотя бы раз, да пробовал. Зачем только об этом кричать на всю комнату? Я же не кричу, что ты объектно-ориентированный!
Девушки захихикали, кто-то снова громко пробормотал “ну надо же, а по нему и не скажешь”. Присутствовавший при этом Игорь Матвеевич сильнее вжался в кресло. Только бы никто не узнал про его процедурные наклонности!
Папа Римский приезжает в Париж.На вокзале его окружает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает, что сказать, потом решает ответить дипломатично. Смотрит недоумённо на журналиста и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день газеты выходят с заголовками: «Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: „Есть ли в Париже публичные дома?“».
Приезжает в синагогу аудитор из Москвы с проверкой.
А в синагоге работает бухгалтер Григорий Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки.
Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. Имея в голове сверхзадачу "все равно что-нибудь найду", спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Григорий Моисеевич отвечает:
- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор походил еще, подумал и снова спрашивает:
- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как... Сегодня вот вас прислали.
— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.