[ОТВЕТИТЬ]
21.09.2015 12:12
vitex
 
... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…
25.09.2015 11:00
AndreyZh
 
Диалог в столовой:

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.


— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
25.09.2015 11:12
AndreyZh
 
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
25.09.2015 11:13
AndreyZh
 
Аудиофил в магазине про метр кабеля за 180000 рублей:

"Звук богат нюансами, оттенками, фактурен и многогранен. Тембрально подача ровная, басовитая, середина чуть подчеркнута в нюансах или, например, в артикуляции вокальных партий, верхние частоты многогранные и деликатные. В звуке при очень неплохой детальности и динамике преобладают эмоции и нюансы. Сцена получается средней ширины, глубокая, подвижная и переливчатая, с хорошей локализацией и наполненностью образов, но одновременно с достаточным количеством воздуха и ощущения свободного пространства".
27.09.2015 11:25
OlegON
 
Сравнительный анализ стрелкового оружия:

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы отправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, сами же прикручиваете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы просто закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности. Не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!
27.09.2015 11:28
OlegON
 
ПОШЛА покупать ПЛАТЬЕ.......................... не влезла !!! РАСCТРОИЛАСЬ.........и купила ТОРТ ! ВЛЕЗ.............. падлюка......!
27.09.2015 18:22
OlegON
 
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
28.09.2015 11:21
AndreyZh
 
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
29.09.2015 00:04
FinSoft
 
Помню, как-то у нас в рассылке случай был.
Когда надоело технические темы обсуждать, один товарищ решил разрядить обстановку и спросил: "Ребята, а минет лучше с презервативом делать или без?". В ответ ему прилетело: "А ты с какой стороны планируешь быть?".
Аншлаг, я сполз под стол... Программисты привыкли к точной постановке задач...
09.10.2015 12:05
AndreyZh
 
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
12.10.2015 17:19
AndreyZh
 
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
13.10.2015 11:13
AndreyZh
 
Не можу заставить себя сегодня работать...

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена: - Чур я бревно..

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
15.10.2015 10:51
OlegON
 
Сидит корова на берегу реки,
Рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь на фиолетовом электровозе плывет.
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого, скоро зима!
15.10.2015 14:18
KirillHome
 
С баша

Цитата:
Uncle Lem
Кинопоиск (перен.) - когда выкатил фичу, но ее резко не приняли пользователи. Пример: "если уберем тут кнопку - будет полный кинопоиск".

13x666
Кинопоиск (перен.) — нездоровая привязанность группы людей к незначительным вещам и болезненная реакция на любое их изменение. Пример: «помнишь, какой кинопоиск начался, когда Гугл изменил логотип?»

bober_maniac
Кинопоиск (перен.) — значительное событие, не имеющее никакой субъективной ценности для говорящего. Пример: "В интернете какой-то кинопоиск творится, все на ушах стоят, а я печенки ем"
15.10.2015 14:23
OlegON
 
Мне больше понравился "кинопотерянск" :)
16.10.2015 11:11
AndreyZh
 
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...

Мастер:
- Я щас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!

Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...

Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
16.10.2015 19:55
AndreyZh
 
- Господа, поздравляю вас с окончанием финансового года !
- Так финансовый год еще не закончился.
- Год не закончился. Финансы закончились....
19.10.2015 09:31
AndreyZh
 
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
23.10.2015 16:52
Dim
 
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.
26.10.2015 13:55
Dim
 
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
29.10.2015 22:14
AndreyZh
 
Учитель спросил детей-Как ваши семьи обошли вопрос кризиса и санкций?Первая девочка ответила-"Отказались от мяса".Вторая ответила,что отказались от сыра.Вовочка поднимает руку -"Мы мамку выгнали из дома".Удивлённый учитель спросил о причинах.Вовочка отвечает-"Ну а что,мне сиська давно не нужна,у папки уже не стоит,а кормить мамку ради соседа мы посчитали,что дорого."

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
30.10.2015 14:48
Dim
 
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
30.10.2015 15:33
AndreyZh
 
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным
04.11.2015 11:16
Dim
 
После рождения девятого ребенка родители спали со светом и под присмотром старших детей.
06.11.2015 12:46
AndreyZh
 
Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
- Дай я стрельну.
- Ты же промажешь. Ты косоглазый.
- Не промажу,дай.
- Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах. Мимо. Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом. Подходит снайпер и говорит:
- Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
- Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко. Медведь рычит, но лезет дальше.
- А, хочешь я ему правое яичко отстрелю?
- Да!
Бах - нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
- А, хочешь я ему член отстрелю?
- Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу - не трахаться он лезет!
06.11.2015 12:57
AndreyZh
 
Сидит мужик со своим котом, бухают, за жисть разговаривают. Мужик горестно вздыхает:

- Э-хе-хе, представляешь, братан, сплошные проблемы...
- А что такое? - спрашивает котяра.
- Да вот, работы нет, денег нет, а жена - двойню родила!!
- Фигня, раздашь.


Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста.
06.11.2015 12:59
AndreyZh
 
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под мышкой вышла из бара!


— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
10.11.2015 09:47
AndreyZh
 
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
12.11.2015 14:40
Dim
 
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
13.11.2015 14:23
AndreyZh
 
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 12:34.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.