[ОТВЕТИТЬ]
26.10.2017 16:25
AndreyZh
 
Извините, ну очень долго выполняется отлаживаемый режим...

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

- Скажите, где вы шили пальто ?
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3091 километр.
- Смотрите-ка, какая глушь, и как шьют...

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает: — Сынок! Ты не мог бы играть то, что Рекс не знает?

Мотивация сотрудников. Обьявление на предприятии:
"Уважаемые коллеги! С завтрашнего дня с целью повышения производительности труда у всех сотрудников на рабочих столах будут установлены пульты с опциями "кофе" и "секс". У эффективных сотрудников пульты будут с кнопками, у неэффективных — с лампочками."
02.11.2017 11:38
Dim
 
Когда душа от страха уходит в пятки, на ее пути встречается развилка. И иногда душа в нее со всей скорости упирается. В общем, так он и обосрался
02.11.2017 14:40
AndreyZh
 
Студент спрашивает профессора: Объясните, профессор, значение слова "дилемма"?

После недолгого раздумья профессор: Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
03.11.2017 20:05
AndreyZh
 
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Есть и такая профессия.

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.


В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях. Если вы видите в ней женщину, а не человека. И если вы видите в ней человека, а не женщину.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...


Ржешь о такой очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
04.11.2017 10:59
OlegON
 
Вчера нарядом полиции была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".
06.11.2017 16:04
AndreyZh
 
– Бабушка, а почему это у вас самогон такой дорогой?
– Крафтовый.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
08.11.2017 10:25
AndreyZh
 
Пятеро из шести британских ученых нашли русскую рулетку безопасной... а новосибирские физики научились коптить селедку в коллайдере.

Одесса. Томный вечер. После ужина.
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?
08.11.2017 11:56
AndreyZh
 
Подходят к молодому человеку темные личности.

- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELЕCT * FRОM Карманы!
10.11.2017 09:47
AndreyZh
 
В России очень по-доброму относятся к гомоceкcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, читают их книги, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

— Алло, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
— Ира?
— Папа?!

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс». По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры. С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут: - 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас
10.11.2017 10:12
OlegON
 
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..
13.11.2017 17:29
AndreyZh
 
В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
18.11.2017 10:21
AndreyZh
 
- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
20.11.2017 10:32
AndreyZh
 
Говорят, среди разработчиков Фаерфокса перед каждым релизом проходят ожесточенные, но совершенно секретные дебаты: куда бы еще засунуть кнопку обновления страницы, чтобы всем пришлось привыкать заново.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был..
24.11.2017 10:23
AndreyZh
 
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.

Однажды они встретились:
— Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
-Спорно-ответил умный мальчик
-Почему?- спросил мальчик-дебил

И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил: — Ты дебил? И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
24.11.2017 10:26
konst
 
Цитата:
... он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо ...
Какой же это анекдот?! - Это наша жизнь...
24.11.2017 12:44
baggio
 
Цитата:
AndreyZh Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.

Однажды они встретились:
— Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
-Спорно-ответил умный мальчик
-Почему?- спросил мальчик-дебил

И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил: — Ты дебил? И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.

всё то ты не правильно анегдоты рассказываешь...

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.

Однажды они встретились:
— Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
-Спорно-ответил умный мальчик
-Почему?- спросил мальчик-дебил

И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил: — Ты дебил? И не дождавшись ответа уехал на майбахе продавать остатки Роснефти.
24.11.2017 13:57
sh00r00p
 
Цитата:
baggio всё то ты не правильно анегдоты рассказываешь...

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.

Однажды они встретились:
— Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
-Спорно-ответил умный мальчик
-Почему?- спросил мальчик-дебил

И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил: — Ты дебил? И не дождавшись ответа уехал на майбахе продавать остатки Роснефти.
Скажите, доктор, это лечится?
24.11.2017 16:37
baggio
 
Цитата:
sh00r00p Скажите, доктор, это лечится?
Боюсь что нет... врожденная патология)))
25.11.2017 10:27
AndreyZh
 
Читал книгу о грибах. Обнаружил странное совпадение: у всех ядовитых грибов - юбка на ножке!

- Мне нравятся мужчины с волевыми подбородками...
- Тогда я тебе точно понравлюсь - у меня их два!

Все женщины любят кошек. А ведь кошки гуляют где хотят, приходят домой когда хотят, дома только жрут и валяются на диване, на хозяев почти не обращают внимания... Удивительно, но одни и те же качества женщины любят в кошках и ненавидят в мужчинах!

Селфи женщины: вот я какая красивая в этом платье, а ещё у меня новые туфли и браслет, и вообще - всё у меня хорошо! Утритесь, стервы! Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фотографии я в лесу.

Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак — ну не получается у них, и все.
Девушка:
— Послушай, а ты его той стороной вставил?

Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

Как же трудно воспитывать кота в одиночку!..

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceкcом?
— Ну, кричит...
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю....

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул ее за задницу?!

- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!

- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
- Да, это пивной бар с запертым туалетом!

Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!


Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
— Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда...
28.11.2017 12:39
AndreyZh
 
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
28.11.2017 16:06
KirillHome
 
Патриоты, ждущие какого-то покаяния от современных немцев всё больше напоминают американских негров: люди, никогда не бывшие рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
30.11.2017 11:43
AndreyZh
 
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
30.11.2017 11:55
baggio
 
Цитата:
AndreyZh На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
не там не так...
директор... а кто по вашему взял?
учитель - Суворов же...
директор... Суворова ко мне будем разбираться...
01.12.2017 08:13
AndreyZh
 
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они ...

Толстые стриптизёрши нередко перегибают палку ...

Пессимист-наркоман считает, что стакан наполовину мангуст ...

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа ...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь ...
05.12.2017 16:41
AndreyZh
 
Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.
На кухню входит теща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?! . .

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..
09.12.2017 11:02
AndreyZh
 
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
10.12.2017 16:56
AndreyZh
 
В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!!
Крик из другой:
— Я никого не посылал!
11.12.2017 12:47
Dim
 
- у тебя автозапуск на тачке есть?

- нет, но у жены есть.

- и как работает?

- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
11.12.2017 15:03
AndreyZh
 
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.

Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
12.12.2017 10:17
AndreyZh
 
Муж жене: - Ты представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина - более 8000. Жена кричит с кухни: - Это потому что вам, дебилам, всё нужно повторять два раза.
- Что?


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 21:55.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.