[ОТВЕТИТЬ]
12.12.2017 13:46
AndreyZh
 
Пенсия - 12000 руб.
Помыть свой джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!
13.12.2017 09:12
AndreyZh
 
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

... ну и фривольные:

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:

– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…


На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: – Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.

Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером
13.12.2017 09:51
deadraritet
 
Утренний обход.
Медсестра говорит доктор:
- Доктор, а почему у вас за ухом свечка?
- Оп-па, а кому это я сейчас карандаш поставил?..
13.12.2017 14:05
AndreyZh
 
- Вась, ты чего такой грустный?

- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...

- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...
15.12.2017 20:49
AndreyZh
 
Молодой и очень богатый одессит Сёма каждый вечер давал бедняку Мойше, сидящему возле магазина на Дерибасовской, 20 гривен. Так продолжалось несколько лет, Сёма был доволен тем, что помогает бедным, а Мойша был рад такой сумме.
И вдруг одним летним вечером Сёма вышел из магазина и дал Мойше всего пять гривен. Тот, удивившись такому повороту, сказал:
— Сёма, дорогой мой, шо такое? Я шо-то не возьму в толк, почему вы дали мне сегодня лишь пять гривен…
— Ой, Мойша, ну вы меня таки поймите. Вчера я взял в жёны удивительную девушку по имени Розочка и рассказал ей о вас. Потом мы посовещались и решили, шо пяти гривен в день вам будет-таки достаточно…
— Граждане! Одесситы! — закричал на всю Дерибасовскую Мойша. — Вы только поглядите на этого негодяя! Он, значит, вчера взял себе жену, а таки сегодня я должен кормить всю его семью!
17.12.2017 15:56
AndreyZh
 
У в квартире у алкаша соседи заметили дым и вызвали пожарных. Пожарные взломали дверь, заходят в квартиру, а навстречу им бухой мужык:- Вы кто такие?- Мы пожарные.- А, ну пожарьте мне мясо.- Мы не жарим, мы тушим.- Ну, тогда потушите.
17.12.2017 22:40
OlegON
 
Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».
18.12.2017 12:40
Occul
 
Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.

Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.
20.12.2017 09:01
AndreyZh
 
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
21.12.2017 09:24
AndreyZh
 
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
*
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
*
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
*
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
*
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
*
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
*
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
*
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
*
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
*
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
*
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
*
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
*
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
*
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
*
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
*
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
*
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
*
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
*
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
*
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
*
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
*
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
*
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
*
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
*
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
*
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
*
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
*
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
*
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
*
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
*
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
*
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
*
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
*
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
*
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
*
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
*
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
*
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
*
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
*
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
*
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
*
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
*
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
*
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
*
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
*
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
*
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
22.12.2017 11:58
AndreyZh
 
Больной пошел на поправку, но не дошёл

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.
24.12.2017 07:56
AndreyZh
 
Фима, почему у тебя опять два по русскому языку?
- Мама, потому что по русски "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как подсказал мне папа.


- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
30.12.2017 11:23
MWWRuza
 
Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности


PS Очень понравилось, поэтому дублирую, так, как в тему про биткойны не все заходят.
02.01.2018 14:19
AndreyZh
 
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Из диалогов службы поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Как быстро летит время! Я помню 2017 как будто он был только вчера.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка. Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!
04.01.2018 17:06
AndreyZh
 
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Каков период полураспада оливье?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата оливье полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
06.01.2018 17:48
AndreyZh
 
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...

Неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
07.01.2018 07:40
AndreyZh
 
Перед Небесными Вратами одновременно оказались двое: молодой парень и пожилой священник. Первым пригласили парня. Священник удивился, что не его и спросил у Святого Петра:
- Что сделал для Веры этот парень? Неужели больше, чем я, Верой и правдой прослуживший в церкви более 50 лет?
Святой Пётр немного подумав ему ответил:
- Когда ты читал свою проповедь половина прихожан в церкви просто дремала. А этот парень работал водителем маршрутки, и когда он был за рулём, то в маршрутке молились и крестились все!

А моя за рулем точно молния!
Неужели так быстро ездит?
Да нет, постоянно в деревья попадает.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А за этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.


- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.


Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня
08.01.2018 07:56
AndreyZh
 
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


Компьютерщик знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
10.01.2018 11:03
AndreyZh
 
Для кого-то ты - целый мир. Для глистов например.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
11.01.2018 17:41
OlegON
 
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
12.01.2018 11:22
AndreyZh
 
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
12.01.2018 11:24
OlegON
 
Цитата:
AndreyZh - Да,у вас проблемы?
Мне больше нравится вариант:

- Алло, это общество защиты животных?
- А кто тебя, козла, обидел?
14.01.2018 10:25
AndreyZh
 
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
16.01.2018 10:53
AndreyZh
 
Власти США озаботились отставанием Америки от России в развитии подводной группировки спутников, и по заказу американских властей Илон Маск и его компания SpaceX уже 9 января 2018 года запустили новый глубоководный американский военный космический спутник. Точное его назначение засекречено, но по сведениям Минобороны России, он предназначен для слежки за российскими глубоководными спутниками, запущенными ранее.
16.01.2018 22:14
KirillHome
 
Домашняя криптокопейка лучше заезжего биткоина
19.01.2018 09:10
AndreyZh
 
В больницу поступил мужчина с переломами всего что только можно. Его определили в палату, где уже лежали несколько пациентов. Завидев нового соседа, один из них спросил:

— О, приятель, а с тобой что такое приключилось? Ты чего такой поломанный?

— Да вот, мужики, шёл я вечером из пивной, а тут меня автомобиль ка-а-ак сбил! Я только голову приподнял, как тут же по ней прилетело лошадиным копытом. Лежу я, в общем, в глазах темно… Кое-как на локтях поднялся, встал, пополз дальше… А тут прямо в меня врезается ракета! А потом следом за ней вертолёт… Ну вот так я тут и очутился…

Другой пациент недоверчиво:

— Приятель, я могу поверить про машину или коня — ездят и ходят они у нас по дорогам. Но вот вертолёт и ракета… Врёшь, признайся!

— Да не, мужики, вот вам крест! А не верите — можете у хозяина карусели узнать!
19.01.2018 20:57
Starter
 
Инни подогнала чудесный неологизм "blyatiful".
За бортом внезапные -32? Blyatiful!
Сломался гребаный автобус, который ходит раз в полчаса, а вокруг не лето? Blyatiful!
Сосед решил исполнить соло на перфораторе утром выходного дня? Blyatiful!
Некогда любимый сериал слили в унылое вонючее? Blyatiful!
В местном гипере работает одна касса из пары десятков? Blyatiful!
Примеров, я так полагаю, не счесть. Хороший неологизм. Буду пользоваться.
20.01.2018 09:46
AndreyZh
 
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Если на улице кричат "Эй, чудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.
20.01.2018 12:39
KirillHome
 
— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала! ))


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 23:54.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.