[ОТВЕТИТЬ]
22.01.2018 12:31
AndreyZh
 
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.


Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
— А у вас давно был ceкc с женой?
Мужик:
— Подождите секунду...
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкc?
Жена:
— А кто это говорит?

Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели

Купите Умный дом!
Должен же в семье кто-то быть умным.
06.02.2018 12:02
OlegON
 
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него две дочери - одна от первого брака, вторая от заводского.
08.02.2018 12:50
OlegON
 
Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели.
08.02.2018 13:31
OlegON
 
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
09.02.2018 09:41
AndreyZh
 
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

...В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак.
12.02.2018 08:13
AndreyZh
 
Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду сука моет!
13.02.2018 09:15
AndreyZh
 
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
16.02.2018 09:03
AndreyZh
 
- Ты кем работаешь?
- Фрилансером.
- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
- Есть что-нибудь пожрать?
16.02.2018 09:05
AndreyZh
 
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу дом и машину.
Рыбка.
— Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик.
— Ладно, на сливочном или растительном?
18.02.2018 09:14
AndreyZh
 
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
- Ты не понял, я - киборг!
- А я - Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!
19.02.2018 13:02
Борис
 
- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
- 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
19.02.2018 15:11
Propil
 
Похоже, я старею...
В юности были и анекдоты смешные.
20.02.2018 10:20
AndreyZh
 
Цитата:
Propil Похоже, я старею...
В юности были и анекдоты смешные.
... и девки были моложе

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике:

1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.

Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:- А разве мы были у Валечки?
Третья:- Кто такая Валечка?

Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: -Вот ведь дуры старые, даже не пришли!
20.02.2018 19:19
KirillHome
 
Чуть-чуть баша

Цитата:
Вот упаси вас все силы от таких врачей, как сейчас программисты. Ты к нему с пищевым отравлением, а он тебе жопу зашивает и в брюхо вшивает молнию, потому что «срать — устаревшая парадигма, ей уже вон сколько лет», а что после каждого сранья надо брюшную полость промывать антибиотиками, так это ж ерунда, современные аппаратные средства имеют достаточную мощность.
И в связи с внезапным переходом на новый интерфейс СБО
Цитата:
«Сбербанк» добавил мессенджер в мобильное приложение.

Xxx: И маски. А потом сбер будет показывать банковскую выписку в порядке "интересное сначала", а не в хронологическом.

Zzz: А еще будет рекомендовать вам друзей по выборке
"Тоже любят Пятерочку: ...",
"Брали Биг-тейсти на Невском в июле: ..."
и "Как и вы ездят на Uber в кредит:...
"Ваши кореши ... тоже сегодня брали Балтику 7 по акции, спускайтесь в падик ближе к вечеру"
21.02.2018 10:13
Борис
 
Цитата:
AndreyZh ... и девки были моложе
И красивее. Раньше как посмотришь, так уже и захотелось, а теперь даже голову вслед повернуть не охота.
26.02.2018 17:01
OlegON
 
Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Бабушка поспорила с внуком на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей! И вот внук доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... - Это всё, что Вам надо знать о составлении договоров!
28.02.2018 08:44
AndreyZh
 
В принципе это специфика работы со многими заказчиками и некоторыми пользователями...

Привел отец сына к морю и говорит:
-Смотри, сын: это море.
-Папа, где море?
-Да вот смотри — море тут, около тебя.
-Папа, где море? — опять спрашивает сын.
-Да вот, смотри! — повышает голос отец.
-Папа, где море?
-Да вот смотри, море об ноги плещется! — громко говорит отец сыну.
-Папа, где море? — опять спрашивает сын.
Отец, разозлившись, макает сына пять минут лицом в воду.
Сын отдышавшись, спрашивает: «Папа, что это было???»
-Море, сынок.
-Где?
01.03.2018 18:44
AndreyZh
 
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
02.03.2018 11:16
AndreyZh
 
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
06.03.2018 10:35
AndreyZh
 
У одного дядьки с необъятными габаритами 1С-ка на клиенте валилась с какими-то ошибками, попался тогда неудачный релиз платформы и вывешивало сообщение со словами "толстый клиент"... Он смотрел на меня с округлившимися глазами и спрашивал: откуда она знает, что я толстый?!
07.03.2018 10:12
AndreyZh
 
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
07.03.2018 14:51
deadraritet
 
скороговорка:

33 ключа генерировали, генерировали, перегенерировали, перегенерировали да не перегенерировали...
08.03.2018 09:53
AndreyZh
 
Немного в стиле baggio, но поучительно?

Суть, кратко:

1. Дядя *****, у меня тут покупатель на коня есть, но он не знает, то ли серого, в яблоках, то ли Арабского ему нужно... Я в конях тоже - не особо.... Знаю как их кормить / мыть, а вот выбирать, тем более покупать и перед этим проверять - увы, не умею... Но, денег у заказчика есть, и коней он хочет. Если есть специалисты по коням, мляттьььь ))))) делись / советуй!

2. Юра, есть. Его зовут ******** - покупки коней мы с ним обсуждали уже туеву кучу лет назад - звони ему, он Молодец и просто Хороший Парень! Звони - он поможет!
.........

3. Звоню...
- здравствуйте!
- доброго вечера.
- я от ********, он рекомендовал Вас как специалиста по покупке коней, в промышленных масштабах. Это так?
- да, конечно, что вас интересует?
- можно я немного уточню ваши компетенции, ибо ранее был печальный опыт....
- да, конечно, спрашивайте.
- как отличить больного коня от здорового?
- ..... Хороший вопрос..... Давайте следующий.....
- ээээээ ладно ..... Сколько у коня должно быть зубов ?
- .....полный рот....
- ээээээээээ а что такое копыта?
- это такое приспособление, для передвижения, типа как у нас кеды. И вообще, хватит глупых вопросов. Давайте перейдём к сути. У меня вот есть, точнее нету, но имперически представим, что уже почти совсем и есть - Коза!Я, хочу её клонировать, распределить по регионам городам и весям, заменить ей всю курятину, рыбу, консервы и огурцы, а на рога ей повесить рекламный плакат, в каждом, прошу заметить регионе - свой!И, чтобы жители приходили, её пряниками кормили, и рекламу мою читали...... Вот. Доить Козу и её клонов я буду самостоятельно, методом квадратно гнездового переплёта....

- .......... Ээээээ .......... Бэээээээээ, а где тут мой конь, в этой схеме КозоЭксплуатации? Нахера вообще козе - баян? И ...... Прст, я нихерашечки не понял...........

.... Мало того)))) результат :
- Да ты вообще нихера не соображаешь в козах, не можешь включить фантазию и представить, что коза, пусть её нет, но она Есть, абсолютно не умеешь абстрагироваться от долбаных вопросов "чем её кормить? Кто клонировать будет? А сарай - есть для козы? А кто говнА козлиные будет убирать? А как юридически оформить возможных клонов? ...." Да ты вообще, долбаный сам козЕл, нахера ты мне звонил...?
09.03.2018 09:21
AndreyZh
 
На заседании правительства мы решили, что оснований для повышения цен нет. Поэтому цены будут повышаться без оснований.
10.03.2018 06:29
AndreyZh
 
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.


...a кто в июле будет жаловаться на жару, получит лыжами по морде!
12.03.2018 17:35
Fomka
 
Как правильно задавать вопросы по Linux.
— «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор.

— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.
13.03.2018 13:14
KirillHome
 
Волжский автомобильный завод сообщил о значительном росте продаж автомобилей «Лада» в Японии — в начале года они возросли на 3000% по сравнению со всем 2017 годом.

Как следует из отчета компании для инвесторов, если в прошлом году единственную «Ладу» в Японии купила компания по исследованию пассивной безопасности для краш-теста и составления рейтинга, то несколькими днями ранее служба спасения Осаки заказала целых 30 машин.

«Они, конечно, пытались отменить заказ и утверждали на пяти разных языках, что ошиблись и хотели заказать машины Skoda, но мы пригрозили им судом. В результате мы достигли компромисса: они выкупят «Лады», а мы больше никогда не будем им писать и звонить в их офис», — рассказали в пресс-службе предприятия
14.03.2018 09:08
OlegON
 
Сценка на кладбище:
- Ах, какой молодой умер! Интересно, отчего?
- Читай на венках: "От жены", "От друзей", "От тёщи"...
16.03.2018 09:32
AndreyZh
 
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький...
Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна!
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход ...


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 15:02.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.