[ОТВЕТИТЬ]
21.03.2018 10:14
AndreyZh
 
Вахтерша тормозит студента на вахте женской общаги:
- Вы к кому, молодой человек?!...
- А к кому вы посоветуете?

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В этом году посажу ещё больше кабачков...
29.03.2018 11:23
AndreyZh
 
Дневник домового 1 часть

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!
14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну
05.04.2018 16:26
AndreyZh
 
Весна...

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка...
— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка!

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".

В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр. Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...

Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня? В ответ — торопливый мужской:
— Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...


Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
05.04.2018 16:27
whitewizard
 
Фу, какая гадость
06.04.2018 21:15
OlegON
 
В те времена, когда в интернет выходили по диал-ап, я состряпал гифку с соответствующим окошком, только в отличие от стандартного там были строки «соединяюсь с ФСБ.., передаю информацию...»...
Шеф вырвал из стены метра три кабеля вместе с розеткой....
11.04.2018 08:32
AndreyZh
 
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

Надпись на ценнике, апрель 2018: "Картошка нового урожая (Белоруссия)". Не понимаю, разве что батька купил остров в Тихом океане. Тогда, кстати, и с белорусскими креветками все сразу понятно будет.

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.... Врет наверно, всегда на майские выносил.
13.04.2018 12:15
AndreyZh
 
Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию? Нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.
13.04.2018 15:45
Propil
 
С тех пор как Василий выучил азбуку Морзе, он никак не мог уснуть под дождь.
Например, вчера он услышал как дождь позвал его выпить.
Причем трижды и по имени...
17.04.2018 09:46
AndreyZh
 
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу —в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз можно говорить, я развёлся, и она давно переехала!»

— Пап, папа! — вопит малыш, подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице…

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Мои дети хотели узнать, каково это — быть мамой. Так что я разбудила их в два часа ночи, чтобы пожаловаться на сползший носок.

— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел «Новогодний Огонёк».
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.
20.04.2018 10:10
AndreyZh
 
"Одна нога тут, другая там" - самая нелюбимая фраза сапёров...

Жене пивовара (рабочего на пивзаводе), его коллеги сообщают, что её муж сегодня свалился в котел с пивом и утонул.
Жена, убитая горем, спрашивает:
- Он хоть не очень мучался?
- Да, кажется не очень. Он когда упал в котел, еще три раза вылезал поссать.
22.04.2018 20:14
OlegON
 
Очень интелегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиво!
23.04.2018 10:37
AndreyZh
 
- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...


2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!


-Скажите Бэрримор, кто это так жутко воет на болотах? Неужели собака Баскервилей?
-Ну что Вы, сэр. Собаку застрелил инспектор Лестрейд. Это кот Скрипалей.
25.04.2018 08:30
AndreyZh
 
— Пап, папа! — вопит малыш, подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице…


Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём
28.04.2018 00:53
KirillHome
 
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона.
Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки.
Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне вааще пофигу на все пятна…
28.04.2018 10:18
AndreyZh
 
Изя попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство». Доктор заверил, что современная медицина сможет исправить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 6500$ за средний и 14000$ за большой. Изя сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, оценить желания и возможности, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета.

Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах. Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.
— Ну, что вы решили, что выбрали? — спросил он.
— Что выбрали, что выбрали… Ремонт на кухне она выбрала.
29.04.2018 09:26
AndreyZh
 
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
02.05.2018 18:14
AndreyZh
 
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет...
03.05.2018 09:06
AndreyZh
 
Куда поедем отдыхать? — Ну судя по деньгам... мы нифига не устали!

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где? "

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

После cекcа с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: — Вирусная база обновлена!

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
04.05.2018 08:36
AndreyZh
 
Жена сейчас рассказала. Она по работе недавно психиатра проходила.
Психиатр:
— Есть проблемы с алкоголем?
Жена (не ответила так, конечно, но говорит, это первое, что пришло в голову в качестве ответа):
— После десяти не продают.

Моя права продлевала ну и тоже психиатр её спросил что общего между молоком и ёжиком .. моя говорит вот вроде я не дура но ничего даже в голову не пришло чего-же там общего , психиатр говорит - это даже дети знают - они сворачиваются .. Я ей чисто на автомате - да дебил он , молоко скисает а ёжик съёживается , она весь вечер дулась что сама так не ответила
10.05.2018 11:40
AndreyZh
 
ничего не жалко
для твоей красы
вот тебе скакалка
вот тебе весы

если мы с женою
снимемся в кино
выйдет мелодрама
дятел и бревно

глеб стоит качаясь
у плакучих ив
и на ветках ищет
где нажать на слив

позабыл рецептик
счастья личного
повтори ка бармен
какобычного

вот бы ща у моря
попивать винцо
или хоть без моря
наебениццо

скажешь правду людям
искренне в лицо
а они прям сразу
обижаюцо

доктор мне на счастье
выпиши рецепт
как так нету бланков
как так счастья нет

завтра не наступит
выгляни в окно
видишь энтропия
то то и оно

я смотрю вапще то
сны о колбасе
ваши тапки сами
обоссались все

вот медведь садицца
задом на пенёк
и готова пицца
в прошлом колобок

вот когда поймают
пусть ведут к врачу
а пока я буду
делать что хочу

вы сказали двадцать
раз при мне ложу
что ж так удивляться
под ребром ножу

не теряйте время
раздевайтесь мисс
путь через желудок
чересчур тернист

Последний раз редактировалось AndreyZh; 10.05.2018 в 11:46.
13.05.2018 17:53
AndreyZh
 
хорошо у моря
полежать в тени
не считая деньги
не считая дни

фитнесы диеты
это для лошар
а моя фигура
идеальный шар

чтоб я хулиганам
врезать мог в ответ
бабушка связала
для меня кастет

эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег

в параллельном мире
нету злых людей
и размер неважен
девичьих грудей

не хочу алёну
ольгу не хочу
только покемоны
только пикачу

взял я утром черный
и цветной носок
и с глубоким вздохом
парою нарёк

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё

пятого мужчину
тащит под венец
потому что инна
властелин колец

а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я

друг в беде не бросит
если ты взгрустнул
и петлю намылит
и подержит стул

ты вали любимый
на свои юга
йодом и солями
укрепи рога
13.05.2018 17:56
AndreyZh
 
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
16.05.2018 10:11
AndreyZh
 
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
22.05.2018 08:50
AndreyZh
 
18 Апреля 2018, 13:10 В Вольске пояснили, что сосание формирует «тревожный рот» В г. Вольске Саратовской области состоялось первое в этом году заседание межведомственной антинаркотической комиссии.

Самым эмоциональным стало выступление заведующей центром здоровья Вольской районной больницы Юлии Абрамовой. Докладчица рассказала о санитарно-просветительной работе по вопросам профилактики наркомании. Она заметила, что в данной сфере необходимо работать не только с детьми, но и с их родителями.

- Профилактика наркомании и любых зависимостей начинается с рождения ребенка, - заявила госпожа Абрамова. - Сейчас иду по площади и вижу, как мамочка качает на руках совершенно спокойного ребенка. Я не могу удержаться и не сделать ей замечание: «Не качайте, пожалуйста! Это первый шаг по профилактике алкоголизма!». Дело в том, что молодые люди иногда срываются и начинают выпивать, при этом говорят, что им было очень плохо и очень грустно. А механизм работает так: после употребления алкоголя наступает спокойствие, и это всё заложено именно тогда, когда мама качает ребенка на руках! Такая же ситуация с сосками. То есть её сосание формирует «тревожный рот», а это ведет к тому, что человек понервничал и покурил, хотя успокоительного вещества в сигаретах нет. Тревожность не спадает от того, что человек покурил или погрыз карандаш. В этом виноват «тревожный рот», сформированный в детстве, и как он проявит себя в дальнейшем, никто не знает. То ли человек начнет курить, то ли не будет отходить от холодильника, когда понервничает. Поэтому основной нашей задачей является то, чтобы показать людям, как формируется эта зависимость. И действовать в этом мы должны сообща, с родителями и с учителями. Потому что наркоманы, которые сажают на наркотики молодежь, они работают индивидуально. А наши усилия должны быть в разы больше, потому что один наркоман 15 человек за год может посадить на это зелье.

Говоря о профилактике той или иной пагубной зависимости в детских садах, специалист также упомянула о сказкотерапии. - Если мы сформируем для своего ребенка понятие, что «нельзя здесь и сейчас, но можно будет потом», это одно. Но есть табу, когда «нельзя никогда». Только тогда ребенок будет понимать, когда что-то можно и когда нельзя, - пояснила заведующая центром здоровья.

Докладчица воспользовалась случаем и пригласила всех желающих бросить курить в центр здоровья, где проводится бесплатная индивидуальная работа с людьми, зависящими от табака.
22.05.2018 10:36
AndreyZh
 
— В тебе умер поэт и философ…
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— … а шизофреник в тебе вполне живой, я погляжу.


Опции темы


Часовой пояс GMT +3, время: 13:18.

 

Форум сделан на основе vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot и OlegON
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.