Форум OlegON > Разговоры на отвлеченные темы > Беседка > Интересное

Анекдоты - 5 : Интересное

29.05.2022 0:01


Контакты Поиск
18.05.2017 18:31
MWWRuza
 
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
18.05.2017 20:12
OlegON
 
Цитата:
MWWRuza Никто ничего не получил
Я сразу вспоминаю историю про дверь и $100

Допустим, мы - я, Вы и Вася летели на самолете через Тихий океан. В пути мы выкушали в три жала две бутылки абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливому стечению обстоятельств, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы всё же умудрились прихватить с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Вася. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Активы, Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Васи с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их обратно в банк на депозит обрадованного Васи. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Васи кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Вася аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Васе, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
18.05.2017 23:18
Banippal
 
Цитата:
OlegON у нас как была одна дверь и $100, так и осталось
Самое интересное то, что если дверь от бортового туалета на необитаемом острове можно хоть как-то назвать ликвидным активом, то 100$ в качестве финансового актива - ничто иное, как бумажка с напечатанным номиналом, и однозначно уступает блокноту в ликвидности, т.к. листы последнего пустые и можно туда вписывать что угодно и любого номинала. Вообще в этой истории ключевой механизм построения замкнутой финансовой системы - блокнот и авторучка. Вывод один - если вы предприимчивый человек и планируете трансокеанский перелет в компании не менее предприимчивых друзей, злоупотребляющих абсентом и неравнодушных к дверям - обязательно прихватите с собой блокнот и авторучку (или карандаш), возможно вы возглавите федеральный резерв США.
19.05.2017 07:43
OlegON
 
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
22.05.2017 08:17
AndreyZh
 
- Папа, а что такое любовь?

- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
23.05.2017 12:02
AndreyZh
 
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

Дочка: - Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
26.05.2017 16:47
KirillHome
 
вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само
27.05.2017 09:55
OlegON
 
Мужик приехал в командировку в незнакомый город, снимает номер в гостинице, заселяется. Спать не хочет, дела у него завтра, одному бухать тоже неинтересно. Развлечений никаких, включает телевизор, посмотрел 10 минут. Тоска. В номере ни газет, ни журналов, в тумбочке находит библию, заваливается и начинает читать. Пролистывает чуть-чуть, потом откладывает книгу в сторону, начинает звонить на ресепшен отеля. Отвечает девушка, у них завязывается диалог, он спускается вниз, потом они через час вместе поднимаются в его номер. После проведенной ночи, девушка говорит:
- Кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с гостем нашего отеля …
- Это в Библии написано ...
- Правда? И что там написано ?
- На последней странице, карандашом написано: "Лиза с ресепшн любит виски и всем дает!"
27.05.2017 09:57
OlegON
 
Бизнесмен вызывает секретаршу: "Собирайся, едем на неделю во Францию".
Секретарша звонит мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, у него важная встреча".
Муж сразу звонит любовнице: "Моя уезжает в командировку, у нас есть неделя!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет, повторяй пройденный материал, я заболела".
Мальчик звонит дедушке: "Дед, училка заболела, ты обещал меня взять на рыбалку!"
Дедушка секретарше: "У внука каникулы, я ему рыбалку обещал. Командировка отменяется. Поедем потом".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж набирает любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "Собирайся ...и всё–таки едем".
Секретарша звонит мужу ...
01.06.2017 15:36
AndreyZh
 
На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Форум на базе vBulletin®
Copyright © Jelsoft Enterprises Ltd.
В случае заимствования информации гипертекстовая индексируемая ссылка на Форум обязательна.